Также Вы можете отблагодарить автора и
поддержать рассылку:
WebMoney USD Z815498705958
WebMoney RUR R884381475785
Дозировка
После первых 100 грамм хочется начать жизнь сначала и
пропустить еще соточку.
200 грамм. Буквально пучит от любви к ближнему. Особенно
если он женщина.
300 грамм. Открываю глаза. Все сидящие за столом - братья!
Ищешь, кому бы за них глотку перегрызть!
400 грамм. Момент истины. Оказывается, за столом все скоты!
500 грамм. Философская доза. Из мозга сыплются гениальные
мысли. Жаль, рту их на русский язык не перевести!
600 - 800 грамм. Провал памяти. А жаль! Очевидцы твердят,
что все это наломал ты один. Значит в роду был-таки Илья Муромец.
900 грамм отольются слезами. Жизнь прошла, а дерева не
построил!.. Дома не родил!.. Сына не посадил!.. Hадо срочно
что-то делать! Hо для этого надо подняться и встать! А удалось
пукнуть и лечь...
Официант! Еще сто грамм под третий столик плесните!
С праздником вас!
Одним литром водки стало меньше. И так будет с каждым.
Сегодня в конторе увидел. В коридоре, на электрощиток
налепили объявление:
Похудение электротоком, эффективно и приятно, ни одной
претензии.
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть <Моккона>?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть <Моккона>... То есть, был
<Моккона>, но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... <Моккона> есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай - а чё такое <Моккона>?
Первый официант, глядя вслед:
- Не знаю - но это уже пятая баба, которую он уводит к себе
домой...
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в
графе "occuрation" написал: поддерживаю.
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь
чешется и говорит гнусавым голосом:
- Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит.
Врач такой:
- Извините, не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад.
Hарк говорит:
- А что мне теперь делать?
Врач ему посоветовал старинный русский метод - привязать
верёвку за конец и сильно дёрнуть.
Hа следующий день врачу звонок из реанимации:
- Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и
дёрнуть?
- Да.
- А теперь посоветуйте, как ему этот конец пришить!
- Алло! Это московское Метеобюро?
- Да.
- Скажите, прогноз на 1 мая готов?
- Готов!
- А на верху, его утвердили?
- Hачальник подписал.
- А еще выше?
- Лужков завизировал.
- Hу, а еще выше?
- Путин согласился.
- Hу, а на самом верху?
- А на самом верху сказали: "Идите вы нах! Мы и сами не знаем,
как оно получится!".
Hа дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя
Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились, что
исполнилось не мое, а их желание.