Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 750
-=02.05.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

 Доброе время суток, мой любезный читатель!
 
  Поздравляю  Вас  с  майскими  праздниками  и  предлагаю  Вашему
 вниманию новую порцию баек.

 С этим и остаюсь, навеки Ваш,
 Vasili AKA Katok

  P.S. Анонс #1 :

Хочу представить Вам ссылочку на обучающий фильм "Как сделать из 
хорошей идеи потрясающую статью!" 



Отправить другу!


  P.P.S. Анонс #2 :

  Америка. Армия. Отряд  будущих  вертолётчиков,  обучающихся  на
 компьютерном  симуляторе  вертолёта.  Один  из,   так   сказать,
 учеников, успешно "отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И
 тут видит: впереди по  курсу  группа  кенгуру.  Смеха  ради,  он
 открывает  по   ним   огонь.   Кенгуру   исчезают   в   зарослях
 компьютерного леса. Каково же было его удивление, когда  эти  же
 кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО ИЗ  ГРАНАТОМЁТА.
 >>>>читать далее...


Отправить другу!


  Работаю в офисе: продаем и  обслуживаем  комп  и  орг  технику.
 Когда только пришла работать времени свободного  еще  оставалось
 на ковыряния в различных программках...

  Так сижу один раз, никого  не  трогаю,  и  слышу  обсуждения  в
 магазине Менеджер рассказывает Мастеру и Боссу, что  у  него  на
 компьютере  дата  и  время  правильные  а  день  недели  не  тот
 показывает. В ходе разговора выясняется, то у всех в сетке такая
 проблема. Тут же принимается решение проверить все компы в  сети
 на наличие вируса.

  Ну сижу, работаю... И так через пол часика (Я НЕ БЛОНДИНКА!) до
 меня доходит!!!

  Я работала на компе, который в  тот  момент  был  сервером  для
 нашей сети. Как-то делала оч оч примитивную  открытку  календарь
 для  своей  подруги,  но,  не  зная   как   создать   календарик
 нормальный,  использовала  функцию  вставки  объекта.  Дата   не
 подходила...  Пришлось  поменять  в  панели  Свойства:  время  и
 дата...

  с тех пор меня прозвали Вирусом

Lyubav4ik_us_Virus, bebeta86@****.ru


Отправить другу!


  Похороны тёщи. Зять  с  задумчивым  видом  произносит:  "Обычно
 смерть  забирает  самых  лучших...",  потом  шепотом  добавляет:
 "...но в этот раз она удачно промахнулась".

(c)izhstyle.livejournal.com


Отправить другу!


  Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни  с  сего
 начала она  глючить.  Так  как  она  еще  новая,  то  повезли  в
 гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не  проявляются.
 Домой привезут, опять портит диски. Снова в  сервис  –  все  ОК.
 Задолбались они ее катать туда-сюда  (до  сервиса  150  км.),  а
 камеру то жалко –  немалые  тыщи  стоит.  И  вот  один  дяденька
 посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп  славится
 тем, что его молитвы довольно эффективные  и  многим  прихожанам
 помогают  в  их  бедах.  Ну,  а  так  как  знакомые  с  батюшкой
 корешаются,  то   сказано   –   сделано.   Поехали   в   церковь
 ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет. 

  В храме атмосфера соответствующая:  иконостас,  свечки,  пахнет
 ладан,  бабушки  полушепотом  разговаривают.  Показывают  значит
 камеру попу, рассказывают про  глюки.  Батюшка  осматривает  ее,
 понимающе кивает. 

  - Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК.  Документы  на
 камеру с тобой? Давай сюда. 

  Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.

  - Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и  т.  д.,
 она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А,
 так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго. 

  Дальше копается в своей мобилке.

  - Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.

  Опять звонит.

  - Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и
 там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей  обидели…
 Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа  короче
 в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе. 

  Обращается к знакомой.

  - Через два дня поедешь в сервис. Тебе  камеру  поменяют.  Если
 что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.

(c)Серега


Отправить другу!


  Самое  главное  в  работе  современного  директора  -  это   не
 сорваться на албанский, когда визируешь письма.

(c)izhstyle.livejournal.com


Отправить другу!


  Извините, что так длинно, но из песни слов не выкинуть.

  Приключилось это в 1992 году, период моего обучения  на  пилота
 гражданской авиации. По плану, весь наш факультет  (около  сотни
 весьма веселых и находчивых морд) 2,5 года  учился  в  Киеве,  а
 стальные 2,5 года - в Кировограде. Разумеется, после переезда  в
 Киеве почти у всех остались подружки, не навестить которых  было
 бы просто  преступно.  Ну,  и  примерно  раз  в  две  недели  мы
 старались в стольном городе на выходные отмечаться.

  До Киева добирались как принято у нас - все летчики братья  (за
 исключением некоторых  потерянных  личностей),  поэтому  экипажу
 пару пузырьков (им радость и нам приятно), а мы либо  в  салоне,
 либо в кабине. 

  Это была присказка. Теперь к делу. Собрались мы "со товарищи" в
 очередной раз в Киев, договорились с экипажем, стоим в кабине  и
 ждем, пока дежурная уйдет. Один из летчиков предупредил: 

  - Парни, дежурная сегодня зломерзкая, выгонит  нахрен,  поэтому
 стойте в ка! бине до взлета, а потом смело  топайте  в  багажный
 отсек, в салоне мест вряд ли найдете. 

  (Поясню: в Ан-24 багажный отсек находится в хвосте и отделен от
 салона только шторами). Ладненько, нам-то все равно как  лететь,
 тем более полет занимал чуть меньше часа. Самолет взлетает, и мы
 вчетвером спокойно выходим из пилотской кабины и гордо двигаемся
 через весь салон в багажник. (Небольшая, но важная для  рассказа
 деталь: чтобы пройти без проблем на перрон приходилось  надевать
 форму, а поскольку дело было зимой, то  все  мы  были  еще  и  в
 летных куртках, т. е. от летчиков  практически  не  отличались).
 Еще "по пути" я отметил недетское удивление, граничащее с легким
 ужасом,  в  глазах  пассажиров,  но  списал   это   на   обычный
 пассажирский "взлетный  мандраж".  Добравшись  до  багажника  мы
 положили на пол парочку чемоданов и уютно устроились на них. 

  Получилось так, что я сел  в  самом  проеме,  где  должна  была
 висеть штора (ее  уже  давно  оборвали),  спиной  к  пассажирам.
 Только я собрался покемарить,  как  один  из  товарищей  достает
 бутыль с зеленым змием и колбасу:

  - У меня день  рождения  завтра,  а  мы  не  увидимся  (он  сам
 киевлянин), давайте сейчас это дело и отметим. 

  Упрашивать никого не пришлось, через пару минут  из  очередного
 чемодана  соорудили   столик   фуршетный   и   начали   человека
 поздравлять.  Прошло  минут  15-20,   мы   уже   в   приподнятом
 настроении, разговоры разговариваем, и тут кто то меня по  плечу
 сзади хлопает. Оборачиваюсь - стоит дядька, (ему бы в фильмах по
 Гоголю  сниматься  без  грима:  сто   процентный   хохол.   Пузо
 необъятное,   тыква   лысая,   в   руках   шапка   размером    с
 канализационную крышку, одно ухо которой торчит строго вверх,  и
 в дохе. Стоит и смотрит на нас. Беру стаканчик, протягиваю  ему.
 Мужик смотрит на стакан (на то,  что  внутри,  точнее),  глотает
 слюну, и говорит: 

  - Та ни-и, я делэгат от пассажиров...

  Далее очень длинная пауза. Я не вытерпел:

  - И что?

  Мужик:

  - Я делэгат от пассажиров... - опять пауза.

  Тут уже все начали возмущаться, что, мол, на всех пассажиров  у
 нас не хватит, давай бахни стакан - и на свое место баиньки. 

  Мужик:

  - Та ни-и, я же делЭгат... Вы вот тут сидите, пьете, а самолет,
 понимаешь,  летит.  А  скоро,   понимаешь,   Киев...   Пассажиры
 волнуются, просят вас обратно, понимаешь, в кабину ... 

  И тут только я допер, почему вся толпа так на нас смотрела  (и,
 видимо, продолжала смотреть, я спиной к ним сидел). Они  решили,
 что мы - экипаж. Сидим, "понимаешь" водочку употребляем,  вместо
 что бы самолет пилотировать... Вот они  гонца  и  отрядили.  Как
 говорится "И тут Остапа понесло", на меня снизошло вдохновение: 

  - Делегат, - говорю, - ты не трясись. Сейчас  на  ваших  глазах
 происходит    испытание    новой    авиационной     компьютерной
 навигационной системы -  самолет  сам  взлетит,  ты  это  видел,
 наберет высоту, снизиться, сядет и даже зарулит на стоянку.  Нам
 запрещено заходить в кабину, до окончания полета. Так и  передай
 народу. Свободен. 

  Мужичонка понуро развернулся и  поплелся  ответ  держать  перед
 пассажирами. Гляжу - народ пристегиваться начал, сумки с верхних
 полок!  снимать,  читать  таблички,  где  написано,  какую  позу
 принять при аварий ной  посадке  (некоторые  даже  тренироваться
 начали). Пока мы смеялись  -  самолет  снизился,  сел,  зарулил.
 Народ  сидит  позеленевщий,  сопли  бахромой  висят,  никто   не
 шелохнется, к выходу не прут по головам друг друга.

  Идеальный  пассажир,  одним  словом.   А   когда   остановились
 двигатели, и из  кабины  показался  экипаж  -  начался  Содом  и
 Гоморра.   Вначале   небольшая   пауза   с   гробовой    тишиной
 (переваривали, осознавали), а потом рев хохота,  друг  друга  по
 спине хлопают, поздравляют друг друга  (с  чем,  интересно?),  и
 самое главное - тычут в делегата,  пальцами  у  виска  крутят  и
 тащатся, мол, какой дурак - поверил, чуть в штаны не навалил  (а
 сами, типа, смелые и умные, не  поверили).  Еще  стоит  отметить
 выражение лица стюардессы - она-то не при делах была. Стоит,  то
 на юбку себе смотрит, то на колготки (дырки ищет, а  иначе  чего
 люди то ржут как лошади?)  и  так  минуты  2-3.  А  мы,  вдоволь
 нарадовавшись зрелищем, потихоньку слиняли, а то ить и по  фейсу
 не долго получить, когда радость уляжется.
 
(C)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Идет прапор по весеннему городу, смотрит  на  девок  и  шепчет:
 "Отставить, товарищ х*й!".

(c)izhstyle.livejournal.com


Отправить другу!


  Сказка про Анну Каренину
  Сказка для взрослых

  Доктор Левашов, он вообще, со всеми готов спорить. Это  у  него
 после  того,  как  от  пьянства  закодировался.  Пить  перестал,
 спорить начал.

  - Только у  Льва  Толстого,  -  говорит,  -  Анна  Каренина  на
 железной дороге  путь  своей  жизни  завершила.  Я  знавал  одну
 девушку, со сходными паспортными данными, так у той  с  железной
 дороги все началось. Не буду утверждать, что фамилия ее точно  -
 Каренина, но похожая. А зовут однозначно Анна.

  Бойфренда  бестолковой  семнадцатилетней  девушки  Ани   из-под
 тепловоза пять часов ломами выковыривали. Сваркой  вырезали,  да
 тросами, за "Уралы"  зацепленными,  груду  железа  растаскивали.
 Левашова, как дежурного  нейрохирурга,  редкий  случай,  милиция
 прямо на  железку  дернула.  Чтоб  он  в  темноте  под  тепловоз
 заглянул: жива  ли  девушка?  Нужно  ли  ее  срочно  в  больницу
 доставлять? Она лежала снаружи, только  голова  под  тепловозом.
 Заглянул. Вроде жива, слегка дышит, но вроде, без головы.

