Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-02-01
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Зашёл на форум, где давно не был. Висит сообщение.
    "Вы являетесь пользователем форума уже 156 дня/дней, но ещё не разместили ни одного сообщения. Хотим обратить Ваше внимание на то, что наша система автоматически удаляет пользователей, не размещающих сообщения в течении 10 дней с момента регистрации!"

  • реальный вопрос на сайте ответов:
    Я замочила черную кожаную куртку в отбеливателе. знаю, что дура, но что мне теперь делать?

  • диалог c заказчиком
    З: сегодня можете не приезжать, наверное деньги мы дадим только в понедельник =)
    Я: наверное я ща сайт нахуй удалю с хостинга =)
    З: подъезжайте через полчаса..

  • XXX: По футболу... Я не любитель - поэтому плохо знаю что к чему... Но один раз включив телевизор увидел как группа негров и латиносов играет с другой группой похожего состава - оказалось две Российские команды бьются

  • <Sasame> ТЕЛЕГРАММА
    <Sasame> Витек ЗПТ еб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

  • - Я слышал, ты отмечаешь рождение сына! Пригласи, денег на пелёнки не пожалею!
    - Да я знаю! Денег ты дашь на пелёнки, а выпьешь на целое одеяло!


  • ххх: интересно бы посмотреть китайский вариант дом-2 - вот массовка бы там была
    yyy: сегодня на лобном месте мы должны выгнать 500 человек - сказала Ксю Соб Чак.)))))

  • Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идёшь по улице с той, с которой не хочешь быть увиденным вместе.


  • Slash: вот вышел из сартира, а уже оказывается осень наступила
    Stop!: посиди еще в сортире так глядишь и осенний призыв просидишь)

  • из рассказа мен. по персоналу о кандидате:

    Мэрилин: короче, он в анкете написал Бабоев Шукувио Неиаргуонивич
    Мэрилин: я попросила паспорт, там было написано Бобоев Авдушукур Нехматгонович
    Мэрилин: но представился он вообще Димой

  • Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
    - Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
    - Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"


  • xxx: Да они вообще больные! Первый раз вижу дизайнера, который сайт рисует сначала на бумаге! Красками! А потом сканирует и цвета пипеткой берет -_-

  • В американском штате Флорида продолжается пересчет спорных бюллетеней минувших президентских выборов, а заодно и всех предыдущих президентских выборов.
    Председатель пересчётной комиссии в интервью заявил журналистам:
    - Ни фига не Клинтон, под сомнением Рузвельт, уточняем Линкольна...


  • Я не смотрел Хауса, Лост, аниме, не играл в вовку и линейку, не слушал арцт+пфуш, не ел суши, не пил самбуку, не курил коноплю, не курил мануалы, не ставил линкус, не гладил манула, не носил оранжевые носки в голубую полоску, не был, не состоял, живу в глухой тайге один и пишу сюда посредством голубиной почты. Вот и опять...

  • ххх: нет, физтех - это нечто
    ххх: в четверг на пары из всего курса собрался только Димон
    ххх: для этого в среду вечером он уехал ночевать в нашу старую общагу, потому что из нее идти до универа 5 минут (а из новой как известно 1.5 часа)
    ххх: думал придурок што так будет легче к 9 утра на первую пару встать
    ххх: в итоге он приехал туда и нажрался так, што не смог встать ни на первую пару, ни на все остальные
    ххх: причем не только в четверг, но и в пятницу
    ххх: лучшие умы россии, бля

  • 1: Дарова
    Дима, у тебя есть знакомые которые помогают людям в компутерных вопросах?
    Чо почем щас?!
    2: >Чо почем щас?!
    я не в курсе, давно не затаривался, но говорят, недавно свежая партия из KZ пришла, через офшор в Мелеузе брали
    2: а конспирацию с компьютерным вопросом - эт ты здорово придумал

  • anarchy: бллин, я вот думаю чего это у одного из программеров так кулер шумит, а это оказывается он храпит :)))))))))

  • ща читаю форум велосипедный, тема "защита на яйца" в разделе "Экипировка:

    - что посоветуете мне нацепить на на мои шары.баксов за 150?
    - у меня знакомый лыжник-ньюскулер плюшевого мишку в трусы засовывал, когда по перилам катался. Говорил, что помогает, когда получаешь перилой по шарам) за 150 баксов этими мишками ваще на всю жизнь мона закупиться)

  • - Девушка, а вы животных любите?
    - Это как понимать - вы мне предложение делаете?


  • Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.


  • он:я к те ща приду)
    она:жрать нечего,курить нет,выпить кончилось,у меня месячные! Напрашивается вопрос - оно тебе это надо?

  • Откровенные признания стюардесс:
    Нам часто приходится летать с футбольными командами, которые отправляются в Европу на матчи, и всегда интересно наблюдать за их поведением. Самыми грубыми были, конечно "Шпоры". Они летели в Прагу и вели себя по-хамски. Никто из них ни разу не сказал "Спасибо". Один был особенно невыносим, он сидел с наушниками на голове и наотрез отказался их снять. Никто из них не поднял задвижки на иллюминаторах во время взлета и посадки. А вот "Манчестер юнайтед" явили собой приятный контраст. Они были предельно вежливы. Сэр Алек Фергюсон только и говорил: "да, пожалуйста, нет, спасибо", и вся команда вела себя точь-в-точь как он. Они все сидели и играли на приставках в <Фифа>, кроме Рональдо, он закатывал глаза, когда встречался со мной взглядом, словно говоря: "Вы только посмотрите с какими детьми я имею дело".

  • ххх: опиши себя! лет, глаза, вес, учишься где?
    yyy: 18 лет, учусь в Инсте, карие глаза, утром весил 68, щас 66,5 - 67 кг.
    ххх: как это так? как похудел?
    yyy: постригся *happy*

  • Он: а еще можешь приковать меня наручниками.
    Она: Есдинственное местто удобное для этого - кровать родителей, но я не буду осквернять это священное место.
    Она: Еще раз...

  • Юля
    я теперь, когда перевожу фильмы, вообще отключаю интернет )

    Trepang
    я так не могу по трем причинам

    Trepang
    1) постоянно надо где-то что-то посмотреть; 2) вдруг что; 3) не могу!

  • у подруги статус человечки и подпись: раздвоение личности
    - ау личности)
    - мы
    - че делаете
    - я кофе пью, а я ем пирог
    - горыныч отдыхает

  • В Саудовской Аравии участились случаи установки хулиганами заминированных плакатов с надписью: "Евреи - хорошие!".


  • Vik: большая просьба привести ссылку со словами Иисуса о необходимости сознательно выбирать веру
    saracin: Его забанели вчера и пост удалили

  • С одного философского форума:

    Цитата:
    Кто не будь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние. Вот так и надо жить.

    Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами чтоли?

  • вчера какой-то умник в офисе на кнопку включения электрического чайника повесил стикер с надписью "Начните работу с нажатия этой кнопки"

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Я не даю друзьям советы,
    мир дик, нелеп и бестолков,
    и на вопросы есть ответы
    лишь у счастливых мудаков.

  • И снова убеждаюсь, как трудно что-либо планировать заранее, исходя только из своих намерений.

  • Нет более быстрого пути к овладению знаниями, чем искренняя любовь к мудрому учителю.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1494
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное