Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #033

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 033        |
|                              -=15.01.04=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+

Рекламное...

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?

        ***
     
     Позицию  по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы
максимально уменьшить ему удовольствие.

        ***

Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете
под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
- Что за шляпа?
Мужик:
- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
- Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже
в середине списка.
Бухгалтер:
- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
- А где шляпа?
Мужик:
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

        ***

     Недавно  по  соседству  с  нами  грабили  ночной супермаркет. Продавцы
успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели
внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок  и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми
руками!",  потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде
"идите  на,  суки!  Всех  вас перестреляем к такой-то матери!" В общем, все
патроны  экономят.  Мы  с  соседями,  конечно, торчим на балконах - еще бы,
такое   развлечение!   Так   продолжалось  минут  тридцать,  и  тут  сверху
недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
     Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
     До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

        ***

     И как это Регине удается так потрясающе походить на свою фамилию?

        ***

     Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на
работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат:
"Из-за  ремонтных  работ  этот  эскалатор временно не работает. Пожалуйста,
используйте  другой  путь  к  поездам.  Для  этого  вам нужно на эскалаторе
вернуться  на  улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще
пятьдесят  метров  направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный
переход  и  спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за
понимание".
     Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем охуели?"

        ***

     Продолжаем  рассказы  про  пугание  тещ. Мой папа, будучи кстати очень
дружным  с собственной тещей, захлебываясь от смеха рассказывал такую стори
про  своего  приятеля.  Этот  кекус  разрезал  пополам шарик от пинг-понга,
нарисовал   на  половинках  зрачки,  вставил  их  себе  в  глазницы.  Потом
организовал  на  кухне  что-то  вроде небольшого хлопка и дыма, похожего на
взрыв газа, и вывалился из кухни с таким живописным лицом на прибежавшую на
звук  тещу!  Разыграть  женщину  хотел, золотко.. Эхх, мужчины :) Наверное,
потом ей передачи в отделение кардиологии носил :)

        ***

Только что бухгалтерша рассказала:

     Стоит   она   в   очереди   в  пенсионном  фонде  по  каким-то  своим,
бухгалтерским  делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит
древняя  старушка.  И  вот,  подходит  очередь  бабульки - она обращается к
оператору за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
- Как так, не может быть!
- Да меня даже в списках нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим.....
     Девушка  ковыряется  в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и
говорит:
- А сколько вам лет?
- 100 на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш
  возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку...

     Мораль:  Не  дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в
"00" спишут :)

        ***

     Показывают  по  ящику  (немецкому)  передачу  типа  "В мире животных".
Сюжет: австралийские егеря загоняют в клетку страуса-эму, чтобы вывезти его
из  города  в  лес. То есть страуса им нужно поймать, скрутить и запихать в
эту  самую  клетку.  Участвуют несколько егерей, так как страус - птичка не
маленькая  и  ногой  может  так  звездануть,  что  мало не покажется. И вот
кульминация.  Несколько  здоровых  мужиков  навалилось на бедного страуса и
вяжут  ему  ноги.  Немецкий  диктор  за  кадром  переводит  и  комментирует
происходящее:  "Джон держит голову страуса и старается замотать ее платком,
чтобы  страус  ничего  не  видел.  Крис держит левую ногу. Осторожно, Крис,
правой ногой страус может распороть тебе руку. Егерям приходится быть очень
осторожными...." И дальше в том же духе.
     Но  немецкий  текст  не  заглушает  английский оригинал. А в оригинале
разговоры егерей выглядели примерно так:
"Держи  его!...  Бл.!.. аная птица! Крис, м..ак, твою мать, хватай ноги! Да
не мои, идиот, его ноги! .б твою мать! ..аный страус, где у него его ...ная
голова!  ...  Джон,  заткни  ему  пасть, наконец! Бл., лягается сука! Крис,
смотри  за  второй  ногой,  он тебе по яйцам .бнет! Да не дергайся ты, бл.!
Пит, да вяжи ты его .баные ноги пока он кому-нибудь не врезал..."
     Перевод  приблизительный,  так  как  по  телевизору  разговорный на 90
процентов состояли из писка, заглушающего английский мат.

Люблю я этих австралийских парней. Наши люди!

        ***

                           Корка в 3 актах

                                  Диалог
                     или "Из-за чего спиваются SуsOры"

                               Предисловие

     Уважаемый читатель! Представьте себе переписку SуsOр-а и Юзера (Chat).
Часть ее добыта из автоматического протокола залитого мне на борду вместе с
коммуникационной программой, а часть является домыслом.

                                   Акт1

Время 22:35
Место действия: Квартира SуsOр-а.
Действующие лица: SуsOр, Компьютер, Кот (черный).

     Ночь.  SуsOр  допивая  седьмую  кружку  чая просматривает свежезалитое
файло.  Внезапно он открывает рот и его глаза перелезают через всю плешь на
затылок.   Изо   рта   доносятся   слова,  которые  в  печати  приводить не
рекомендуется.   После   шока   вызванно   изображением   на  экране  он  с
удовлетворением  отмечает,  что  заливший  ЭТО юзер еще находится на линии.
Немедленно нажимается ALT+C.

SуsOр: "Это что же, #$ #$%^ мать, ты мне залил?"

Юзер : "Norton Commander 3.0 - свежак!"

SуsOр: "Ты че кабан! Я уже давно 5-ый юзаю! И почему в прямом виде?"

Юзер:  "А что такое прямой вид?"

SуsOр: "Архивировать нужно, вот что! И запомни - TWIT это не хищный
        зверь, а такая штука, что ты уже больше ничего не сольешь"

Юзер : "Понял. А как архивировать?"

SуsOр: "Тебя что, еще может какать научить? почитай описания!"

Юзер:  "А где их взять?"

SуsOр: "Где, где, - на борде!"

Юзер : "Кстати, тебе Виндовс 3.1 нужен"

SуsOр: "Только не в прямом виде!"

Юзер : "Ok,Bуe."

SуsOр: "Bue!"

     Слышится  хрюканье жесткого диска и ругань SуsOр-а удаляющего NC 3.0 с
диска.  После  проведения этой операции он берется за чашку, и отхлебнув из
нее с омерзением обнаруживает в ней чай.

                                       Акт2

Обстановка: Та-же.
Время 23:02
Действующие лица: Те-же.

     SуsOр  сидит в кресле и читает описание "Maximus" на английском языке.
Так  как  с  английским  у  него  туго,  он  часто  морщит лоб и изображает
напряжен- ную работу мысли. Рядом стоит пустая кружка из под чая. На теплом
модеме  "ZуXEL"  спит, свернувшись калачиком черный кот. Внезапно раздается
звук  Conntct-а  и  кот не изменяя положения подлетает на пол метра вверх и
повисает  на  занавеске.  SуsOр  оглядывается  на экран и видит, что тот же
самый юзер пытается набирать свое имя. С третьей попытки это ему удается. В
скором  времени  раздается  паскудный  звук  вызова  SуsOр-а  на ель. SуsOр
нажимает Alt+C.

Юзер : "Здорово!"

SуsOр: "Здоров, давно не виделись..."

Юзер : "Как, тебе виндовс еще нужен? Я его упаковал"

SуsOр: "Двадцать пять минут назад ты меня об этом спрашивал. Как ты
        думаешь?"

Юзер : "Ну тогда я заливаю"

SуsOр: "Заливай"

Юзер : "А ты мне уровень поставишь?"

SуsOр: "Когда зальешь - поставлю"

Юзер : "Тогда отпусти меня"

SуsOр: "А я тебя и не держу"

     SуsOр  нажимает  ESC  и  идет на кухню. На экране видно, как на другом
конце  линии  юзер безуспешно пытается попасть в нужные кнопки. Наконец ему
это  удается  и  появляется картинка протокола передачи. Тем временем SуsOр
задумчиво  смотрит  в  холодильник и разговаривая сам с собой несколько раз
произносит  фразу  "Не  хочу  ли  я пива?", но не дождавшись ответа на этот
вопрос добывает из холодильника бутылку и направляется с ней к компьютеру.

Вид на экране: Картинка протокола передачи. Надпись в рамке:

Transfer rate    : 104
Butes to receive : 15678600
Time elaрset     : 653 min

     SуsOр  (роняя  бутылку  пива на босую ногу): #$%^! Кот, который к тому
времени  водрузился  на  модем,  описанным  выше  образом  перемещается  на
занавеску  с  шипением, напоминаюшим шипение очковой змеи в брачный период.
SуsOр смотрит большими, офигевшими глазами то на кота, то на экран, а кот -
на SуsOр-а. Происходит немая сцена. Обрывается передача, нажимается ALT+C.

SуsOр: "Ты че охренел все это в один файл засунуть? ты же его будешь
        5 часов передавать на такой скорости. Что у тебя за модем?"

Юзер(гордо) : "2400! Встроенный!"

SуsOр: "Встрой его знаешь куда! Я за это время сам виндовс себе напишу!"

Юзер : "А корел драв тебе не требуется?"

SуsOр (испуганно): "НЕТ!!!! у меня уже есть!!!!!!"

Юзер : "А может набор иконок для виновс? он маленький и упаковнный!"

SуsOр: "Ну это давай"

Юзер : "А уровень поднимешь"

SуsOр (держа в кармане кукиш): "А как же"

Юзер : "Ну все, отпускай меня"

SуsOр: "А я тебя и не держу"

     Нажимает Esc, поднимает с пола чудом уцелевшую бутылку пива, вскрывает
ее  зубами  и выпивает из горлышка на одном дыхании. На лице его появляется
выражение  человека,  нашедшего  наконец  общественный туалет после четырех
часов  безуспешных  поисков.  Кот  с  опаской перепрыгивает через монитор и
осторожно устраивается на модеме.

                                   Акт3

Обстановка: Та-же + на полу стоят пять бутылок из под пива.
Время 23:45
Действующие лица: Те-же.

     В кресле, изрядно испив пива и устремив взор в потолок, сидит SуsOр. В
его  взоре  можно  прочесть то, что резкозть и контраст уже пропали, однако
цветность  сохранилась.  Раздается  звук  вызова  SуsOр-а  на  ель.  Кот не
выдержав  этой муки окончательно перемещается на шкаф. SуsOр поминая юзаера
по  матушке и его родственников до седьмого колена, переводит взор на экран
и нажимает ALT+C.

Юзер : "Я залил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

SуsOр: (отхлебывая водки из стакана) "Ну и как это файло звать?"

Юзер : "ICONCI.ZРA"

SуsOр: (проливая водку на клавиатуру) "Это что же, вашу мать, за расширение?"

Юзер : "Это новейший архиватор! Сжимает даже сильнее чем РAK!"

SуsOр: "А он у тебя есть |-[ ?"

Юзер : "Нету, я его так и списал."

SуsOр: "Как же ты его распаковывать будешь???!!!"

Юзер : "А я и не буду! мне эти иконки не нужны. Так ты уровень поставишь?"

SуsOр: (С плотоядной ухмылкой) "Обязательно!!!"

     Нажимает  (с трудом попадая в клавиатуру) ESC, S и проставляет уровень
Twit.  Затем он допивает водку из стакана и падает под стол. Кот спрытивает
со шкафа и устраивается на теплой спине SуsOр-а. На экране появляется рамка
с сообщением "За что Twit то?".

--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: Идет коннект, качается, срываясь на ходу...
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru