Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 141
-=30.05.04=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://alexey-academic.newmail.ru/?humorbook.dhtml

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
Academic1181@mail.ru

Также Вы можете отблагодарить автора и поддержать рассылку:
WebMoney USD Z815498705958
WebMoney RUR R884381475785

     Все нации эгоистичны, примитивны  и  мыслят  очень  простыми
категориями: немцев беспокоит, в каком магазине  продается  самая
вкусная колбаса; француз думает, кого бы ещё  тр@уть;  русский  -
что бы ещё спереть...
     И  только  американцы  мыслят  абстрактными  категориями   в
масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы  ещё  кинуть
бомбу.



Почему за женщин мы пьём стоя?

- Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
- Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
- В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
- В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности
- В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
- В-шестых,    встаём    для    того,   чтобы  лучше  разглядеть
всех присутствующих за столом женщин.
- В-седьмых, придумали этот ритуал для того,  чтобы в случае чего
резко рвануть с высокого старта.
- В-восьмых,  мы  таким образом выясняем,  кто из нас остался под
столом приставать к женщинам.
- В-девятых,  мы  встаём,  чтобы   потом,  садясь,  почувствовать
облегчение.
- И  наконец,  мы поднимаемся для того,  чтобы не слышать в самое
ухо: <Хватит пить! Тебе уже хватит!>.

За женщин! Мужчины пьют стоя!



     В советские времена тираж одной детской  книги  целиком  был
изъят  из  продажи  и  пошел  под  нож  из-за  ошибки  наборщика,
пропущенной корректором. Всего-то навсего переставили две буквы в
словах "зайчик длинноухий"...



Внимание!
     В период весенне-осеннего обострения психических заболеваний
рекомендуем особо остерегаться сотрудников военкомата!



О женской и мужской солидарности.
Муж не пришел домой ночевать, а пришел под утро. Жена:
- Где был?
-  Да  у  Сереги  засиделись до поздна - машину делали, последний
автобус пропустил, у него и остался ночевать.
Жена звонит Сереге:
- Мой муж ночевал вчера у тебя дома?
- Да, конечно, он и сейчас у меня.
Жена не пришла домой, а пришла под утро. Муж:
- Где была?
-  Да  у  Ленки  сидели дома последние журналы мод рассматривали,
последний автобус пропустила, у нее и осталась ночевать.
Муж звонит Ленке:
- Моя жена вчера ночевала у тебя дома?
- Hет. Я же тебе говорила не женись на этой бл%ди.



     Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный,  пробег
- 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть  (веселенькой  черно-белой
окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int  (встроено).
Сабж  обладает  функцией  мочеиспускания  в  туалет,  лежания  на
телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной  жизнерадостностью.
Функция питания отлажена просто на диво: с  удовлетворением  жрет
даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто  так  для  хороших
людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет.  Апгрейдится.  Гарантия.
Мышь опознает.



ET> Почемy геpои англоязычных мyльтфильмов, пpыгая кyда-нибyдь  с
ET> большой  высоты, кpичат "Jeronimooooooooo"?  

потомy что "бл@дь" в детских мyльтиках кpичать нельзя...



     Есть такие витаминки, Дуал-Вит  называются.  Полезная  вроде
штука. Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для  удобства
приема там одно драже синего цвета -  минералы,  другое  красное,
соответственно -  витамины.  Принимать  надо  по  две  таблеточки
сразу. Так вот, у моих знакомых киндер лет  5-6  приболел,  ну  и
выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго  следит  за  лечением
внука,  ну  там  всякие  микстуры  и  антибиотики.  Пришла   пора
витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке  деда  их  распечатал,
дабы  продемонстрировать  внучку,  какую   красоту   ему   сейчас
предстоит принять, и протягивает деда на ладони два драже внучку.
Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на  витаминки
и выдал: "Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус тоже мне, матрицу  тут
устроил." Аптека больше  не  работала,  посетители  и  фармацевты
ползали.

* Origin: Крыша хлопает в ладоши, значит план у нас хороший!

Author: Alexey AKA Academic

MailTo: Academic1181@mail.ru

FidoNet: 2:5034/10.155

HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru