Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 765
-=30.05.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Доброе время суток, мой любезный читатель!
 
  Спешу поделиться с Вами своей тяжкой думой...

  Получаю   я   в   понедельник,   сразу   после   выхода   своей
 экспериментальной  Рассылки  два  абсолютно  противоположных  по
 смыслу письма - привожу их полностью, ибо запрета на  публикацию
 в них не было:

  1.
  про пиратов!!! 
  Слушай, Супер просто! Продолжение есть? Скинь  мне  на  мыло  в
 зипе пожалуйста, сильно понравился слог
  Malyar, logu@****.ru
 
  и

  2.
  Генерал не имеет права становиться мишенью.         
  Здравствуйте, Василий.
  Премного благодарен Вам за то, что в выпуске  экспериментальной
 рассылки указали на наличие нецензурных выражений.  Также,  если
 Вас не затруднит, можете ли Вы в обычных рассылках все  подобные
 истории перемещать в конец рассылки и перед ними  ставить  такое
 же предупреждение? Тогда я буду читать только до этого места.  К
 ним желательно отнести не только нецензурную лексику, но также и
 прочие  пошлые  темы,  которые  у  Вас  иногда,   к   сожалению,
 проскакивают. Думаю, остальным все равно, в каком порядке читать
 рассылку,  а  мне  желательно  бы  знать,  какие  места  следует
 пропускать заранее. Еще раз спасибо,
  С уважением,
  Alexei, altro@**.ru  

  И посему хотел задать Вам зело терзающий меня  и  по  сию  пору
 вопрос - а надо ли мне, действительно, в моей Рассылке приводить
 байки пошло-фривольного содержания? Или тексты  с  ненормативной
 лексикой? 

  С одной стороны - это наша жизнь и от нее никуда не спрятаться.
 Можно попытаться - но она все равно  заявит  о  себе.  Можно  ее
 только игнорировать, но не более. Но это, безусловно, позиция!

  Хотя можно подойти  и  с  другой  стороны:  так  уже  задолбало
 слушать льющуюся с экрана и сцены матерщину, что мама не  горюй!
 Хочется иметь маленький тихий райский уголок, где все тип-топ, и
 не бояться, что солено-перченую Рассылку невзначай прочитает Ваш
 маленький ребенок...

  С удовольствием спешу выслушать и Ваше мнение на  этот,  весьма
 важный для меня, счет, мой уважаемый читатель! 

  Напишите мне прямо сейчас!  rabota2007@narod.ru 

  С этим и остаюсь, навеки Ваш,
  Vasili AKA Katok

  P.S. Анонс #1 :

  "Это интересно #031. Утраченные права  не  отстаивают" -  новый
 пост в моём блоге


Отправить другу!


  P.P.S. Анонс #2 :

"Это интересно #032. Факты" - новый пост в моём блоге


Отправить другу!


  Привет от южных падонкаф - 2 :)

  Произошло это в  далеких  80-х  в  славном  городе  Сухуми,  но
 сначала маленькое лингвистическое отступление: 

  В русском языке восклицательный знак в конце предложения обычно
 означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто. 

  Так вот, спустившись с гор после  одного  из  наших  походов  и
 гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы
 нашли небольшую  швейную  мастерскую  с  совершенно  потрясающей
 вывеской: "РАСКРОЙ БРЮК!"

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Любимая  у  меня  усиленно  учит  английский  язык.   При   том
 финансовую лексику.

  Вчера сидит штудирует и в  какой-то  момент  задумалась.  Потом
 поднимает свои ясные очи и говорит:

  - bond - по английски "облигация"

  - Ну и что?

  - Что, что... Джеймс Бонд, а по-русски - Манька Облигация :)))

(c)Malyar, logu@****.ru


Отправить другу!


  D: позор с 1986 года россия не были чемпионами мира по хоккею
  S: и все таки она Россия
  S: а не россия
  D: а что ты сделал для того чтобы эту страну называть с большой
 буквы?
  S: Шифт нажал, блин

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  "Здравствуйте.  Я  ваш  абонент,  договор  №  XXXXXXXXX.  Очень
 недоволен тем  как  у  вас  делаются  ремонты:  заявку  подал  в
 понедельник  14-го  мая,  (небыло  "линка").  ТАК   ВАС   И   НЕ
 ДОЖДАЛСЯ!!! 

  Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то  после
 недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ! 

  Как оказалось  мой  кабель  был  просто  перекушен,  -  никакой
 сложности в ремонте не  было.  Впредь  прошу  выполнять  условия
 договора (ремонт - в течение 3-х дней)!" 

  Ответ: "Уважаемый абонент, приносим  извинения  за  причиненные
 неудобства. К сожалению у нас не хватает персонала,  поэтому  не
 могли бы вы  зайти  к  соседке  в  23-ю  квартиру  и  установить
 Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны." 

  Уроды!!! Пойду хоть узнаю, за сколько...

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  В НИИ картофелеводства выведена новая порода колорадских жуков,
 которых можно убивать газетой 

(c)А.Козак


Отправить другу!


  Только  что.  Началась  история  вполне  банально,  и  никто  и
 предположить не мог, что станет она ИСТОРИЕЙ:  принесли  сдавать
 на склад оборудование  без  сопроводительных  документов.  Я  не
 принял. Втянутыми в историю оказались:  я,  секретарша,  которая
 принимала пакет у экспресс-почты, инженер,  которому  секретарша
 принесла пакет, и технический директор нашей  конторы,  которому
 инженер притащил железку, которая лежала в  пакете.  Далее  все,
 как положено: вопли "Что Вы себе позволяете!" - это в мой адрес,
 "Мы продолжим беседу  в  другом  месте!"  -  типа,  генеральному
 настучат, "А мне фиолетово, куда вы ее засунете - без документов
 не приму!!!"  -  это  уже  с  моей  стороны.  И  ведь  пошли,  и
 настучали, на свою голову. Шеф сказал,  что  ему  по  фигу,  кто
 директор, а кто секретарша, есть порядок - должен исполняться, и
 нечего грузить  его  всякой  х*рней.  Короче,  документы  нашли,
 железку на склад я принял, и все  разбрелись  по  углам,  бросая
 друг на друга недобрые взгляды. 

  Теперь надо уточнить, что я работаю в одной довольно  серьезной
 конторе, и не кладовщиком, а, скажем, менеджером  по  размещению
 заказов, а склад - это типа общественно - полезной  нагрузки.  И
 вот сижу в кабинете, смолю сигаретку, привожу в порядок  нервную
 систему, почту просматриваю, рассылки читаю, а в голове крутится
 какая-то хрень про систему, порядок, хаос и пр. От нефиг  делать
 открываю Яндекс, кидаю туда то, что крутилось  в  башке,  смотрю
 результат  и  слегка  прибалдеваю:  вот  те   на,   2-е   начало
 термодинамики.  Это  чего-ж  я  раньше-то  не  додумался,   ведь
 Нобелевскую мог бы получить! :)) 

