Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2011   →
 1
01.02.2011
07:11:52
23:05:09
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

19.276 подписчиков
-71 за неделю
←   Все выпуски   →

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 26.2


Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды

Наблюдение мужчин:
Трудно найти подружку перед 23 февраля.
Трудно отбиться от подружек перед 8 Марта.

Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперёд. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает:
- Сначала живой был, дышал. А потом, когда стали голову на место вправлять, перестал дышать.

Развод. Судья - мужу-программисту:
- Какова причина развода?
- Брак.

Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

- Я только что нарколога прошёл!
- Сохранись!

Главное, что Михалков продемонстрировал России за 55 миллионов долларов в первой части "Утомлённых Солнцем 2", были сиськи его дочери.
Я боюсь даже предположить что нам покажут в мае во второй части за следующие 55 миллионов долларов.

Строители хохол и таджик работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Хохол:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Таджик:
- Да, и чтоб только мы с хохлом его штукатурили.

Ливия. Наёмники из Чада беседуют между собой:
- Приходи к нам сегодня на ужин, у нас будут белые женщины.
- Я приду, но попозже. Оставьте мне бёдрышко.

Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят:
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

ВГИК. Студент спрашивает профессора, бывалого кинорежиссёра:
- Как при съёмке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке?
- Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.

Девушка - программисту:
- Я хожу в библиотеки.
- А я их сам пишу.

Обьявление:
"Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате - стопроцентная гарантия."

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.

- Долг платежом красен -
сказал военком, принимая взятку за отмазку от армии.

- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг!! Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!!!
- Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как были, так и остались.

2022й год. Китайские шпионы докладывают своему премьер-министру:
- Все русские сосредоточены в Москве. Осталось обнести этот город колючей проволокой и резервация готова. Россия для китайцев!



Рассылку основал Иван Пластилинов.
В избранное