Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 757
-=14.05.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Доброе время суток, мой любезный читатель!
 
  После очередного экспериментального выпуска я стал получать  от
 вас письма с  вопросом  -  "А  когда  же  будет  продолжение  не
 законченной вещи?".

  Должен Вам прямо сказать, что вещь опубликована мной полностью,
 включая и авторскую строку "Продолжение следует ..."

  Если же Вы знаете другую концовку - пришлите  мне  ссылочку  на
 адрес  rabota2007@narod.ru

  С этим и остаюсь, навеки Ваш,
  Vasili AKA Katok

  P.S. Анонс #1 :

  "Нам лестно!" - пост в моём блоге 


Отправить другу!


  P.P.S. Анонс #2 :

  "Вниманию всех заинтересованных лиц - мошенник!" - пост в  моём
 блоге   


Отправить другу!


  P.P.S. Анонс #3 :

  "Пятничный тост от Василия Романова #036" - пост в моём блоге
 


Отправить другу!


  Из моей почты:

  Добрый день, Василий!

  Нахожусь я в Ярославле, выпускник, соответственно, ЯГМА!

  История: были у меня два однокурсника:  Лёша  и  Шурик.  Причём
 первый отличался дикой мнительностью и патологической гомофобией
 вкупе с крайней не информированностью в плане секса  (на  первых
 курсах),  а  второй  -  небольшой  заторможенностью  в  связи  с
 чрезмерным пристрастием к змию зелёному. 

  А ещё была девочка Света, к которой я приставал  по  поводу  её
 белья (нижнего) уже вторую неделю, сейчас не вспомню почему.

  Сидим мы однажды перед латынью и треплемся, я в  очередной  раз
 пристаю к Свете по поводу ее трусиков, в ответ она  интересуетя,
 чем мне сдались её трусы, я отвечаю, что, наверное, я фетишист!

  Лёша, сидящий рядом со мной, тут же вскакивает и  с  брезгливым
 видом отходит, я его спрашиваю:

  - Лёш, ты хоть знаешь кто такой фетишист? - и как  бы  за  него
 сам отвечаю: - Да Пид@р он, Пид@р!

  И абсолютно неожиданно для всех вскакивает до  этого  дремавший
 Шурик и громовым голосом изрекает:

  - ТОЛЬКО НЕ НАДО ПУТАТЬ ПИД@РОВ И ФЕТИШИСТОВ!!!!! 

  Через минуту лежали все окружающие...

  До сих пор Шурик нам не сознаётся, за кого он тогда обиделся... 

  Привет всем выпускникам ЯГМА 2002!!!

(с)Бадяжин, adamo99@******.ru


Отправить другу!


  Знакомая посылала своим  родственникам  в  Эстонию  посылку  из
 Калифорнии.

  Проходит месяц - к  адресату  не  прибыла.  Проходит  другой  -
 посылка   возвращается   к   отправительнице.   На   посылке   -
 красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена).

  Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении
 на посылке был обнаружен  транзитный  штемпель:  "Capetown".  Не
 удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли.

  Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа,
 около Финляндии".

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Покупаем  с  другом  в  магазине  коньяк  "Нахимов".  На   чеке
 пробивается: "Коньяк Нах."

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Из непридуманного. 

  Еду вечером в  электричке.  Заходит  компания  5  девушек  и  1
 парень. Компания веселая и шумная (разговор слышало пол вагона).
 Обсуждают, что подарить подруге. Кроме обычных предложений  типа
 "Золото", веселого "фалоимитатор" прозвучало "А давайте  подарим
 ей РЕГИСТРАЦИЮ!!!" 

  Такое могло быть, наверно, только в Москве.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Сейчас был около банкомата. 
  
  Написано: никому не сообщать пин-код карты. 
  
  Родилась перефраза - скажи мне свой пин-код и я скажу кто ты. :)

(с)sloganbase


Отправить другу!


  Как всегда, в час пик автобус был переполнен,  люди  изнемогали
 от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок
 расположились несколько цыган с детьми. Когда автобус  тронулся,
 один сидящий у окна мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал:

  - Развелось тут цыганщины. 

  Женщина, стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так  же
 громко ответила: 

  - А чем это они вам помешали?

  - Ходят, попрощайничают, еще гадать  предлагают,  только  людям
 головы морочат. Ерунда это все! 

  - А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю? 

  - Ну погадай...

  - Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10
 лет назад. 

  - Ну, это, предположим, ты угадала.

  - Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и
 теперь живешь один в полуторке. 

  - Это совпадение - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала
 медленно сползать с его лица. 

  - А работаешь ты токарем на  тракторном  заводе  и  зовут  тебя
 Николай.. 

  - !!!!

  - Ходит к тебе одна... По средам. 

  - ... А что ты еще про меня знаешь? 

  Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: 

  - Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке а ты  соседей
 в лицо не знаешь!

  Взрывной волной смеха чуть не перевернуло автобус...

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Совсем недавно узнал от приятеля-медика,  что  женский  половой
 орган по-научному называется "вагина". А я-то думал - "трахея"!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Москва. Год то ли  83,  то  ли  84.  Генсеки  меняются,  как  в
 калейдоскопе, но  в  преподавании  всяких  марксистско-ленинских
 наук пока никаких изменений. Все, кто учился  в  институтах  или
 университетах в те  времена,  прекрасно  помнят,  что  конспекты
 "первоисточников" были неотъемлемой частью  студенческой  жизни.
 Никто, кажется, из преподавателей уже не  верил,  что  студентов
 удастся заставить читать труды основоположников,  но  конспекты,
 вещь сугубо  материальную,  требовали  от  каждого  и  тщательно
 проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с  фамилией,  сличали
 почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на  каждой
 странице конспекта и т. п. Большинство  из  нас  с  этим  фактом
 смирялось и тупо, но добросовестно перекатывало конспекты друг у
 друга. Смысл  текста  сохранялся  в  голове  максимум  до  конца
 написания строки, на переписывание  уходило  несколько  часов  в
 семестр, но это был  самый  дешевый  и  надежный  способ  отбыть
 номер.  Но  были  и  такие,  кто  откладывал  переписывание   на
 последний момент - не проскочу, мол, тогда и сяду  переписывать.
 Есть у  меня  друг  детства  и  тезка,  Лешка,  человек  редкого
 остроумия, острого ума, обаятельный как черт и  страшный  лентяй
 (был тогда, по крайней мере, - сейчас мы живем в разных  странах
 и редко видимся). Всю  школу  мы  проучились  (и  провеселились)
 вместе, а в институты пошли разные - я в МАДИ, а  он  в  МАИ.  А
 зверели там в Авиационном преподы научно- коммунистические,  как
 я понимаю, еще хуже чем в нашем  Автодорожном.  И  вот  однажды,
 звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра  экзамен".
 Программа, как понимаете,  по  этому  делу  во  всех  институтах
 динаковая, так что конспекты - те  же  самые.  "Да  приезжай,  -
 говорю, - и бери хоть все."  Ну,  он  приехал,  конспекты  взял,
 обложки на тетрадях, естественно поменял, назавтра  на  экзамене
 подает их преподу. Тот берет  стопку  из  5-6  тетрадей,  кладет
 перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать,
 перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с интересом
 разглядывая страницы конспекта вместе с преподом - оба они видят
 содержимое этих тетрадей  в  первый  раз  в  жизни.  Примерно  в
 середине третьей тетради препод вдруг  резко  останавливается  и
 разглядывает  страницу:  очередной   конспект   кончается   выше
 половины  листа,  а  на  оставшемся  месте  -  рисунок.   Вполне
 пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря содержания.
 Нарисована   довольно   большая   птица   курицеобразного   вида
 (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица - понятно)
 с открытым клювом, и из  этого  клюва,  как  в  комиксах,  такое
 облачко и в нем написано: "Я - Дебрь!".  Препод  слегка  фигеет,
 смотрит искоса на Лешку - тот невозмутим, как египетский сфинкс.
 Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну  страницу.
 Здесь конспект идет уже  до  половины  страницы,  но  нарисована
 точно такая же птица, правда поменьше, и у этой птицы  из  клюва
 слова: "Я - Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода  кончается,  он
 резко  поворачивется  к  Лешке  и  в  раздражении  кричит:  "Это
 что!!!??? Что это такое, я Вас прашиваю!!!!???" И вот  мой  Леха
 поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит  прямо  в
 лицо преподу, и очень тихо, и очень медленно, не мигая, без тени
 улыбки  (представляю,  чего  это  ему  стоило),   своим   низким
 сексуальным басом, но тоном, каким  ребенку  объясняют  азбучные
 истины, говорит: "ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!". 

  Еще несколько секунд они смотрели друг  на  друга,  после  чего
 препод улыбнулся, взял зачетку  и  поставил  требуемую  отметку,
 какую - не знаю, но большего  Лешке  не  было  нужно.  Когда  он
 приехал ко мне вернуть  конспекты,  то  первым  делом,  прямо  с
 порога с укоризной сказал: "Предупреждать же надо!" и  рассказал
 мне всю эту историю.  Самое  трудное  было,  по  его  словам  не
 заржать над этими картинками прямо там на экзамене -  ведь  этим
 самым он выдал бы,  что  сам  видит  их  впервые.  Но  все,  как
 говорится, обошлось...

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом.

(c)zhstyle.livejournal.com


Отправить другу!


  Увидел  тут  в  рекламе  приглашение  от  полураздетой  девушки
 позвонить по такому-то номеру  с  предложением  "обсудить  любые
 темы."  Позвонил  -  хотел  обсудить  некоторые   проблемы   IP-
 маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать
 разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

(c)Автор неизвестен

Отправить другу!

* Origin: "Все хорошо в меру. Кроме зарплаты..." © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1157622394.html