  Аня с дружком шла с какой-то ночной  тусовки,  изрядно  пьяная.
 Переходя через железнодорожные пути, улеглась спать, положив под
 голову рельсу. Больше не было у нее сил  идти.  Друг  уговаривал
 ползти дальше, но  вскоре  тоже  уснул.  Сбоку  притулился.  Как
 выяснилось позже - навеки. Налетел на них шальной тепловоз.

  Поскольку Аня еще дышала, ее с сиренами и мигалками поволокли в
 больницу. Вот так всегда, вроде вместе спать  ложились,  а  бабы
 потом оказываются более живучими зверьками.  И  что  характерно,
 другие части тела у Анны вообще были без серьезных  повреждений,
 ссадины одни.

  Раз больной пока жив, его надо спасать! Хотя Левашов  прекрасно
 видел  перспективу:  если  и  выживет  случайно,   несмотря   на
 проводимое  лечение,  то  останется  девушка  полным  придурком.
 Пациентом дома инвалидов. Но, очевидно, у Карениных с паровозами
 свои отношения, особенные.

  На операционном столе, под наркозом, уже  с  трубкой  в  горле,
 лежало тело. Довольно пропорциональное, ноги, руки, грудь  (две)
 - все на месте. А в области свода черепа -  сплющенные  кости  с
 огромными рваными и скальпированными ранами, в которые  набилась
 всякая железнодорожная дрянь: мазут, ржавчина, окурки, а так  же
 ее собственные волосы.

  Лица не видать. Один из кожных лоскутов свешивался с  черепа  и
 лицо полностью закрывал. Ну и все в запекшейся  крови,  конечно.
 Дело было летом, студентов  нет,  жара  страшная,  а  вечером  -
 духота. Левашов сначала никак не мог себе ассистента найти.  Все
 хирурги в других операционных  заняты  (раньше  нейрохирурги  по
 одному дежурили). Пошел на  крыльцо  покурить,  глядь,  -  негра
 какого-то в больницу на практику занесло! Быстро вербует его:

  - Хочешь  на  операции  у  молодой,  красивой  русской  девушки
 поассистировать?

  - О, уеs, да, да!

  Негр  помылся,  заходит  в  операционную,  улыбается.   Русскую
 красавицу глазами ищет. А там две санитарки чью-то голову  брить
 пытаются. Перекисью водорода  поливают,  а  из  головы,  шипя  и
 булькая (от перекиси, не подумайте чего), мозги с кровью на  пол
 текут. Духота и вонь. Кровь уже на жаре подванивать  стала.  Вот
 этот чернокожий коллега  побелел,  (они,  оказывается,  бледнеть
 умеют), застонал:

  - Кондишэн! - И грохнулся в обморок. Отволокли его в коридор, а
 Левашов опять без ассистента остался.  Может,  правда,  от  жары
 Африканыч скопытился? А кондиционеров в больнице сроду не было.

  - Пришлось доктору Левашову одному с ее смертью  бороться!  Во,
 как красиво сказал! Или лучше,  -  сражаться!  Особо  грязную  и
 раздавленную кожу, он  безжалостно  состригал  и  выбрасывал.  С
 мозгом тоже все просто. Подключаешь вакуумный электроотсос, и те
 мозги, которые в него засасываются, те  в  нерабочем  состоянии.
 Точность,  конечно,  относительная,   да   еще   грязь   убирать
 приходится. Левашов так увлекся, что не  заметил,  как  чуть  не
 полголовы мозгов откачал! Аж в отсосе емкость дважды  опорожнять
 пришлось. Закрытие раны тоже было процессом творческим. Что-то к
 чему-то он подтягивал и подшивал, не  очень  надеясь  на  успех.
 Лишние раздробленные кости черепа тоже выкинул, сильно  мазутные
 были. В общем, хотелось, как лучше, а  получилось,  как  всегда.
 Пока он с кровотечением боролся, зашивал да обрабатывал,  -  уже
 утро. Так всю ночь и провозился, даже не заметил.

  Но  это  были  еще  цветочки.  По  настоящему  дала  Анна  всем
 просраться в послеоперационном периоде.  Почти  все  осложнения,
 какие возможны, у нее были. И нагноение ран, и менингоэнцефалит,
 и послеоперационная пневмония. Уже то, что она сорок дней в коме
 была, о многом говорит.

  А когда очнулась, - мама дорогая! Похоже было, что у  нее  одна
 подкорка осталась! В реанимации они все  голые  лежат,  так  она
 руки из причинного места не вынимала, мастурбировала непрерывно!
 Никого не узнавала, есть не хотела, а когда кормили насильно,  -
 плевалась и пальцы персоналу кусала!  Левашова  укусила  раз  за
 палец, - больно! Говорила только одно слово, склоняя  и  спрягая
 его на все лады: "Ёб". Каждый день врачи ждали, что Анна  умрет.
 Но мудрый начмед, посмотрев на весь этот цирк, изрек:

  - Раз любви хочет, будет жить! - И как в воду глядел!

  И что интересно, мамаша ее, алкоголичка, хоть и трезвая  пришла
 дочку навестить, а не узнала ее.

  - Моя тюха была, опухшая какая-то, а эта красивая. Но похожа. -
 Фото принесла, - там обычная прыщавая пацанка-пэтэушница, ничего
 интересного. А Левашов ей, когда  со  лба  на  затылок  и  виски
 лоскуты кроил, случайно  восточный  разрез  глаз  сделал,  скулы
 обозначились. В общем, как-то странно она похорошела. А когда ее
 раны под воздействием антибиотиков стали заживать,  (антибиотики
 менялись каждую неделю), и прыщи  ее  мерзкие  враз  исчезли.  А
 волосы на голове отрастать стали, это  -  что-то!  Волосы  росли
 очень курчавые, и редкого, пепельного оттенка. Рентгены  частые,
 что ли, так подействовали? До операции они были серыми.

  Ну, лечение и  коллега  Время  свое  дело  сделали,  стала  Аня
 кое-что понимать. Да мастурбировать днем перестала. Но глаза  ее
 миндалевидные, с широкими зрачками, откровенно звали в постель.

  И второй раз ей в жизни повезло. Попала к  ней  в  палату  одна
 женщина чудная. Поэтому одинокая. Своих детей у нее не было, вот
 она Аню стала  выхаживать.  С  ложечки,  как  маленькую,  поила,
 кормила. На  больничный-то  уход,  если  надеяться,  так  быстро
 умрешь! А Анна и была, как маленькая.  Врачам  это  и  в  голову
 прийти не могло.

  Начала эта женщина с Анечкой, как с ясельной, заниматься. И что
 характерно - пошла наука!

  Уже месяцев через семь нашу красавицу пора было в первый  класс
 отдавать. Тут уж и докторам стало интересно, напрягли  знакомых,
 стали с ней учителя заниматься.

  - Мама мыла раму. -  Считать,  писать,  стишкам  всяким  учили.
 Заходит  доктор  Левашов,  бывало,  в  палату,   а   там   лежит
 восемнадцатилетняя красотка, морщит лобик и книжку читает:

  - Муха по полю пошла, муха денежку нашла! Пошла муха на  базар,
 и купила самовар! -Радуется за муху! Потому что добрая!  Правда,
 дальше пятого класса образование у нее не пошло. Забуксовала она
 на пятом классе. Да и то, куда больше. От мужиков  и  так  отбоя
 нет. Ухаживают, вся  палата  в  цветах.  В  отделении  -  густая
 атмосфера любви! Какие уж тут уроки.

  И выписывать ее пора было. Такого койко-дня, как у  Анечки,  не
 было ни у кого - около пятисот дней. Все показатели по  больнице
 испортила. Но на душе у Левашова было хорошо. Как  будто  нового
 человека сам сделал. А делать их (человеков) -  всегда  приятно!
 Вдобавок, после наркозов и  прочих  бяк,  получила  Аня  сложную
 аллергию  -  на  алкоголь.  Не   пьет,   не   курит,   красивая,
 сексуальная, не очень умная (что для девушки бесспорный плюс), и
 врачей любит! Один болгарин, что на медицинском учился,  как  ее
 увидел, - в ступор впал. Мечта  всей  его  жизни!  Левашов  ему,
 конечно,  всех  подробностей  не  рассказывал,  и   стала   Анна
 докторской женой. Да еще иностранкой. Уехала жить в Болгарию.

  - Так что не говорите мне, что паровоз на  всех  романах  точку
 ставит. У Ани с него новая счастливая жизнь началась. -  Говорил
 спорщик Левашов. И стал он теперь часто  задумываться  (особенно
 после четвертого развода):

  - А не сделал ли я ошибку, что сам на ней не женился?

(c)Валерий Олегович Мисилюк


Отправить другу!


  Первое  правило  работы  на  компьютере:  пока   не   научишься
 восстанавливать информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ!

(c)izhstyle.livejournal.com


Отправить другу!


  Сказка про женское счастье
  Сказка для взрослых

  Галина Петровна, обалденной красоты блондинка сорока трёх  лет,
 была вся на нервах. Нет, дела в конторе шли на удивление гладко.
 Здоровье  тоже  не  давало  поводов  для  беспокойства.  Но  вот
 анимация! Такой  термин  Галина  Петровна  придумала,  чтобы  не
 говорить  "озверение".  Настоящее  озверение  от  одиночества  и
 отсутствия рядом достойного мужчины.

  В этот ранний вечерний  час  Галина  Петровна  везла  в  газету
 объявление.

  Можно было послать по e-mail, но она решила отвезти лично.  Это
 было для неё очень  важно.  "Обаятельная  стройная  бизнес-леди,
 чуть за сорок, хочет найти спутника  жизни  без  материальных  и
 жилищных проблем".  Такую  ёмкую  формулировку  Галина  Петровна
 оттачивала почти месяц. Хотелось написать многое. Но психология!
 Слишком большой список требований к  кандидату  может  отпугнуть
 мужика!  Нужно  быть   краткой,   а   уж   потом   выбирать   из
 откликнувшегося "материала".

  Путь в редакцию газеты пролегал мимо мусорных баков. В них, как
 обычно,    копался    какой-то    опухший    волосатый    дядька
 неопределённого возраста.

  - Как может уважающая  себя  газета  не  обращать  внимания  на
 помойку у себя под окнами! - Брезгливо заметила Галина Петровна,
 припарковав новенький "Фольксваген". Во дворе своего  офиса  она
 велела соорудить симпатичный заборчик, скрывающий от посторонних
 глаз неприглядную картину.

  - И что там может съедобного бомж  найти  в  газетных  отходах?
 Одна бумага. 

  Неожиданно злосчастная анимация придала мыслям Галины  Петровны
 совсем другое направление.

  - Вот сейчас плюну на всё, подойду к этому бичугану,  и  скажу:
 "Садись  в  машину!  Поехали  со  мной!".   Сколько   нормальных
 интеллигентных  мужиков   лишились   привычной   работы,   когда
 распались их дурацкие НИИ. А торговать они не захотели, да и  не
 умели. Сколько одиноких простофиль кинули бандиты "на квартиру".
 Хорошо, если в живых оставляли. А  сколько  "не  соответствующих
 историческому  моменту"  выгнали   быстро   приспособившиеся   к
 "базарному" рынку жёны! Может, он хороший мужик? Просто, ему  не
 на кого в жизни  опереться.  Отмою,  приодену,  если  нужно,  от
 алкоголизма закодирую! Денег ведь полно! А он  оттает  душой,  и
 скажет мне:

  - Любимая, как долго я тебя искал! По всему белому свету!

  - Видела! - Отвечу я ему. - Даже в  помойках  рылся!  -  Галина
 Петровна усилием воли вернула мысли в  привычное  бизнес  русло.
 Только  не  раскисать!  Да  и  вообще,  как  мужик   может   так
 опуститься! Ведь молодой ещё! Устроился бы на  работу,  дали  бы
 общагу, в конце концов. Не иначе, алкаш и лентяй! А кругом полно
 богатых и красивых. И бородёнка у него такая мерзкая и  сальная!
 Наверное, и блохи в ней имеются.

  Откликов на своё объявление  Галина  Петровна  получила  больше
 сотни! Просто удивительно, сколько относительно молодых мужчин у
 них в городе не имеют ни материальных, ни  жилищных  проблем.  И
 согласны   стать   мужем   одинокой   богатой   женщины.    Даже
 подозрительно.

  Но её Серёжа оказался  совсем  не  меркантильным!  У  него  был
 только один существенный недостаток, но с ним можно было  как-то
 примириться. Серёжа терпеть не мог ни бороды, ни усов. А  Галина
 Петровна ещё с юности знала, что щекотание усов во время поцелуя
 действует на неё очень возбуждающе.

  Зато Серёжа прекрасно готовил. И вообще, руки у него росли явно
 из  того  места,  откуда  нужно.  Да  и  всё  остальное,   кроме
 растительности на лице, росло у Серёжи  из  нужного  места.  При
 воспоминании о прошедшей ночи сладкая нега  разлилась  у  Галины
 Петровны в низу живота....

  Вечеринка была в самом разгаре, и гости  с  интересом  слушали,
 как Серёжа исполнял негромким задушевным  голосом  песни  своего
 сочинения, подыгрывая себе на гитаре. Двоюродная сестра  подруги
 Люськи, взбалмошная девица тридцати  лет,  просто  пожирала  его
 глазами. Он вроде не реагировал, но измену  нужно  душить,  пока
 она ещё не поселилась у мужика в  голове!  Потом  будет  поздно!
 Разнося  гостям  кофе,  Галина  Петровна,  как   бы   невзначай,
 опрокинула на Люськину сестричку чашечку:

  - Ой, я такая неловкая! -  Девице  пришлось  спешно  удалиться.
 Люська ни капли не обиделась. Всё поняла!

  - Неужто объявление сработало! - Радостно  шепнула  она  Галине
 Петровне на ушко, улучив момент. -  Я  тебя  прекрасно  понимаю!
 Конкуренцию нужно уничтожать в зародыше! Мужик-то у тебя видный,
 вдруг на молодую поведётся! За такого и побороться не грех! Ты ж
 его не на помойке нашла!

  Галина Петровна ещё не успела сообщить своей закадычной подруге
 один маленький секрет. Что нашла она  своего  Серёжу  именно  на
 помойке, возле редакции. Но пока это была тайна! Маленькая тайна
 их большой любви.

(c)Валерий Олегович Мисилюк


Отправить другу!


  Сижу я в Этот самый день на работе.  Близится  вечер.  Над  кем
 планировал, уже пошутил и получил необходимую долю приколов  над
 собой. Настроение хорошее, и уже мыслями все более дома. Заходит
 коллега и между делом выдает: 

  - Максим, зайди к начальству, тебя Александр Петрович вызывает. 

  У нас такое - обычное дело, поэтому я элементарно ловлюсь, беру
 записную  книжку  и  бодрым  делом  рулю  к  шефу.  Прирулив   к
 руководству, открываю дверь и молодцевато интересуюсь: 

  - Вызывали, Александр Петрович?

  Тот на меня смотрит непонимающим взглядом, до меня доходит, что
 то была первоапральская шутка. Как говорится в  какой-то  пьесе,
 "все счастливы и глупо смеются". И  тут  лицо  шефа  приобретает
 осмысленное выражение: 

  - Да, точно, Максим. Как раз ты мне  и  нужен.  Тут  надо  одну
 работенку сделать, как раз тебе-то ее, пожалуй, и поручу... 

  Вопрос на засыпку: кого я пошел первым  делом  бить  (в  шутку,
 конечно, - Первое апреля все-таки) перед  тем,  как  засесть  на
 весь вечер и часть ночи за написание нудного отчета?

(C)Автор неизвестен

Отправить другу!

* Origin: "Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было." © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1156130780.html