Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #040

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 040        |
|                              -=30.01.04=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+

     Весна...  Я  тут  недавно  девушку встретил: глазки - вишенки, щечки -
персики,  фигурка  -  яблочко  наливное!  Скажите,  это  -  любовь?  - Нет,
авитаминоз! Фрукты жрать надо!

        ***

     -  Ты  девчонок  ничем  привлечь  не  можешь.  Я  вот, например, ушами
шевелю.- А мозгами не пробовал?- Пробовал, но только уши шевелятся.

        ***

     Весело  встретил  8  Марта  таксист  Мамедов.  Увидев  одиноко  идущую
девушку,  он  предложил  ей  бесплатный  проезд!  -  Девушка  из вежливости
отказалась. - Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть
девичью скромность!

        ***

     Интересную  позу  нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а
посредине: А посередине кровать! Это казарма!

        ***

     Прекращена  транспортировка  "Кока-Колы" через Украину- Они из нее газ
тырят!

        ***

     Белорусские   партизаны   смазывали   рельсы   солидолом.  После  чего
фашистские эшелоны останавливались только во Владивостоке.

        ***

     Ко  Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла
стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

        ***

     Умный в гору не пойдет. Выпить он и тут найдет.

        ***

     Скушал  комплексный  обед  и  помчался  в  туалет.  Туалета не нашёл а
процесс уже пошёл...

        ***

     Как  правильно  писать: "ягодицы" или "егодицы"?- Посмотрите в словаре
на букву "ж"

        ***

     Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский
и  бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей
работе.
Полицейский:
     -  Помню,  брали  мы  одну  банду крутую, душ тридцать, так я ворвался
самый  первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей
уложил, вот круто было!
Приятели:
     - Да-а...
Пожарник:
     -  Тушили  мы  как-то  общагу студенческую, женский корпус - ну, тёлки
обнажённые прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
     - Да-а-а!
Работник морга:
     -  Как-то  вызывают  в  гостиницу,  мол,  заберите  труп.  Приезжаем с
напарником,  портье  выдает  ключ,  говорит какой номер, мы поднимаемся. На
кровати  лежит  под  простыней, а у него стоит! Не понесёшь же в таком виде
через весь отель! Беру швабру - и ба-бах! Всё!
Пожарник и полицейский:
     - А в чём прикол-то?
Работник морга:
     - Да номером ошиблись...

        ***

- Сержант Иванов, какие у вас позывные?
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчёт баб!

        ***

     Два   математика   в   ресторане  поспорили,  насколько  хорошо  знают
математику  большинство  людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство
ее  вообще  не  знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают.
Когда   пессимист   отошел   в   туалет,   оптимист   подозвал  симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда  мой  коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что
вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
     Официантка  уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут  возвращается  пессимист.  Оптимист  говорит  -  давай  спросим у нашей
официантки  чему  равен  какой-нибудь  простенький  интеграл. Пессимист, со
смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
     Пессимист  сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит
на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
Немая сцена.

        ***

     В  Гвардейск Калининградской области для прохождения дальнейшей службы
после  окончания  училища  нас  прибыло пять человек. Один, Славик, был уже
женат  и  ему  сразу  же выделили маленькую комнатку на мансарде. В комнате
стояла  солдатская  кровать,  тумбочка  и  два стула. Больше туда ничего не
помещалось..  Славик нас пригласил всех на новоселье. Мы кое-как расселись,
выпили  бутылку  вина,  спели  пару  любимых курсантских песен и тут кто-то
предложил  сыграть  в подкидного дурака на интерес. Стали придумывать какой
же  должен  быть  интерес.  Кто-то вспомнил, что внизу дома на первом этаже
аптека и что-то надо придумать в связи с этим. Нурмухамедов сказал:
     -  Давайте,  кто  проиграет,  тот  бежит в аптеку. Покупает одну пачку
презервативов. Прибегает наверх кладёт на тумбочку, бежит вниз покупает две
пачки   презервативов,   бежит   наверх   кладет,   затем  четыре,  восемь,
шестнадцать. А чтобы не купил сразу все презервативы, один кто-нибудь будет
стоять в аптеке и наблюдать.
     С  этим предложениям все согласились. Играла даже жена Славика, Света.
И  я  проиграл.  Так было стыдно идти! Но как говорили в старину, карточный
долг  и долг офицера это долг чести. А для меня это было и то и другое. Я и
офицер  и  это  был  карточный долг. И вот я начал бегать. Когда я прибежал
покупать  восемь  пачек  презервативов  то  на  меня  смотреть,  на  такого
секс-гиганта,  вышла  вся  аптека.  Вот это была для меня реклама, как секс
гиганта, на весь Гвардейск и его округу!

        ***

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ???
- Ну  это  же  элементарно,  Ватсон...  Вчера у меня Corel рухнул - так всю
Винду разнесло на хрен!

        ***

  В офисе сотового оператора:
 Абонент: Девушка, я хочу перейти на план...
     :-)  Вот  собственно  и  все.  Вопрос в другом, если человек, наконец,
созрел с мыслью, что гомеопатия лучше, чем вульгарное потребление жидкости,
для чего об этом объявлять во всеуслышание, может это такая форма протеста!
:-)
     Р.S. К слову сказать, поняли то клиента как надо и помогли чем смогли.

        ***

     История  сия произошла буквально 2 часа назад. Из разряда очепяток. Но
ближе  к телу ;) Разговариваю с одной подругой по асе. Она мне расхваливает
своего  нового  жаниха.  Я  ей в ответ пишу "ну и гют" - типа "ну и хорошо"
по-немецки.  Да  только  беда  -  забыл  переключить  раскладку  с англ. на
русский.  Попробуйте...  попробовали?   (уe b u.n)   смешно,  хе, а девушка
обиделась.

        ***

  История абсолютно реальна. Изменены только имена.
     В  славном  городе  Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет
подруга  моей  матери  Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в
Белоруссии.
     Утро  после  отмечания  дня  рождения. С тяжелой головой и в некотором
отупении  Татьяна  сидит  у  телефона и ждет заранее оговоренного звонка от
белорусских  родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна
снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
 - Алло! Это Россия?
 - Россия, - уверенно отвечает Татьяна.
 - Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос.
     Татьяна  немного  фигеет,  но утомленный мозг идет по пути наименьшего
сопротивления  и  предлагает  свой  вариант:  звонят  космонавты  с орбиты,
почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то.
     Стараясь  не  упасть  в  грязь  лицом  перед свалившейся на нее честью
поговорить  с  космонавтами,  Татьяна  внутренне  собралась  и  максимально
трезвым голосом говорит:
 - Да, космос, я вас слушаю!
 Голос на другом конце провода снова орет:
 - Так это Россия или нет?!
 - Да, конечно, Россия. Говорите!
 И тут загадочный "космонавт" выдает:
 - Я  что-то  не  понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос"
звонят!
     Татьяна  захлебнулась  от смеха и просто повесила трубку. Родственники
из Белоруссии в то утро так и не позвонили.

        ***

     В  суд  пришло  дело  по  ДТП  с  участием  автомобиля  Лендровер (под
управлением  некой  Моверлик  Натальи  Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию   о   возмещении   материального   ущерба  внешнему  управляющему
птицефабрики,  которая  является  собственником  стада.  Ответ даме достоин
высшей юридической похвалы и литературной премии!!

     ОАО    Ново-Петровская    птицефабрика    Внешний   управляющий   Село
Ново-Петровское,  Истринский  район.  Московская  область  Почтовый  адрес:
129281,  г.  Москва,  Староватутинский  проезд,  д.  17,  офис  6  Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.

     Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.
     Уважаемая Наталья Юльевна!
     С  интересом  ознакомился  с  Вашим  заявлением  и приложенными к нему
документами.  Был  бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по
моей  вине,  но  воздержусь  от  этого,  поскольку никакой вины за собой не
ощущаю.  Более  того,  не  исключено,  что  принадлежащее  Вам транспортное
средство,  являющееся  источником повышенной опасности, использовалось Вами
как  орудие  убийства  невинной  коровы  (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
     Из  материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть  корова,  действуя  по  моему  прямому  указанию, приняла мученическую
смерть  с  целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был
знаком  с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На
мой  взгляд,  более  логичным  представляется иное объяснение: водитель, не
соблюдая  скоростной  режим  и  не  руководствуясь  ни  здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер
предосторожности  и  не  сделал  все  от  него  зависящее,  чтобы  избежать
дорожно-транспортного   происшествия.  Обычно  водители  снижают  скорость,
издали,  завидев  пасущийся  у  обочины  скот  (особенно, если он крупный и
рогатый).  Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют,
мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
и  выскочила  на  дорогу  в  последний  момент.  Готов  представить  в  суд
документы,   подтверждающие,   что   покойная   не   проходила  специальной
подготовки,  и  вообще  характеризовалась  как  добродушное, медлительное и
незлобивое  существо.  Склонностей  к суициду или терроризму не отмечалось,
личных  неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В
быту  вела  себя  правильно.  В  производственных  показаниях мученицы были
отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
     Таким  образом,  от  добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения  Вам  причиненного  (водителем?)  ущерба,  как  Вы  понимаете, я
воздержусь.   Прошу   не  рассматривать  это  как  отказ  от  добровольного
исполнения  обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств
и  десятидневный  срок  являются  заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы  на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему
управляющему  уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные
требования  к  должнику  предъявляются  не  в рамках гражданского или иного
судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
     Как  только  Вы  заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут  рассмотрены  в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно
информирую,  что  поскольку  ни  моей,  ни  коровьей вины не доказали, мной
изучается    вопрос   о   привлечении   к   ответственности   (гражданской,
административной)  истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей
птицефабрики.  И  о  возмещении  ущерба  и  морального  вреда, причиненного
коллективу  молочно-товарной  фермы  нашей  птицефабрики,  а также родным и
близким  покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об
отступном  будут  с  пониманием  рассмотрены  (даже  по  истечению дневного
срока).
     С  уважением  и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и
подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов.

--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: Тихо кулером шурша "мамка" тлеет неспеша...
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru