Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2011   →
 1
01.02.2011
07:11:52
23:05:09
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

19.276 подписчиков
-71 за неделю
←   Все выпуски   →

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 28.2


Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды

Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!!

Машенька - Вовочке:
- Тебя с плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!

Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства, можно судить хотя бы по тому, как они с упреком говорят мужику: "Ну ты как баба!"

Она мне отдалась - и в результате неплохо поимела.

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь пол-района на неё посадил.

Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы трахнул!!

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. Тёлка:
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!

Блондинка и брюнетка из Урюпинска приехали в Москву, идут по Красной площади. Блондинка увидела мавзолей и говорит брюнетке:
- Что это за Лена такая, что у неё особнячок в таком месте?

Реклама:
"По дороге из детского дома в дом престарелых не забудьте зайти к нам! Публичный дом."

- Что означает: "Борьба за снижение коррупции"?
- Скидки на взятки до 30%.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Будущий тесть - жениху:
- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На полтора миллиона рублей в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое от меня в полтора миллиона рублей в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.

- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, меньше и смысла нет.

- А чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

Муж - жене:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами.

На открытии Олимпиады-2014:
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели.

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Если бы не военкомат, я бы сейчас был бы дворником или грузчиком. Но благодаря военкомату, я дворник с двумя дипломами.

Мисс-Компромисс 2011: 40 участниц - 40 победительниц.

- Почему сразу три олимпийских талисмана выбрали?
- Потому, что с 2012го нами триумвиат будет править: Царь, Президент и Премьер.

- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог реализовать ее потенциал?
- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига.

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй.

Поддержка рассылки:
ЯндексДеньги:
4100139456795
WebMoney:
R964641651552



Рассылку основал Иван Пластилинов.
В избранное