Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2011   →
 1
01.02.2011
07:11:52
23:05:09
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

19.276 подписчиков
-71 за неделю
←   Все выпуски   →

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 5.2


Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды

Блондинка:
- Вчера ходила на каток. Сломала лыжу.

Семь признаков стареющей кожи у женщины - не трахают всю неделю.

- Может чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили!

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. Первый:
- Только двенадцать пробило, как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, почему у неё на голове ведро было, и почему у неё нос морковкой?

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь проверит.

Просыпаешься в 14.30 и через час уже полдник, но к этому времени аппетита нет, потому что еще толком не проснулся.
Поэтому лучше работать без тихого часа.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать ещё не ходил?
- Нет!?
- Не ходи, я из Токио звоню.

Когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.

Сценарий:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток.
Все бегут покупать этот кофе.
Съёмка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, её ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идёт...
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями.
Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два.
У неё сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз.
Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля.
Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар.
При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он даёт дым, а не пар.
Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновку и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток.
От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками.
Все бегут покупать этот кофе.

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

БОНУС - ЕЩЕ 5 АНЕКДОТОВ:

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты кладёшь левую руку на левое бедро, правую руку на правое бедро... блин, доктор, гад!!!

Просьба помочь с оплатой доступа в интернет на март во избежании отключения доступа. Осталось набрать 503 руб. (или 51 перевод по 10 руб.)
Пришлите 10, 20 или 50 рублей на кошелёк ЯндексДеньги
4100139456795
Если у Вас нет своего кошелька ЯндексДеньги то Вы можете не открывать свой кошелёк, а прислать деньги через терминал где оплачиваете мобильный - например Киви(ОСМП), Элекснет и любые другие терминалы (раздел "Электронная коммерция" или "Электронные платёжные системы" или "Другое"). Далее выбрать "ЯндексДеньги" и ввести 4100139456795
Огромное спасибо всем кто помог с доступом в интернет на февраль!

На совещании:
- Ну хорошо. Но кто, в случае цейтнота и ахтунга, сможет возглавить Олимпстрой и успеть всё достроить вовремя?
- Безработный преподаватель Лужков. Он единственный из отсутствующих и присутствующих, кто вопросы бетона, строймощностей и даже стадионных пластиковых кресел, может решить не на совещании или путём тендера, а дома, под одеялом, в рабочем порядке.

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.

СССР. В маленьком городке пиво продавалось на разлив из квасных бочек. К продавцу бочки подошёл интеллигент и спросил:
- Сколько вы хотите за всю бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с уч`том упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
- Какого хрена?
- Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет.



Рассылку основал Иван Пластилинов.
В избранное