Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #034

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 034        |
|                              -=17.01.04=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+

 OD> Ну что, дети, сделаем перекур? (с) обж

     Первый  семенар,  Препод  обводит всех строгим взглядом со словами, Ну
что  перерыв?  А  теперь ответе на один вопрос, из вас кто-нибудь подвержен
вредной  привычке  медленно убивающей организм, заставляющей быть зависимым
от  горстки  табака  завернутого  в  бумагу?(  итд итп) наверное сейчас все
побегут на улицу и будут убивать себя, я вас правильно понял??? Ну что есть
среди  вас  курящие???  Вся группа нагруженая такой лекцией о вреде курения
(половина курит) отрицательно мотает головами, мало ли что...
 -Что никто из вас не курит???
 -нет!
 -вот, млин, опять придется идти курить одному :(.

***

     Друг рассказал.Его однгруппничек ехал в маршрутке,в полной такой.Вот и
какой-то  нехороший  человек пукнул.Тихо так,что собственно звук то никто и
не  услышал,но  вонючий до безобразия!Все шмыгают носами и зло смотрят друг
на друга.Тут наконец-то амбрэ доходит и до водилы.Тот:
-Мля,кто так дал!
     Сразу  же  подрывается  юноша(и  думая что это насчёт мелочи котрую он
всунул)и говорит:
-ЭТО Я.ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!
     Стоит говорить,что маршрутка от  такого взрыва смеха чуть не перевернулась.

***

   из фидошной переписки...

 DЁ> всё ещё нужен программер в вебстудию. Желательно посрачнее

Поголовастее надо искать, а не "посрачнее"... ;)

***

     -  На  самом  деле,  самого  дела  нет. В самой деятельности заключена
самость  дела  -  и  наоборот.  Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем  образ.  Я  уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и
узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
     -  Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

***

"Детская страничка" в одной местной газете.
Загадка: "Ежик вырос в десять раз, получился ..."

Кто первым угадает правильный ответ? ;-\

***

     История  произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск,
а  так  как  ни  билеты  ни  путевки  за три дня до отпуска купить уже было
невозможно,  то  я  уговорил  моего  друга  съездить со мной на море на его
машине  дикарями.  Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски,
ласты,  минимум  вещей  (остальное  купим)  -  поехали. Но, видимо, фортуна
решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый
километр  от  Москвы  мы  выехали  на участок дороги усыпанный мелким (и не
очень)  гравием.  Участок  был  коротким,  и скорость мы не сбавляли... Под
конец  этого  участка  у  нас  выбивается заднее стекло. Остановились мы...
подумали.  Как  стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и
часа  не  простоит.  Надо  возвращаться  -  вставим стекло, и поедем опять.
Развернулись,  поехали.  На  том  же самом участке с гравием у нас выбивает
камнем  переднее  стекло.  Нам уже стало смешно... Если вы себе представите
машину  без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это
аэродинамическая  труба,  в  которой,  если  ехать  больше  30 км в час, не
вздохнуть,  ни  глаза  открыть.  Да  и пыль на дороге клубами. Видимо у нас
тогда  было  уж  очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не
пришла  - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть)
и трубки - чтобы дышать.
     Итак - поехали.
     Ехать  можно,  не  больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все
что  не  было  прикрыто  маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового
слоя  пыли.  Прочувствовав  весь  прикол  я  еще  и  на  руки ласты одел...
Проезжаем  МКАД  -  тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается
что  стекол  действительно  нет,  и  обгоняет нас. Их машина держиться чуть
правее,  слева  из  окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает -
типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица
его  иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и
продолжает  чисто  механически махать - как маятник. Видно как второй рукой
он водителя за рукав дергает... !
     Видимо  водитель  тоже  обернулся  и лицезрел двух негров в масках и с
трубками,   один  из  которых  улыбаясь  помохал  ему  ластой.  Отчасти  им
повезло,  что  на  втречной машин было немного, так как в следующий поворот
налево  мы  вписались,  а  они  так  прямо  и  поехали...  до  столба.  Еще
запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
     Р.S.  А  на  юг  мы  тогда  так  и  не  съездили. Но это совсем другая
история...

***

     Залётная  француженка  на  последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .." Она
не  очень  вникает  в  хитросплетения русского языка, но соглашается.... На
следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний
сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в
чемодан  и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна.
Честно  признаётся  во  всём  мужу  и рассказывает, как всё было. Всё вроде
ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза
:"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование:
"Посох - палка в дорогу".

***

   из фидошной переписки...

 РS> тут в голову мысля пришла... а никто не думал вебкамеру в кормушку на
 РS> окно вставить? имхо весело...

     вертикально. и зерна на объектив насыпать.
     триллер "Задолбанный". Последние минуты бедняги, заклеванного насмерть
беспощадными бакланами! Взгляни на мир глазами обреченного!
     Только  представь,  сколько  драматизма  и  ужаса  в  зрелище ритмично
опускающихся на тебя кошмарных клювов...

***

     В русском WinME в меню к сапёру всплывающая подсказка такова - "Начало
карточной игры Сапер."

***

     Новые  баксы  видели?  Если старые доллары называли капустой, то новые
теперь будут называть - цветной капустой  :)

***

   из фидошной переписки...

 AJ>> Я Змея по гороскопу. И однажды из подсознания вылезла
 AJ>> соответствующая
 AJ>> программа: я вообразил  вопреки сознанию - себя змеей. В
 AJ>> частности,
 AJ>> проглотил сырое яйцо, как это делает змея и т.д. Рассказывать
 AJ>> долго и
 AJ>> неинтересно. Но вот главное  меня начали изб
 AJ>> егать комары. Т.е. сядут на меня и тут же улетают, не напившись
 AJ>> кровинушки. Я же чувствовал, что ЛЮБЛЮ их :-). Вопрос: что это
 AJ>> было?

 DK> Ты удафф?

=))) думаю удафф наврядли любил бы комаров...конечно все зависит от качества
дури =)

***

     Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
     В  тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом
на  рыбалку  и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на
тот  момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять.
И  кобели  эти  были  не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного
поселка.  В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я
решил  спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через
секунду  сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от
эскорта,  который,  кстати,  прекращать  своего преследования не собирался.
Высунув  и  положив  на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали
первомайские  флажки,  эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во
все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.
     Следующее  совпадение  было  в том, что как только я вырулил на трассу
областного  значения,  то  тут  же  наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев  двух  человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в
коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой
не  брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув
дверь  автомобиля,  он  пристроился  на заднее сиденье сам, и гостеприимным
жестом  пригласил  меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила
Верна,  по  своей  собачьей  глупости  решившая,  что  мы меняем транспорт.
Оттолкнув  меня,  она  с  размаху  взгромоздилась  на  колени гаишника, чем
привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.
     Второй  раз  я  не  успел,  когда  постарался  разъединить эту сладкую
парочку  ,  потому  что  был  откинут  от  машины  наконец-то догнавшим нас
эскортом.
     Состояние  мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу  представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек,
мгновенно  увидевший  десяток  плотоядных  морд, тяжело дышащих, истекающих
слюной,  и  тыкающих  кое-чем  в  любую  выемку или дырочку, я не пожелаю и
врагу.  Единственное,  что он успел сделать, это прикрыть все свои головные
отверстия  папкой  для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут
же  были  разорваны  и  забрызганы.  Водитель  гаишника,  сидящий за рулем,
выскочил  из  машины  пулей.  Стараясь  спасти  от полного уничтожения свое
средство  передвижения,  он  порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те
злобно  огрызались,  стараясь  как можно быстрее достичь собачьего оргазма.
Водила  бросился  ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я
сообразил,  что  Верна  находится  у второй двери. Распахнув ее, я с трудом
выдернул  сучку  из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть
сбитым с ног.
     Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и
посчитав  мента  не  очень  удачным  партнером,  покинули импровизированный
сексодром.  Следом  за  последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко
стартанул  с  места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на
тот  момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере,
никаких  активных  действий  не производил. И так я и не понял, от страха у
него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.

--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: Муха это птица! Птица с волосатыми ногами...
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru