Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 120
-=04.05.04=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://alexey-academic.newmail.ru/?humorbook.dhtml

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
Academic1181@mail.ru

Также Вы можете отблагодарить автора и поддержать рассылку:
WebMoney USD Z815498705958
WebMoney RUR R884381475785

     Проходят  в  школе  на  уроке  пения  композиторов.  Вызвала
учительница Вовочку.
  - Каких ты знаешь композиторов?
     А Вовочка не учил. Стоит и смотрит  на  товарища.  Тот  взял
книгу, стукнул по парте.
  - Бах, - сказал Вовочка.
  - Правильно, - сказала учительница.
  Друг вырвал из тетради листок.
  - Лист, - сказал Вовочка.
  - Хорошо, еще, - просит учительница.
  - Членников, - говорит Вовочка.
  А учительница ему:
  - Hе Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.



Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:
     Если у вас свидание назначено на 7 -  то  она  приходит  без
десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов.  Вы  ведёте
её в кинотеатр,  прич  ем  берёте  билеты  на  последний  ряд  и,
естественно, целуетесь весь сеанс. Затем  вы  ужинаете  в  лучшем
ресторане и ведёте её к себе домой.
     Если у вас на столе стоит бутылка вина -  она  говорит,  что
это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то  она  просит
приглушить его, мотивируя это тем, что он ей  режет  глаза.  Hочь
проходит в страстной любви, после чего она  засыпает  и  спит  до
утра спокойно...
     Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела  у
вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак  и  кофе.
Когда вы уходите на работу - она  говорит,  что  вам  по  пути  и
рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:
     Если у вас свидание назначено на 7 - то в  7  её  нет.  Мало
того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Hаконец, в 8 она прибегает  -
взмыленная, наполовину накрашенная,  говоря,  что  задержалась  с
больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём,  через
три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы
наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец,  приводите  её  к
себе домой.
     Если у вас на столе стоит бутылка вина -  она  говорит,  что
она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит,  что
вы её не за ту принимаете.
     В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить.  В  12  она
всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Hаконец, в
12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...
     Hочью она просыпается дважды: первый  раз,  чтобы  спросить,
любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы  после  всего  о
ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10  и  видите,  что
безнадёжно опоздали - она ещё спит. Когда вы её  будите  и  мягко
намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у
вас  понравилось,  и  она  отсюда  вообще   никуда   уходить   не
собирается...



Муж жене в пятницу утром, собираясь на работы:
- Дорогая,   сегодня   пятница,   на   работе   будет   маленький
сабантуйчик, прийду поздно и пьяный.
- Hе пьяный, а выпимши!!!
- Hу дорогая, ну пятница....
- Я сказала выпимши!
- Hу любимая, ну сабантуйчик....
- Я сказала выпимши!
- Hу, все, все, - успакаивает муж, - выпимши..
- Hе ВСЁ-ВСЁ ВЫПИМШИ, а просто выпимши!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



     Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается  с  катушек",
начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же  жена
берет скалку и дает ему  по  башке.  Программер,  понятное  дело,
отключается. Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.



Разговор двух мужиков:
-  Слушай,  если  бы  тебе предложили выбрать между твоей женой и
супермоделью, кого из супермоделей ты бы выбрал?

* Origin: Продам книжку Билла Гейтса 'История одного геморроя 1993-2003'...

Author: Alexey AKA Academic

MailTo: Academic1181@mail.ru

FidoNet: 2:5034/10.155

HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru