Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #039

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 039        |
|                              -=28.01.04=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+

     Еду  я как-то по Киеву , сворачиваю на улицу Соломенскую, только чуток
разогнался  -  прямо-таки  под  колеса  бросается  хрупкая  и воздушная. По
тормозам, высовываюсь, ору - ты куда , дура?! Она машет ручкой - туда, туда
- и перебегает дорогу. Тут меня проняло, даже тронулся не сразу, хоть сзади
и  сигналили  -  по указанному девушкой курсу , прям возле дороги находится
Соломенское кладбище.... Разными путями туда попасть можно....

        ***

     В  не  столь  давние времена шла по телеку очередная мыльная опера, не
помню  как  называлась,  но  были  там  главные героини - одну звали Рокел,
вторую  -  Рут. Так вот. Жена на кухне готовит хавчик. Дочка крутится возле
нее  и  мешает.  Жена говорит доче: "Иди-ка, лучше посмотри, что там люди в
телевизоре  делают".  Через  минуту доча забегает, и так радостно: "Они там
СРУТ...!!!".  :-0  ?!?!?! Только вспомнив имя главной героини, мы поняли, в
чем дело :)


        ***

Приметы:
-  если  девушка увидела в ночь на 14-е лицо суженного в воде - это значит,
что он неудачно нырнул в ночь на 13-е.
-  если  девушку  затошнило  в  ночь  на  14-е  это значит, что её суженный
неудачно <вынырнул> в ночь на 13-е.

        ***

     Этим летом в лагере я купил полюстровский лимонад яблочный, принес его
к нам в вожатскую. Там сидит мой приятель. Происходит диалог:
-Вот,  смотри,  раньше  был лимонад "Зеленое яблоко", а теперь только "вкус
 зеленого яблока".
-Да. А потом будет "Запах зеленого яблока", наверное.
-А когда совсем химия будет, тогда будет "Цвет зеленого яблока".

        ***

Есть у нас в поликлинике один врач. По фамилии ОБЛАП.
Нет, не угадали. Он терапевт.

        ***

     Историю  эту  рассказал  мне  мой  начальник. Кто-то, возможно, ее уже
знает, ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.
     Небольшой  ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки
и  условно  считается  нулевой  отметкой.  То  есть,  все, что ниже устья -
скважина, а все, что выше - буровая вышка.
     Сама  история.  На  одну  из буровых приходит работать молодой парень,
только  что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер - старый
и  довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто подъебать,
и  докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это, покажи мне то.
Парень  попался  подкованный, шустро показывает нужные механизмы, пока дело
не доходит до этого самого устья.
     Услышав  данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом
начинает  карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя, как
парень  будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним. Тут надо
заметить,  что  подниматься  на  50-метровую  буровую  по продуваемой всеми
ветрами  железной  лестнице,  да  еще  и  в  нормальный  сибирский  мороз -
удовольствие  то  еще.  Парень,  в  силу  молодости  и  общей  спортивности
организма, добирается до верха довольно быстро.
     У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу
дела  матерясь,  вспоминая  все  свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через
некоторое  время  он  все  же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и
вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
- Ну и где тут, б%^дь, устье?
     Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
- Во-о-он оно. Прямо под нами.

Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.

        ***

"Нет, вы запишите..."

     Цикл  рентгенологии,  как  и  любого  другого  предмета,  начинался со
знакомства с преподавателем.
- Меня зовут Николай Петрович. Запишите.
- Да мы запомним.
- Нет,  вы  запишите.  А  то  придете  на  следующее занятие,  станете меня
разыскивать  по  всему  отделу и описывать каждому встречному. А мне это не
лестно.

Николай Петрович был лысым толстяком небольшого росточка.

        ***

     Эту  незатейливую  историю  конечно  же лучше показывать в лицах, но я
попробую рассказать ее, используя только силу слова. :-)
     Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в
отдел,  где  кроме  всего  прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие
прочие  вкусные  вещи.  За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень
большой  мужчина,  а перед мной продавщица обслуживает такого себе "хозяина
жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко модный, наглый
и  элегантный.  В  этом  не  было  бы  почти  ничего плохого, если бы он не
вы..бывался перед своей подругой, примерно такой же. Типа "все окружающие -
быдло".
     Трогать  таких  козлов  -  себя  не  любить,  быстрее не будет, только
развоняется. Не бить же его?
     Я  демонстративно  завернулся  в  воротник  куртки,  и  стал обреченно
дремать, облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный пи$%еж "хозяина":
-  Так,  а  теперь  мне  нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же
будешь  балычок?  Девушка,  покажите  мне  этот кусочек... А он свежий?.. А
можно  его  понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что это
это  во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь? А оно
не  слишком  соленое?  А его вообще берут? А давно завезли? Нет, пожалуй не
буду брать...
     И  так  до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это
вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает:
-  Ой!  Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою селедку
возьмете, пока за луком сходите...
     Короче - тащится.
     Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В
муках,  рассматривании и нюханьях, но смог. Вернувшийся оказался нормальным
спокойным  бандитом  с  задумчивым  взглядом,  он  очень обрадовался, когда
увидел, что его очередь еще не прошла.
- Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно!
     Я  туманно  ответил  в  том  смысле, что можно знакомиться, потому что
стоять еще долго.
-  Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит хмыкнул
не  поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три минуты он
уже потрогал плечо нашего орла:
- Давай, слышь, завязывай.
Орел даже не стал голову поворачивать:
- Еще раз тронешь - искалечу!
И продолжает:
- Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут? А вы мне все, что
есть  покажите,  я  почитаю,  что  там пишут... А какие чаще берут? А какие
хвалят?  Котик,  какие  возьмем?  Говорят,  рижские  хорошие...  Девочки, а
рижские  хорошие?  А  вы  пробовали?  А они в самом деле рижские или только
этикетка?  Хорошо,  хорошо...  А-аа-а!  Вот  эти хорошие? А они крупные или
меленькие?
     Я  краем  глаза  отмечаю,  что спокойный бандит постепенно отключает в
себе  все  хорошее  (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится
все более равнодушно-стеклянным.
     Услышав   фразу   "Та-а-ак,  а  теперь  займемся  килечкой..."  бандит
отключает  в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня,
молча  возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает.
Хозяин  жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего? Бандит,
"низко  голову  наклоня"  молча берет хозяина за грудки, и усаживает его на
столик  с  контрольными  весами.  Потом  очень  тихо, но звучно спрашивает,
выплевывая каждое слово как пулю:
- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?

        ***

   из фидошной переписки...

IA>>     г.Новосибирск, ул. Объединения.
IA>>     ПРИЕМ ВТОРСЫРЬЯ
IA>>     РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ

AI>         г. Тверь, где-то в дворах Пролетарки
AI> Магазин "Улыбка". Вино. Водка. Продукты.

г.Красноярск, гайдашовка
на бетонном заборе, очень крупным и очень красиво РАЗВАЛ СХОЖДЕНИЯ

        ***

   из фидошной переписки...

 Тема    : Дискеты

 NM> Кто высылает сабжи?

Дед Мороз

        ***

 Бандиты из фидо.

     По  показаниям  местных  жителей  в  окрестностях  оз. Кривое замечена
бесчинствующая  шайка  членов  международной  компьютерной  секты  FIDO под
руководством  главаря,  известного  фидошника  в  законе  по  кличке  эНЦэ.
Скотница  К.: "Этот, главный у них, морда такая еще зверская, предложил мне
своп  от  полуоси  на сеновале. Так я отказалась, у мужа тоже своп ничего."
Доярка  З.:  "Пиво  пьют,  кричат  зу  хель  рулес..  Это у них вроде Хайль
Гитлер...  Пионер  С.:  "Подарили  бинка  и  семизарядный  тоссер,  обещали
пойнта."  Штабом  ГО приняты меры по эвакуации мирного населения из района,
захваченного   бандой.  Во  вторник  наблюдали  перестрелку  бэдпакетами  и
мэйлбомбами   между   двумя   враждующими   группировками   полуосевиков  и
чукаковцев.  Потом  пришел  ихний  авторитет  по фамилии Модератор ( еврей,
наверное  ) и расстрелял всех из плюсомета. Пара плюсов залетело в деревню.
Сгорел  курятник.  В среду банда на тарантасах ворвалась в село и требовала
выдать коммунистов, комсомольцев и Билла Гейтса. Коммунистов и комсомольцев
выдали,  Биллом  Гейтсом назначили Митрича. Первые и вторые вернулись домой
вечером,  пьяные.  Орали  "вынь сакс" и "ось пополам говно собачье". Откуда
надо  вынуть сакс и зачем говно пополам не обьясняли. Смеялись и обзывались
ламерами.  Митрич  вернулся  к утру, сказал, что завтра закроет микрософт к
едрене фене и уснул. Стучат...
...Дальше журнал штаба залит пивом и исписан матерными словами.

--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: - Что это, Берримор? - Это Shutdown, сэр...
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru