Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-02-04
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Бляде, отозвали из отпуска. Хуже только прерваный половой акт.
    (жж)

  • Рассказ знакомого.
    Предыстория.
    Знакомый - фанат С.Т.А.Л.К.Е.Р.А. Купил меганабор "Чистого неба". Ну там куча разностей, и нашивка одной из группировок. Ему попалась группировка "Сталкеры". И он её себе на рюкзак нашил.
    История.
    Украина. Ехал из Киева в село. Автобус проезжает КПП в чернобыльскую зону и... ломается. Само собой, все пассажиры выходят подышать свежим воздухом. У входа в автобус встали четверо ребят - стоят, болтают, курят... Знакомый проходит мимо них, становится в пяти метрах и закуривает. На протяжении всего процесса ловит немного недружелюбные взгляды той самой четвёрки. Проходя обратно в автобус, понял почему. У всех четверых были нашивки группирови "Долг".
    Вот так вот. Зона. Квад долговцев и одинокий сталкер)))

  • Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
    1) Большой хуй.
    2) Весёлый характер.


  • Моя девушка отдыхала в Турции и попутно провела воспитательную беседу с непросвещенными:
    -А правда,что у вас все в России всегда пьяные?
    -Нет,если так по выходным только
    -А медведи белые по улицам ходят?
    -У нас в Домодедово на паспортном контроле сидет пьяный белый медведь....
    -Как?!Я один раз был в Домодедово,но пяьного белого медведя не видел!
    Моя спокойно так:-Ну значит не его смена была........
    З.Ы. В Турции нет пьяниц-там наркоманы)


  • ххх: знаешь, а толик у нас - вымирающий вид одмина...
    ууу: без бороды?)))
    ххх: хуже...
    ххх: когда я показала наш мультик на флэше, он через пару дней сделал свой,
    когда я показала мультик из пластелина (!) - он делал свой!!!
    а знаешь что он сейчас делает????
    ууу: ?
    ххх: ОН ПЕЧЕТ ТОРТИК... просто "ОТ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ" !!!
    ххх: а ты говоришь борода....

  • - Ну просыпайся, зайка..
    - Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек, и я в садик не пойду.


  • Обсуждаем трехмерное моделирование.

    xxx: а город там большой?
    yyy: ну так. нормальный.
    xxx: ладно, будем искать альтернативные варианты.
    yyy: ясно. я тру модель?
    xxx: красив, как дьявол. а город удаляй.

  • Full Metal Зайотс:
    Я пришел к выводу, что линух лучше, выстрее и увлекательнее всего изучать по цитатам из БашОрга.

  • Едем мы как-то с друзьями в Тульской области по полуговнам, впереди разлив реки, грязь, все это дело прихвачено морозцем и посередине сидит пятерка. Мы вылезаем, пробираемся к ним, стучимся. В пятере 2 мужика, сидят видимо с ночи, перегар в салоне такой, что кирпич вешать можно. Спрашиваем водителя: помощь нужна? Он в затупе... Ща, говорит, погодите. Будет товарища: - Вась, тебе помощь нужна?
    - нет, а тебе?
    -мне тоже не нужна.
    -мужики, нам помощь не нужна! мы дальше спать будем.
    (c)уазбука

  • 13.01.2009
    Внимание.

    Уважаемые абоненты.
    Канал TV3 Latvija сообщает, что 13-14 января будут значительные помехи на их канале. Помехи связаны с улучшением сигнала со стороны программодателя.

  • 1: Мой начальник сцуко!!
    2:???
    1: Я из-за аллергии спала ночью 2 часа. На работе дел мало и от скуки я стала засыпать прям на столе, как только я начинала дремать он меня нежно будил! А на третий раз подошел и сказал на весь офис: "Иванова! Я конечно понимаю, что у нас с тобой была бурная ночь, потерпи немного, сегодня ляжем спать пораньше"
    2: Ты встречаешься с начальником?
    1: Нет, но эти слова отбили у меня желание спать еще на неделю. Как я теперь сотрудникам объясню что я не являюсь любовницей босса, когда он официально всем это заявил...


  • RaZoR
    на ебае продается зеленый лазер (размером с ручку), который хуячит на 32 километра..

    enjoi
    о пиздато можно глаза на другом конце города выжигать

    enjoi
    если улица длинная

  • 1: да уж, сколько у тебя экзаменов?

    2: 4 всего

    1: сдал че-нить?

    2: ага, флюрографию

  • "Росло в степи растение - называли его просто - молочай. Что это именно - не знаю. Суть в чём - делали надрезы на стволе - выделялось молочко. На солнце, градусов 30+ становилось коричневым. Далее - жуём, выплевывая песок, получается реальная жевачка, сначала горькая, потом вполне приемлемая..."

    -----------------------
    Хы. Прикольно. Он, кстати, ядовитый :D

  • Елена(11:39:38 16/11/2009):
    Денис..
    Елена(11:39:56 16/11/2009):
    а почему я всю жизнь думала что бензин коричневый?
    Елена(11:40:22 16/11/2009):
    причем каждый раз, когда вижу что он прорачный (а вижу часто) удивляюсь, и опять забываю

  • >Я перехал жить в Украину. Получил гражданство.
    >Раньше я был один и меня звали Михаил. А теперь нас двое и Мы Хайло.

  • Вам кажется, что ваша мать капает вам на мозг и треплет нервы?
    приходите ко мне! только у меня мама каждый вечер садится в угол и щелкает полиэтилен с пупырышками!

    ...я больше не могу... когда же он у нее закончится?!

  • На элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущую иномарку, загоняет её на подъёмник и даёт ЦУ автомеханику:
    - В общем так, засранец, машинку проверяешь, подкручиваешь что где надо, через час приду - оценю. Хоть царапинка какая будет, хоть дыхнёшь ты на неё не с того угла... Короче, ты понял!
    Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъёмник, с самой верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол. Погнуты диски, вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мёртв, боится дышать.. Потерял счёт времени.
    Заявляется братан, смотрит на помятую машину, хмурится. По отечески так хлопает автомеханика по плечу.
    - Ну, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай!


  • На это

    В Тайланде на шоу трансвеститов, за минут пять до начала, кто-то из партера кричал в дверь через весь зал: "Коля, давай сюда, скоро начало!" На что из дверей высунулась пьяная рожа огромного мужика, который так же на весь зал ответил: "На пидорасов я и в Москве насмотрюсь, а тут Хенеси нахаляву в фойе наливают!"

    ---------------------------------------------
    Огромный бухой русский мужыГ - ты мой БОГ !!!

  • - Дорогая, сегодня ты превзошла самоё себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
    - Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть...


  • Ладно уж...

    Завуч написала:
    Ломился в дверь актового зала на репетицию со словами: "Открывай,Сова, Медведь пришел..."

    Я то думал там никого нет...

  • <Киса> ЗАВТРА В МОСКВУ ПЛАНЫ НАПОЛЕОНОВСКИЕ
    <indamix> лохануться с завоеванием города и замерзнуть в Химках? :)

  • Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры...
    Короче, собралась братва, новый русский сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать - полчаса, час - наконец, заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей - типа, вона как я умею.
    Офигевшие братки спрашивают:
    - А чё это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь - вона по телеку показывали, они там пальцАми клавиши перебирают...
    - Дык они ищут - а я знаю!


  • Звонок в квартиру из ЖЭКа:
    - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...


  • Я конечно понимаю что у многих людей ностальгия, но надпись на запорожце "Отсосу за пачку Юпи" по-моему слишком...

  • <Morley> Филия, что это значило?
    <Filia_q> Morley - э?..
    <Morley> Насчет размера
    <Filia_q> какого?
    <Morley> странно
    <Morley> а кто тогда мне звонил, и спрашивал твоим голосом про объем груди?

  • - Товарищ капитан, во сколько начнём артподготовку?
    - В пять тридцать.
    - Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
    - Я же сказал: в пять тридцать!


  • xxx>
    пятилетку в четыре года, товарищи!
    программист первого разряда иванов перевыполнил план в два раза, написав в два раза больше кода, чем требовалось для работы приложения!

  • <ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
    <One.> )
    <One.> заместо бумаги ?
    <ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
    <ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)


  • fknd_fatum: Весна. Создал pdf документ содержащий только ' (.)(.) '. Сижу, жумкаю их в акробат ридере курсором в виде руки. Походу действительно пора искать девушку...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Кто и на основании чего решает, когда Вам пора переходить в следующий класс?

  • Не для того я появилась на свет, чтобы страдать. А значит, нужно действовать...

  • «Хорошими люди становятся больше от упражнения, чем от природы».

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1495
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное