Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.
Народная примета:
если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ",
то партнёры гораздо быстрее примут вашу позицию.
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка.
Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда. Винни:
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
Новый русский подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь. НР:
- Спасибо, огромное спасибо! Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.
- Хорошо. Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить:
салатики, нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости:
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает,
"ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет."
Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось. Говорит лягушка:
- Спасибо!
и ускакала. Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу. Орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
- Почему в Египте начались волнения?
- Было съедено акулами за день с десяток туристов, волнения устроили чтобы на такую мелочь никто уж внимания не обратил.
Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: жёлтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:
- Девушка, а в чём разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?
У психолога:
- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.
- Почему Фурсенко предложил 4 обязательных предмета?
- По остальным предметам у него были двойки.