  Ну да ладно, видать, не судьба. Из состояния легкой  прострации
 меня вывел приятный голос нашей поварихи, пригласившей  меня  на
 обед (питаемся мы в небольшой  корпоративной  столовой  прямо  в
 офисе). Так получилось, сегодня я сел за один стол с  тем  самым
 техническим директором, секретаршей и шефом,  причем  тех.  дир.
 сидел рядом со мной. Весь обед я  прямо  физически  ощущал,  что
 тех. диру так и хочется сказать в мой адрес какую нить  гадость.
 К его чести надо признать, что он мужественно продержался до тех
 пор, пока я не приступил к чаю. Тут он и выдал: "Ну что, Николай
 Николаевич, теперь будем жить  по  уставу,  а  на  склад  строем
 ходить?" - типа, намек на мое славное военно-морское прошлое.  А
 я в ответ  спокойно  так,  хлебушек  маслицем  намазываю,  да  и
 отвечаю: "Иван Иванович, ведь  вы  по  образованию  холодильщик,
 термодинамику должны были  изучать.  Как  известно,  2-е  начало
 термодинамики  гласит,  что  любая  упорядоченная  система   при
 отсутствии регуляторов стремится вернуться к изначальному хаосу,
 а в конечной точке - распаду. Поэтому если вы толкаете систему к
 хаосу, должен же  кто-то  этому  противостоять?".  Шеф  как  раз
 вставал кофейку налить, так он, бедный, сел мимо стула, повариха
 Светик выронила чашку, и  она  с  грохотом  разбилась  об  мойку
 (прости  меня,   Светик!),   секретарша   напротив   замерла   с
 выпученными глазами с торчащим изо рта куском  бутерброда.  Шеф,
 когда выбрался из-под стола, жалобно так попросил: "Коленька, ты
 когда  в   следующий   раз   задумаешь   изречь   что-то   такое
 ФУНДАМЕНТАЛЬНОЕ, ты  предупреждай,  пожалуйста,  чтобы  я  сесть
 успел!"... Ну а тех. дир. молча встал и вышел, даже чай пить  не
 стал. Чего это он, а? 

  Шире используйте возможности Интернета, господа! 

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Рассказано на дне рождения друга - знатного байдарочника. Вовка
 привет! Рязанская  область,  сплав  на  байдах,  вторая  неделя,
 тушенка заколебала, хотим чегонидь сладкого  -  тортик  там  или
 сгущенки, наконец. Решили пойти в  деревню  притариться  к  чаю.
 Пришли. Сельпо - классика в  черном,  т.е.  покосившийся  сарай,
 полки с галошами  и  морской  капустой,  за  прилавком  -  МАДАМ
 БРОШКИНА - Синий халат, грудь № 15, полная нирвана,  достигаемая
 дегустацией семечки подсолнуха. "Тетенька, а есть чего  к  чаю?"
 Индеферентный взгляд. Пауза. "СмЯтаны возьмите", "Да нет, нам бы
 чего сладенького", Ответ был, на мой взгляд, гениальным: "А  че,
 с пЯском - пЯзд@то!"

(©)Malyar, logu@****.ru


Отправить другу!


  Сына  на  географии  попросили  назвать  несколько  европейских
 стран.  Он  назвал  Израиль,  Армению  и  Грузию.  В  ответ   на
 замечание,  что  эти  страны  не  относятся  к  Европе,   он   с
 уверенностью заявил, что сам видел, как они принимали участие  в
 ЕВРОвидении.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Особенности  национальной  транслитерации:  дабы  не   вызывать
 нежелательных ассоциаций, всемирно известная марка презервативов
 "VISIT" в российском варианте называется "ViZIT".

(©)Malyar, logu@****.ru


Отправить другу!


  Эту историю поведал мне мой братец. Он сейчас учится в Германии
 (вернее это он так думает, что учится, а я думаю  что  балду  он
 там  пинает)  где  вся  история,  собственно,  и  произошла  под
 немецкое Рождество. Немцы к Рождеству готовятся  чуть  ли  не  с
 лета, и вообще слегка сдвинуты на нём, нет для них более святого
 праздника. В  центре  каждого  города  у  ратуши  организовывыют
 что-то   вроде   ярмарки   с   качелями-каруселями,   сосисками,
 глинтвейном и прочей чепухой. Так вот  собирать  избушки-палатки
 для этой ярмарки нанимают шабашников, иностранцев  как  правило:
 турков или новых русских (то есть это у нас они бывшие  немцы  и
 евреи,  а  там  -  русские)-  им  и  платить  надо  меньше   чем
 профессионалам, и сами они рады халтуре безмерно- деньги  по  их
 понятиям неплохие и оплата прямо на  месте.  За  полулегальность
 прозвали  эту  работёнку  партизанщиной,  да  и  сами   работяги
 выглядят впрямь как партизаны: одеваются кто  во  что  горазд-на
 работу ведь всё-таки. Вот и в этом году сколотили такую бригаду:
 пачка наших студентов, Фомич и Лёва. 

  Фомич-это глыба за 2 метра в высоту при 150 кг и  талия  как  у
 трактора на 9 месяце беременности, на  добродушной  морде  лица-
 харя в рыжей бороде. Он  бывшый  прапор  откуда-то  с  брянщины.
 Сделал  свой  15-летний  посильный  вклад  в   успешный   развал
 советской армии (видимо съев все продзапасы), потом,  решив  что
 свой долг перед  НАТО  выполнил  сполна,  свалил  в  Германию  с
 женой-немкой  (я  вот  думаю,  может   всех   прапоров   натовцы
 специально и готовили там для последующей заброски в СССР?).  Ну
 а Лёва- это слёзы пророка Моисея: рост сто пятьдесят см.(если на
 стремянке), и весит  вместе  со  стремянкой  50.  Естественно  с
 Украины, естественно музыкант и  естественно  юморист  и  просто
 милейший проказник . Словом, эти двое  были  рождены  чтобы  как
 слон и Моська  когда-нибудь  встретиться.  Лёва  полюбил  Фомича
 страстно, и любя гадил ему потихоньку как умел: обращался к нему
 не иначе как ,,Хер унтерофицир“  то  какого-нибудь  упаковочного
 хлама ему в сумку втихаря напихает и Фомич потом  всё  это  дома
 обнаруживает    непрерывно    матерясь,     то     самочувствием
 поинтересуется- мол, если схватки начнутся, ты скажи,  мы  сразу
 скорую вызовем. Фомич на это без всякой злобы каждый раз  обещал
 увеличить Лёве обрезание по самую лобковую кость (а в  понимании
 Фомича у Лёвы это чуть  выше  переносицы).  Так  и  работали.  А
 работали много:  с  семи  утра  до  восьми  вечера  каждый  день
 невзирая  на  осадки  (немцы  фиг   за   такие   деньги   станут
 горбатиться). 

  И вот последний день. Вымотались все  как  черти,  десятый  час
 вечера уже а закончить надо сегодня любой ценой.  Сил  нет  даже
 чтобы материться, да и Лёва  что-то  приуныл  и  последние  пару
 часов  не  хохмит  вовсе.  Решили  сделать  последний   перекур.
 Покурить- то покурили, а вот сил  снова  встать  нет,  замаялись
 партизаны (как будто только что из  окружения  вырвались).  Лёва
 первым кое-как преодолел покачиваясь земное тяготение. Видок-как
 у беглого военнопленного, хоть сейчас бирку с номером и  обратно
 в концлагерь.  Доковылял  он  кое-как  до  Фомича  и,  пользуясь
 моментом что Фомич, сидя вроде бы как даже ниже его ростом, Лёва
 положил ему руку на плечо, слегка наклонился и  громким  шепотом
 при абсолютно серьёзной физиономии  выдал:  "Мальчик,  не  бойся
 меня! Скажи, а немцы в городе есть?".

  Снующие вокруг  местные  немцы  вздрогнули  от  дружного  залпа
 партизанского хохота, ну а как смеётся Фомич, это  надо  видеть:
 огромное пузо подпрыгивает от коленей к подбородку  как-будто  в
 нём пружина какая-то. Насмеялись, наикались,  и  не  поверите  -
 откуда только силы взялись!  Они  встали,  пошли  и  как  всегда
 победили.

(c)Автор неизвестен

Отправить другу!

* Origin: "Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым." © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1159651817.html