Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 753
-=07.05.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Доброе время суток, мой любезный читатель!
 
  Предлагаю Вашему вниманию новую порцию баек и поздравляю Вас  с
 Днем Победы!

  С этим и остаюсь, навеки Ваш,
 Vasili AKA Katok

  P.S. Анонс #1 :

  Пятничный тост от Василия Романова #037 - в  моем  блоге
 

Отправить другу!


  P.P.S. Анонс #2 :

  Размышления у парадного подъезда  #005  -  пост  в  моем  блоге
 

Отправить другу!


  P.P.S. Анонс #3 :

  Специальные Сервисы Сети. Мои рекомендации #001.
*пост с рекомендацией 
*сам Сервис


Отправить другу!


  Ребенок  попросил   жевачку.   Подходим   к   ларьку,   а   там
 объявленьице: "Орбита нет. Совсем нет."

(c)Лариса, klm1211@*******.ru


Отправить другу!


  Экзамены. Препод: 

  - Что такое параметрические усилители?

  Студент: 

  - Мы это не проходили.

  - Правильно! Давай зачетку.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Фраза,  которая  не  нуждается  в  комментариях...  Услышал   в
 новостях на ОРТ. Речь шла про доставку пленных талибов на Кубу: 

  - Остров СВОБОДЫ готовится принять НОВЫХ ЗАКЛЮЧЕННЫХ...

(c)Lebedev Victor


Отправить другу!


  В России большинство людей уверено что они-то живут  хорошо,  а
 страна плохо 

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
 открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз
 превышает  скорость  американцев.  Это  стало   очевидно   после
 подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический  россиянин
 успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение  и
 нажать "Согласен".

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Поссорился я как-то с главбухом.  Она  недели  две  выдумывала,
 какую-бы мне подлянку  сотворить.  Выдумала.  Берет  с  рабочего
 стола  иконку  1С  стирает,  а  потом  пишет  служебную  записку
 начальству, что «у нее  программа  отсутствует,  она  ничего  не
 делала, пускай  администратор  придет  и  разберется».  Прихожу,
 восстанавливаю иконку. Так повторяется  раз  пять.  Она  сказала
 «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство  меня
 слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть
 за   комп,   пишу   пакетный   файл:   if   not   exist    С:Мои
 документы…рабочий     стол1C.lnk     copy     C:1.lnk      С:Мои
 документы…рабочий стол. Запихиваю сие  творение  в  планировщик,
 заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык  —
 через три  минуты  он  сам  собой  снова  материализуется.  Чудо
 техники, да и только.

  День следующий. Приходит  ко  мне  главбухша  с  начальником  и
 требует «опять поставить программу». От главбухши до  начальника
 — минуты полторы ходу. От начальника ко мне —  еще  минуты  две.
 Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный
 ярлык. Сообщаю пришедшим людям,  что  пока  они  ходили,  я  все
 исправил. Главбух настаивает:  нет,  пошли  смотреть.  Приходим,
 смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю:  «Вот  видите!».
 Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К  концу
 для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух  в
 непонятках.

  Через день. Сижу у начальника с бумажками на  подпись.  Заходит
 главбухша, начальник орет:  «Что,  опять?»  Главбухша  испуганно
 кивает, начальник орет: "Иди  на  ….  работы  невпроворот,  сами
 разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она
 говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так.  Я,
 тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С
 компьютера начальника зашел».  Она:  «Аааа…  ну  ладно».  Уходит
 расстроенная.

  Через N дней я  брал  отгул.  Возвращаюсь.  Начальник  ко  мне,
 смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю  всю  историю.
 Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась,  что
 я в отгуле не смогу  восстановить  этот  несчастный  ярлык.  Она
 стирала  его  в  течение  всего  рабочего  дня,  как  только  он
 появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину —  она
 чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что  ее  фокус
 провалился,  теперь   главбухша   придумывает   новую   пакость.
 Интересно только, какую. Винды  снести,  наверное.  Если  мозгов
 хватит.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому  (НР),
 зубной камень. Или он зубы  никогда  не  чистил  или  ел  что-то
 особенное, но камней было много.  Один  большой  камень  снял  и
 показываю пациенту. Клиент вдруг как  закричит:  "Ты  что,  гад,
 делаешь? Пол зуба мне выдрал!". Я ему так спокойно объясняю, что
 это такой налет, а он говорит, что будет тебе и налет  и  наезд.
 Тогда я  взял  этот  камень,  придавил  его  как  следует  и  он
 превратился в песок.  И  это  все  на  глазах  НР.  "Да  у  вас,
 батенька, сифилис, - говорю  ему,  -  скоро  все  зубы  в  песок
 превратятся". 

  "Ты чо, братан, - говорит НР, - теперь точно вижу,  что  зубной
 камень".

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Решетка на окно в Европу

  Творить  добро  -   занятие   полезное   и   похвальное...   По
 определению. Но иной раз возникают  ситуации,  когда  тот,  кому
 добро искренне предлагают, совершенно не желает его получать. Не
 видит он в этом никакой пользы для себя и не проявляет  радости.
 Наоборот, выражает  явное  отвращение  к  несущему  добро...  По
 своим,  может  быть,  и  абсурдным,  но  железным  принципам.  А
 принципиальность заслуживает уважения. Тоже по определению.  Где
 здесь истина - не понять... 

  В Харьковский СИЗО как-то приехали представители Совета Европы.
 Из Комитета по недопущению пыток и  жестокого  и  бесчеловечного
 обращения с заключенными. Визит их неожиданным  не  был,  тюрьму
 еще недели за три до этого события начали красить  и  драить,  а
 сотрудникам по глупой традиции  отменили  выходные  и  увеличили
 рабочий  день  на  пару  часов.  Бедолаги  баландеры  (зэки   из
 хозобслуги), которых  и  для  будничных-то  работ  постоянно  не
 хватает, спали по 2 - 3 часа в сутки, валились с ног,  проклиная
 администрацию  СИЗО  и  Совет  Европы  вместе  с  его   гуманным
 Комитетом, и буквально отупели от усталости. 

  Руководство СИЗО - полковник, три подполковника и два майора  в
 форменных рубашках с галстуками  (а  дело  было  жарким  летом),
 воспитанные  и  закомлексованые  строгими  традициями  советской
 лагерной "школы", встретили "бригаду" европейцев возле тюремного
 штаба,  недоуменно,  но  по  многолетней  привычке   невозмутимо
 рассматривая необычных визитеров.  А  посмотреть  было  на  что!
 Высокие зарубежные гости  были  в  футболках,  легких  брюках  и
 летних туфлях на босу ногу. Плевали  они  на  официоз.  Особенно
 дико в угрюмых тюремных декорациях смотрелась пухленькая  тетка,
 врачиха из Швеции - типичная скандинавка с круглым румяным лицом
 без намека на косметику,  глуповато-наивной  улыбкой,  одетая  в
 штанишки по колено, растянутую  тенниску  и  (не  хрена  себе  -
 комиссар Совета Европы!) детский рюкзачок за плечами.

  После короткого совещания в кабинете  начальника  европейцев  с
 привезенными переводчиками (местным они не доверяли)  прикрепили
 к провожатым  и  отправили  "гулять"  по  тюрьме.   Мне,   тогда
 заместителю начальника СИЗО  по  оперработе,  достался  прокурор
 Люксембурга,    приветливый    усатый     очкарик,     говорящий
 по-французски, и переводчик, судя по акценту - какой-то западный
 славянин с перекошенной от напряжения "цээрушной" физиономией и,
 как  мне  подумалось,  наверняка  обвешанный   диктофонами   под
 застегнутым пиджаком.

  Побродив по тюрьме минут двадцать и, поговорив о  том,  о  сем,
 прокурор спросил, где  находятся  камеры  усиленного  режима?  Я
 ответил, что  таких  камер  в  СИЗО  не  существует.  Тогда  он,
 приветливо улыбаясь, твердо сказал, что такие  камеры  есть,  он
 знает это от украинских правозащитников. Я строго  посмотрел  на
 переводчика (ты правильно, мразь, переводишь?) и объяснил, что в
 Украине существуют колонии усиленного режима, но камер  таких  в
 СИЗО точно нет! 

  Наступила неловкая пауза - будто я пытался что-то скрыть,  а  у
 меня  не  очень  получалось.  Европеец  добавил:   "Эти   камеры
 расположены в подвале". Тут я догадался, что  он  имеет  в  виду
 посты усиленного наблюдения,  где  в  то  время  в  четырнадцати
 двухместных  камерах  содержались  "вышаки"  -  приговоренные  к
 смертной  казни,   и   разная   "мурчащая"   публика,   наиболее
 досаждавшая  администрации.  На  тюремном  сленге   эти   камеры
 действительно назывались "подвалом", хотя  были  расположены  на
 первом этаже. 

  Придя на один из постов и осмотревшись, люксембургский прокурор
 попросил дать ему возможность побеседовать с заключенными. Нужно
 отметить, что любое свое требование (а полномочия у  этих  ребят
 были  самые  широкие)  он  произносил  максимально   вежливо   и
 исключительно в вопросительной форме: "Мы можем посмотреть...?",
 "Вы не могли бы нам показать...?". Ничего не скажешь ? Европа! 

  Когда я объяснил ему, что придется немного подождать,  так  как
 двери  камер  заперты  на  электромеханические  замки  и,  чтобы
 открыть их, нужно дождаться дежурного, то  привычно  рассчитывал
 на реакцию нашего  отечественного  долбодятла-проверяющего:  "Ну
 что у вас все не слава богу?.. Ну давайте уже,  б...,  быстрее".
 Европеец же своей корректностью "поразил" меня прямо  в  сердце.
 Он покивал головой, с улыбкой что-то пробормотал,  и  переводчик
 перевел: "Ничего-ничего, мы уже проделали большой объем работы и
 можем немного покурить". Так и перевел  -  "покурить",  хотя  ни
 они, ни я не курили.

  Прокурор сказал, что пока не намерен общаться с  приговоренными
 к смерти, а хотел бы поговорить с подследственными, находящимися
 "на подвале".  Когда  собрался  "кворум",  без  которого  камеры
 открывать  запрещается  -  дежурный  помощник  начальника  СИЗО,
 старший по корпусу, еще пара контролеров - он показал наугад  на
 одну из камер. Отперли  замки,  правозащитники  зашли  внутрь  и
 попросили, чтобы за ними прикрыли дверь.  Наши  понты  с  мерами
 безопасности оказались напрасными. Европа их не оценила.

  Я подошел к соседней камере, где сидели наиболее  яркие  на  то
 время представители "классической" организованной  преступности:
 называвший себя  Вором  Толя  Прыщ  (на  милицейском  языке  это
 называется  ?  вор  в  законе)  и  "стремящийся"   Толя   Фикса,
 авторитетный и влиятельный человек в  тюремном  мире.  Два  этих
 зэка  немало  попортили  нам  крови,  "разруливая"  неформальные
 тюремные процессы по своим,  а  не  по  нашим  понятиям:  "грея"
 тюрьму, организуя зэков на  противодействие  и  запугивая  наших
 "помощников". Впрочем, мы тоже в долгу  никогда  не  оставались,
 "прессуя" их  при  первой  возможности  "по  полной  программе",
 причем далеко не всегда по закону.  Им  было  о  чем  рассказать
 европейскому правозащитнику.

  Я сказал корпусному,  чтобы  он  открыл  запертую  на  навесной
 замочек "кормушку" - дверную форточку для подачи пищи, и позвал:
 "Ворики!".  В  "кормушке"  появилась  физиономия  присевшего  на
 корточки Фиксы, а за его спиной Прыща.  Фикса  положил  на  край
 окошка наполовину беспалые руки, изуродованные когда-то взрывом,
 наметанным взглядом опытного уголовника быстро "сфотографировал"
 все, что можно было увидеть через  "кормушку",  и  подозрительно
 уставился на меня, нюхом чуя, что  на  посту  происходит  что-то
 необычное. 

  Я поинтересовался, будут ли они беседовать с комиссарами Совета
 Европы, умышлено употребив полуофициальный  термин  "комиссары",
 зная, что у зэков он будет ассоциироваться со словом "менты",  и
 рассчитывая   на   уровне   подсознания    отпугнуть    их    от
 правозащитников,  но  это  оказалось   пустым   ходом.   События
 развернулись гораздо более неожиданно и интересно.

  "Андреич, а кто они?..  Откуда?"  -  своим  "фирменным"  сиплым
 голосом спросил  Фикса.  Я  только  собрался  ответить,  что  из
 Люксембурга, но вовремя понял, что ни  Фикса,  ни  Прыщ,  скорее
 всего, не имеют понятия, что это такое - Люксембург.  "Ну,  -  я
 замялся: как же лучше объяснить, - они французы?.

  "Французы?" - недоверчиво протянул Фикса, быстро оглянулся и на
 долю секунды встретился взглядом с Прыщом,  успев  обменяться  с
 ним информацией,  как  это  умеют  делать  матерые  урки.  Потом
 повторил: "Францу-узы?.. Не... Разговаривать не будем... Они все
 пи...лизы!.. Они на ночь бреются!.. Разговаривать не будем!"

  Фикса поплелся вглубь камеры, а я чуть не подавился  со  смеху,
 пораженный   его   глубокими   знаниями    сексуально-культурных
 предпочтений французов.  Правозащитники  в  это  время  вышли  в
 коридор, и прокурор с доброй улыбкой наивного чудака подходил ко
 мне. Корпусной прикрыл кормушку и открыл дверь. Зэки уже  лежали
 на шконках, отвернувшись от входа, - Фикса внизу, Прыщ  наверху,
 - и демонстративно читали книжки.

  Переводчик  громко  спросил,   желают   ли   они   говорить   с
 представителем Совета Европы? Фикса, не оглядываясь, сквозь зубы
 просипел: "Мы с пи...лизами не разговариваем".  Цээрушная  морда
 переводчика  перекосилась  еще  больше.  "Что  он   сказал?"   -
 повернулся  он  ко  мне.  Я,  еле  сдерживаясь,  важно  ответил:
 "Похоже, не хотят разговаривать".

  "Французский" правозащитник, не понимая точного смысла диалога,
 но, будучи явно неглупым и опытным человеком, верно  оценив  его
 интонацию, невесело посмотрел  на  Фиксу,  потом  на  двери  "не
 обследованных" камер,  разочарованно  махнул  рукой  и  пошел  к
 выходу, переводчик двинулся за ним. За  их  спиной,  заходясь  в
 истерике от  немого  хохота,  согнулись  дежурный,  корпусной  и
 контролеры. Я пошел за европейцами, сдерживая  смех  и  от  души
 гордясь нашим преступным миром: "Ну, Фикса, ну - царь!!!"

(c)Владимир Ажиппо, бывший опер Харьковского СИЗО. 


Отправить другу!


  Публикацию этой  вещи  посвящаю  нашему  старшему  поколению  и
 наступающему Дню Победы...

  Последний вальс Золушки
  Сказка для взрослых

  Я дрожал, как осиновый  лист,  под  которым  спрятался  заяц  с
 овечьим хвостом! Вопрос не стоял, как сдать. Только да или  нет!
 Проклятая анатомия. Профессорша  утверждала,  что  даже  она  не
 знает предмет на "отлично".  В  лучшем  случае  -  на  "хорошо".
 Значит, студенты могут сдавать на различные варианты  тройки.  С
 минусом, с двумя минусами, с тремя минусами. Иногда тот,  кто  в
 дальнейшем получал красный диплом, удостаивался тройки с плюсом.
 Простая тройка всех восхищала,  и  была  поводом  для  похода  в
 ресторан!

  Завкафедрой анатомии  было  около  шестидесяти.  Тощая,  сухая,
 морщинистая. В ослепительно белом халате и накрахмаленном  белом
 колпаке. А под халатом старая клетчатая ковбойка,  протертая  на
 вороте. И черные древние брюки-дудочки. Очки с треснутым  правым
 стеклом.  Она  сидела  за  легким   столиком,   на   котором   в
 эмалированных  лотках  были  разложены  вымоченные  в  формалине
 внутренности. Спланхи. Рядом на большом  мраморном  столе  лежал
 отпрепарированный десятками студентов женский труп. Без кожи.  С
 мышцами коричневого цвета и пустым животом. А к запаху мы к тому
 времени давно притерпелись.  Спокойно  завтракали  с  трупом  за
 одним столом. Кефир и булочка. И снова препарировать.

  Садясь отвечать, я попытался "небрежно" закинуть ногу на  ногу.
 Но ноги-то тоже дрожали. Поэтому под столом получился  пинок.  Я
 пнул Агафью Васильевну в зад!

  - Тааак! С этого Вы решили начать свой ответ? С моей жопы?  Ну,
 допустим. Продолжайте.  -  Профессорша  закурила  беломорину,  и
 почесала ушиб. У неё была  омерзительная  привычка  не  выгонять
 сразу  не  знающего  ответ  студента,  а  давать  ему  подумать.
 Последний шанс! Практически никто не мог им воспользоваться. Все
 чувствовали себя, как кролики перед удавом.  Но  она  продолжала
 выстраивать кандидатов на выкидыш в ряд, слева от себя. В данный
 момент там  стояли:  первым  -  неизвестный  скелет,  за  ним  -
 баскетболист Сёмка, двухметрового роста, затем Маша, и следом  -
 очкарик Минаев. Принимая экзамен, Агафья вдруг  резко  прерывала
 отвечающего, и спрашивала кого-либо из стоящих:

  - Семен! Ну, так, сколько у  человека  ребер?  Ты  посчитал?  -
 Сёмка даже не убирал палец с последнего ребра скелета. Но считал
 он только с ближней к нему стороны.

  - Двенадцать, Агафья Васильевна.

  - Считай последний раз! - Я ясно видел, что Семен уже ничего не
 соображает,  не  может  сосредоточиться.  Его   губы   беззвучно
 изобразили длиннющую фразу со словом "мать" на конце.

  Мне вдруг  показалось,  что  Агафья  принимает  экзамен  не  по
 анатомии, а по силе воли! По умению сосредоточиться!  Отрешиться
 от всего лишнего! Иначе, зачем доводить людей до  такого  дикого
 стресса. И я  неожиданно  успокоился!  В  моем  русско-латинском
 бормотании появилось  что-то  осмысленное.  Даже  профессорша  с
 интересом взглянула на меня, но потом поморщилась, потерла ушиб,
 и снова обратилась к Сёмке:

  - Сколько ребер?

  - Двенадцать!

  - Семён. Каждое ребро, как и ты теперь, имеет пару!  Двенадцать
 пар! И тебе тоже пара! Отдыхай.

  - За что двойка-то, Агафья Васильевна? - Заныл Семен.

  - Ты мечтаешь хирургом стать, а в нестандартной ситуации  мозги
 у тебя стопорятся. Я тебя не  учить  снова  посылаю,  а  думать!
 Придешь после каникул. Все! Минаев! Сколько в черепе отверстий?

  Я получил свою тройку  с  минусом,  и  от  безмерного  счастья,
 охватившего меня,  тут  же  полюбил  профессоршу!  Конечно,  она
 сволочная, но это ведь от одиночества. Ни детей,  ни  родных.  И
 нас она не зря дрочит! Во время подготовки к экзамену это  слово
 постоянно вертелось в моей  голове,  применительно  к  анатомии.
 Ведь некоторые сдавали экзамен по десять - двенадцать раз!  И  я
 решил заглянуть в даль. Посмотреть в словаре Даля, что  означает
 слово дрочить? Оказалось, ничего  плохого!  Вздымать,  подымать,
 ласкать, баловать любя! Она, оказывается,  любя  нас,  поднимала
 ввысь. Тренировала  для  дальнейшей  врачебной  практики!  Учила
 справляться с нештатными ситуациями. Потом ведь нянек не  будет.
 Особенно беспощадна Агафья была к будущим хирургам!  Потому  что
 знала хирургию не понаслышке. Только  она  окончила  медицинский
 институт, и сразу на фронт. Хирургом.  В  медсанбат.  Всю  войну
 оперировала под пулями и осколками. По несколько суток подряд не
 размывались. Только санитары, из легкораненых,  ведро  подносили
 для отправления естественных надобностей. В ту пору один  рыцарь
 без страха и упрека, полковник, предложение ей сделал. Предложил
 стать его ВПЖ. Военно-полевой женой. Она отказалась. Не могла ни
 о чем, кроме боли и страданий раненых,  думать.  Даже  месячных,
 как и у большинства ее подруг, всю войну не было.

  - Убьют же тебя, дуру, в этом медсанбате! - Но Бог  уберег  ее.
 Потом была Победа. Возвращение  в  родной  институт  на  кафедру
 хирургии. Всю молодежь забрала война. И она опять посвятила себя
 больным  и   науке.   Защитила   кандидатскую   диссертацию.   И
 оперировала, оперировала, оперировала..... Халат,  и  колпак  ей
 гладили и крахмалили в  больнице.  А  под  халатом  -  клетчатая
 ковбойка и черные  брюки-дудочки.  И  очки  с  треснутым  правым
 стеклом. Только  иногда,  на  торжественных  юбилейных  вечерах,
 появлялась она без очков. В единственном своём голубом платье  с
 кружевным    белым    воротничком.     И     маленьких     белых
 туфельках-лодочках. Тогда начинали виться и вздыхать вокруг  нее
 старички-профессора. Настоящая красавица! Правда, красота у  неё
 неброская. Сразу не разглядишь. Но принц почему-то не появлялся.

  А потом  привязалась  какая-то  странная  болячка.  Без  всякой
 видимой причины ладони обсыпало множество мелких пузырьков.  Они
 чесались, потом лопались, образуя жгучие язвочки. Которые  долго
 не заживали. Никто не мог определить, что  за  болезнь?  Но  как
 только  она  прекращала  оперировать  хотя  бы  на  месяц,   всё
 исчезало. Нарастала молодая нежная  кожа.  Коллеги  помогли  ей.
 Оказалось, что если чуть изменить тему докторской, она  подойдет
 для кафедры анатомии. И  стала  она  там  профессором.  Не  одно
 поколение студентов мучила и приводила в  отчаяние!  Все  вечера
 проводила у себя в кабинете, пропахшем "Беломором" и формалином.
 Вместе со студентами препарировала трупы, готовила препараты.  А
 в  последнее  время  стала  часто  застывать   в   задумчивости,
 отрешаться. Вроде и слушает тебя, а  мыслями  далеко.  Этим  еще
 больше страха на студентов нагоняла! Говорила:

  - Вот скоро выйду в отпуск, тогда  и  отдохнете!  -  До  этого,
 по-моему, она ни разу в отпуске не была.

  Среди студентов был у неё единственный любимчик. Володя  Сысин.
 Теперь уже давно бывший студент. Она его  любила,  "но  странною
 любовью". Сама же со второго курса института  выгнала!  Завалила
 на анатомии. Хотя Володя был талантлив. Мог  только  на  секунду
 приложить ухо к груди больного, и тут же  определить,  порок  ли
 сердца,  или  недостаточность,  какая.  Или  в   легких,   какая
 патология. Пятнадцать раз ходил Сысин сдавать анатомию, а так  и
 не сдал! Последние три раза - к  Агафье  Васильевне  домой.  Она
 жила одна в маленьком деревянном домике на окраине. С  печкой  и
 баней. Вернее, не совсем одна. С ней  жила  маленькая  собачонка
 неясной породы. Муська. Она была  кем-то  вроде  компаньонки.  С
 нетерпением ждала Агафью с работы.  Но  то  ли  скучала,  то  ли
 курить хотела. Встречает, и  дышит  сипло.  Рядом  устраивается.
 Ждет,  когда  профессорша  свою  беломорину  закурит.  И   тогда
 вздохнет  облегченно.  Лежит,  нюхает,  наслаждается!  Иногда  и
 окурок доест.

  - Мне кажется, она меня не любит вовсе! - Говорила профессорша.

  Странно, но Володя на неё  не  обиделся.  Подружились  даже.  И
 частенько вместе  коньячком  баловались.  За  жизнь  беседовали.
 Потом  Сысин  милиционером  стал.  И  на   заочный   юридический
 поступил.  А  вскоре  в  уголовном  розыске  стал  работать.  До
 начальника дошел. Вот где его настоящий талант проявился! Володя
 Сысин мне  дальним  родственником  приходился.  Так  что  я  эту
 историю из первых уст знаю.

  Перед самым Новым годом взяла Агафья  Васильевна  отпуск.  Идет
 домой не спеша. Авоськой с тремя апельсинами помахивает. А мороз
 изрядный. Тут как  раз  Володя  ехал.  Предложил  подвести.  Его
 милицейский "Москвич" был  доверху  забит  шампанским,  тортами,
 колбасой. К празднику себе и друзьям накупил.  Он  и  предложил,
 когда до дому довез:

  - Давайте мы,  Агафья  Васильевна,  за  католическое  рождество
 хряпнем!

  - Тебе бы, Сысин, только повод найти! Давай, на стол  накрывай.
 А я печку растоплю. Потом еще в баньке попарюсь. 

  Печка у неё была интересная! Дом топишь, а  заодно  и  баню.  В
 баню небольшая дверца прямо из  кухни  вела.  Всегда  была  баня
 готова к употреблению.

  Чокнулись они, выпили шампанского. Рядом Муська вертится. Ждет,
 когда закурят.

  - Ты, Володя, не торт мне подсовывай! А давай-ка,  мы  с  тобой
 вальс станцуем!  Давно  я  его  не  танцевала.  -  Она  включила
 радиолу, скрылась за занавесочкой. И  вскоре  вышла  оттуда  без
 очков, в единственном своём голубом  платье  с  кружевным  белым
 воротничком.  И  маленьких  белых  туфельках-лодочках.  И  Сысин
 закружил её по крошечной комнатке в облаке воспоминаний.

  - Спасибо! - У Агафьи земля пошла кругом перед глазами. Присела.

  - Ты иди, Володя. Тебе к семье надо. А я посижу по-стариковски.
 Потом, вот, в баньке покисну. - У Сысина было пятеро детей, и он
 не стал задерживаться.

  В суете праздников забыли как-то все про Агафью. Володя  месяца
 через три вспомнил. Звонит на работу. Отвечают:

  - Не пришла ещё из отпуска. Может, заболела?

  Поехал к ней домой. Никто не  открывает.  Только  Муська  из-за
 закрытой двери гавкает.  Володе-то  решительности  не  занимать.
 Позвал понятых, вскрыл дверь. В маленькой кухоньке на полу лежал
 отпрепарированный  женский  труп.  Почти  без  кожи.  С  мышцами
 коричневого цвета и пустым животом. А к запаху Володя  давно  на
 своей работе притерпелся. Лежал труп уже месяца три.  Как  вышла
 профессорша из бани, так, видно и померла. А Муська голодать  не
 привыкла. Вот и ела свою хозяйку потихоньку! Как  препарировала.
 Как только она без курева обходилась?

  - Ну, на фига такие шутки  отмачивать?  -  Неизвестно,  у  кого
 спросил Володя Сысин.

(c)Валерий Олегович Мисилюк

Отправить другу!

* Origin: "Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси..." © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://search.yaca.yandex.ru/yca/cy/ch/www.urodam.net/