30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки (rest.joke.funanec) : Рассылка : Subscribe.Ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 994 RSS

← Февраль 2010 →
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28

За последние 60 дней ни разу не выходила

Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор

Бизнесмен

Статистика

994 подписчиков
0 за неделю

← Все выпуски →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА

CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-02-10

Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления

PSYLIVE.ru

Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

	Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
	Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
	Как избавиться от страха
	Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
	Наука о том, как стать богатым (заключение)
	Культивирование самооценки
	Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко

ОДНОЙ СТРОКОЙ

Последние публикации	Форум	Психологическая библиотека	СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ	ПСИ словарь
Дневник мудрых мыслей	Общество успешных	Страница исполнения желаний	Анекдоты без цензуры	Генератор Позитива

Самосовершенствование

Образование. Развитие памяти и навыков мозга

Тело и Здоровье

Стресс и Энергетика

Я - хозяин жизни!

Страница лидера. Уверенность и цель

Человек и жизнь

Сила воли и Сила мысли

Тайм менеджмент

Деньги и успех

Человек и деньги

Стать миллионером реально!

Копаемся в себе

Он и она + весь мир

Личные взаимоотношения

Психология знаменитостей

Знакомство, созблазнение, любовь

Наши дети

Отдых и Путешествия

Мужской раздел

Мальчишник

Бодибилдинг и строительство тела

Между нами девочками

Мода & Красота & Стиль

Невероятное

Магия, гадания, непознанное

Гороскопы

Ваши мысли. Общение

Кладовая знаний и мыслей

Это интересно

Статьи на правах рекламы

Генератор позитива!

ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!


30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)

ххх как хорошо что всётаки купил стиральный порошок! сразу так много новой одежды!! xxx: Последние дни было тоскливо и как-то стремно. Сегодня понял в чем причина - сессия на носу! xxx: Раньше в таких случаях помогала пара часов зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил... 19:32 9/06/07 Timak: Ребяты, хотите рецепт вечного двигателя? В кружку засыпаешь кофе и заливаешь его коллой. И все, диплом пишется на ура. 22:09 10/06/07 Evgeshko: Timak, сволочь!!! Всю ночь в тетрис проиграл ((( Завтра на работу с утра! Давай рецепт противоядия! [4:03 XXX] я вот лично вообще не пил никогда не курил и не употреблял наркотики. [4:04 XXX] я молодец?) [4:04 YYY] ты пиздобол xD Девушка, выбирая подарок своему парню: - Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого... Парень: - О, тряпка! Спасибо, дорогая! Кнез: Купил домой пряники, большие такие, вкусные... ехал в переполненной маршрутке,народу,что кильи в банке... вышел из маршрутки, думаю,чтот пакет легонький... смотрю на него,бля там одна половинка надкусанная осталась.....народ голодает..... xxx: там, где я учусь, самый крутой вуз города, а компы древние, как мамонты. yyy: да ладно, вам можно, вы гуманитарии. А вот у нас в Политехе на кафедре дизайна отожгли. Решили выпендриться, купили в один комп-класс макинтоши, красивенькие такие, новенькие - каждый по 70 штук. Ну я прихожу на первое занятие, весь в предвкушении, типа щас познакомлюсь с самой лучшей дизайнерской операционкой. Аха, включаю, и что ты думаешь я вижу? xxx: Неужели винду? yyy: Висту!!! Х: здравия желаю У: и тебе не хворать. как жизнь? Х: да ровно всё. ты как? женился? У: не, живем гражданским браком Х: так сказать - разведка боем? У: это бля у вас военных это разведка боем, а у нормальных людей это тестдрайв называется Х: ну ну, смотри как бы твой тестдрайв в краштест медленно не перетек. <Sashok> Kuno знает главные слова и сказал "ня" 33153 раз. <Sashok> 33 тыщщи раз... боже мой <Kuno> ня? xxx: ну что катьку с костей познакомили? yyy: ну...как сказать (= yyy: он опять выбрал свои идиотские шутки вместо нормального общения xxx: бугага, уже боюсь подумать что на этот раз))) yyy: ну сначала хорошо так посидели... потом его опять торкнуло и он намазал на батоно толстым слоем вассаби и дал ей... yyy: типа попробуй какя классная вешь))) что то там про суши рассказывал)) она взяла и откусила большущий кусок)) она ж не знает что такое вассаби.. хе хе, пока она медленно бледнела, а потом синела и краснела, тихо тихо начиная орать он протянул ей стакан... yyy: на говорит запей морсиком.. xxx: xD yyy: а там абсент... Маленькие хитрости. Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. некоторые люди думают, если открыть MP3 файл в блокноте, там будут ноты и слова)))) фыыр ZoozooZ™:У меня гоп под окном постоянно пьют пиво и орут, я нашел способ с ними бороться) ZoozooZ™:Я открываю окно и на полную включаю Глинку или Баха ZoozooZ™:Их как ветром сдувает) ZoozooZ™:И главное никакого конфликта) - Посмотри, какие у неё ноги! - А что ноги? Самые обычные ноги. Чтобы ходить! Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: — Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: — Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке. Это его рука. Это ее рука. Это его нога. Это ее нога... Самоопределиться гермафродиту практически невозможно... Она: Скажи что-нибудь очень хорошее. Он: Прям очень-очень? Она: Прям очень-очень. Он: неуверенно Линукс? Пилот Цессны диспетчеру: - Подтвердите, пожалуйста - Вы действительно хотите, чтобы я занял рулёжку перед Боингом - 747?! Диспетчер: - Не волнуйтесь, он не голоден! (ALEX_S) мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия Старик пришёл на приём к окулисту. - Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор. - О, боже - я что, действительно, могу от этого ослепнуть? - Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма... <aphlux> интересно, чувствует ли угрызения совести модератор bash.org.ru, когда отправляет в /dev/null очередную нетленку? Пришла домой в 12 и на закономерный укор отца : - С каждым днем ты приходишь все позже и позже. Ответила : - С каждым днемя все старше и старше. Кхм...охреневшее лицо папы я отчетливо разобрала в темноте =)) Долго думал как бы признаться девчонке что нравится мне, и вот решил написать... xxx:Делаю как хочется: можешь думать обо мне что хочешь, но ты мне очччень нравишься, как девушка. IN_LOVE вот такие дела) yyy:Ну я не знаю что сказать... yyy:Я кушать пошла BYE inGame_ru`ene: Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки... Virtus-go\|Bulwy: я ковырял вчера.. inGame_ru`ene: мне тоже понравилось Virtus-go\|Bulwy: ну острая слишком ) ддд: :-)Анатолий! Вы мне удачу приносите ддд: пока я свами обьщаюсь мне уже 4 работодателя перезвонили за сегодня ддд:я так думаю если с тобой переспать - ваще президентос станешь)) ддд: кста у меня сиськи 4 размера :-[ ппп: а то чай ет я епт))) ддд: :-X слуш, может поживем недельку половой жизнью ддд: я давно мечтаю мир захватить... xxx: А прикинь, если бы у людей был как у компьютера вирусы! yyy: О_о ты не поверишь... mrBIOS: Субботник великая вещь! вчера(в пятницу) с сыном пошли на школьный стадион, ну погонять мяч... вкопали 4 отпиленных ветки, из кучи рядом. хорошо вкопали - чёб те не упали. сёдня идём мимо - окопаны и побелены. egro92: и чё? mrBIOS: если примутся - в следующую субботу ещё понасажаем. Прочёл о том, что у крокодилов нету мочевого пузыря. Понял, почему Крокодил Гена ходит без штанов, хотя и в пиджаке. Респект вам, эрудированные советские мультипликаторы! <TpaBka>: Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму... Отец - сыну: - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? - Папа, всё то, что тебя может порадовать - мы ещё вчера с пацанами выпили! читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ

Чему бы жизнь нас ни учила, Но сердце верит в чудеса: Есть нескудеющая сила, Есть и нетленная краса. И эта вера не обманет Того, кто ею лишь живет, Не все, что здесь цвело, увянет, Не все, что было здесь, пройдет! В жизни есть только четыре вопроса: -что свешенно? -из чего создана душа? -ради чего стоит жить? -ради чего стоит умереть? На все эти четыре вопроса только один ответ ЛЮБОВЬ!!! Все, что ты имеешь, имеет тебя Добавить СВОЮ ценную мысль

Последние публикации	Форум	Психологическая библиотека	СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ	ПСИ словарь
Дневник мудрых мыслей	Общество успешных	Страница исполнения желаний	Анекдоты без цензуры	Генератор Позитива

Количество подписчиков:1499
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное