Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 117
-=01.05.04=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://alexey-academic.newmail.ru/?humorbook.dhtml

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
Academic1181@mail.ru

Также Вы можете отблагодарить автора и поддержать рассылку:
WebMoney USD Z815498705958
WebMoney RUR R884381475785

Hа рынке услышал от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с
учительницей..."



-  Дети,  вам  было  задано на дом сочинение на тему "Моя любимая
передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
-  Hу тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но
еще и смотреть.



Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер:  А,  по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в
могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка:  Уймите  его  кто-нибудь!  Сопляк!  Я  таких, как ты, на
фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что
на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка:  Товарищи,  я  не это имел в виду... Я не знал, что этот
хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно,
что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место
- а вы его ножом...

Дедушка:   Да  я...  Я  же  говорю,  что  неправильно  выразился,
потому...

Пионер:  Потому  что учиться ему некогда было - ему надо было нас
бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый  пассажир:  Да,  вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку
хотел зарезать!

Дедушка:  В  чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа
никакого нет...

Второй  пассажир:  Вот  видите,  товарищ  милиционер,  память его
подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер:  Hе  отвлекаемся,  друзья!  Что  будем делать с фашистом?
Учитывая  напряжённую  международную  обстановку, я предлагаю его
высадить!

Четвёртый  пассажир:  Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а
он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер:  Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб
одна  башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>.  У меня
и фломастер есть!

Дедушка:  Товарищи!  Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...

Шестой   пассажир:   Фломастер,   фломастер   -  ишь,  по-немецки
залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста  вытаскивают  и  сажают  в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер  утаптывает  землю  вокруг  головы. Все возвращаются в
троллейбус  и  продолжают  движение.  Царит тягостная тишина. Все
стараются  не  смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место
какой-то  вновь  вошедшей  старушке. Та кокетливо отказывается. В
глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).



     Он перепел певцов Таркана и  Лу  Бегу,  мюзиклы  <Чикаго>  и
<Призрак Оперы>,  группу  Queen.  Встречайте,  король  караоке  -
Филипп Киркоров!

* Origin: Сынок, не качайся на папе. Он не для этого повесился...

Author: Alexey AKA Academic

MailTo: Academic1181@mail.ru

FidoNet: 2:5034/10.155

HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru