Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-02-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <xxx> привет. чо делаешь?
    <yyy> телек смотрю.
    <xxx> ясн
    <yyy> тут по тнт про пришельцев и мутантов программа идет.
    <xxx> эээ... Дом 2 чтоль?)))

  • misha_sleep> у меня издавна привычга хранить деньги в местах,труднодоступных для домашних..с появлением принтера начал хранить в лотке для бумаги -_-
    Сегодня печатал реферат,потом решил сходить в магазин...мать увидела как "принтер мне выдал деньги",сцуко...больше принтера у меня нет

  • Женская общага, большая очередь девченок в женский душ, им это надоедает и они начинают прорываться в мужской, ззакрывая лицо, да еще и извиняясь))))

  • когда давала объявление в контакте, увидела следующее: "отдам в хорошие руки нуждающейся семье вещи для взрослых и детей 2 сумки".

    Господа, ставьте знаки препинания... хоть иногда.
    2 сумки детей - слишком жестоко... О_о

  • Куда вы тащите меня, сударыня? А главное - за что?


  • xxx: я поняла. Мои котэ это живые воплощения линукса и винды D Джордж как моя убунта. Бесплатный, был подобран в подъезде котенком. Ну пришлось с ним повозиться в детстве, и ночами бывало не спала из за него. Зато теперь весь такой положительный, правильный, никогда не косячит. Неприхотливый, точит все что предлагаю.

    xxx: Симон сцуко породистый. Красивый бля, пушистый. Но глючныыыйй ( Куча пороков, причем все врожденные. Порок сердца, две селезенки и еще валом свяких болячек. Периодически собирается помирать и я вваливаю кучу бабок в его лечение. Характер тоже как надо. Делает что хочет и пох ему чего я от него хочу.

    xxx: аа, иногда он кстати виснет ))

    yyy: это как? Теряет сознание? lol

    xxx: не, раельно виснет. Его иногда перемыкает и он начинает лизать какой нибудь пакет. Глаза становятся осоловевшие, на внешние раздражители не реагирует. Из транса его можно вывести только оттащив от пакета или кинуть в него чем нибудь.

    yyy: reset? *ROLF* Ну и переим...

  • xxx: Всегда мечтал во время занятия сидеть верхом на парте и мотать ногами
    xxx: И вот, сбылось
    xxx: Более того, на зачете
    xxx: Только я его принимал теперь :)

  • xxx: Знаешь, у меня щас на сессии моск - как костёр с патронами. Работает непредсказуемо и в самые разные стороны %)

  • Сын показывает фигурку из пластилина с множеством отростков.
    Спрашиваю:
    - Паук?
    - Нет.
    - Жук?
    - Нет.
    - А что?
    - ПЛАСТИЛИН.

  • Брат щас подорвался (12 ночи), схватил часы со стены, на мой охуевший взгляд сказал, что ему так приказали во сне, обнял их и уснул... 0_о

  • На Западной Украине наиболее активны противники Московского патриархата, там много храмов, принадлежащих раскольнической структуре «патриарха» Филарета. Одним из его горячих сторонников и еще более горячим противником Русской Православной Церкви был губернатор Ровенской области Червоный. Он заявлял, что не допустит приезда в Ровно патриарха Кирилла. За несколько дней до приезда Патриарха на Украину ровенского губернатора убило молнией.

  • Тем кто хочет иметь бесплатный доступ к вайфаю: уже довольно давно в европе существует подобная идея: каждый желающий открывает доступ у себя и может пользоваться интернетом везде, где есть такие же идейные товарищи. Кстати в европе их немало!

    фон точка ком слеш ру

    доведите хоть куда-нибудь, чем нас будет больше, тем шире территория охвата!

  • Из газеты.
    Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три московских туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести...


  • вопрос в юзлессфаке: зачем школьники собирают листья в мешки, а не под деревья? и куда их потом увозят?
    rozario_ogro: Увозят в СпецГорЛистоХранилище)
    szypulka: а весной красят в зелёный цвет и развешивают обратно по веткам.

  • <xxx>Я могу задать не очень корректный вопрос.
    <xxx>Лучше скажи, что ты сам можешь о себе поведать))))
    <ууу>Задавай некорректные вопросы.
    <yyy>Если это будет что-то за рамками - я просто скажу, что не отвечу...
    <yyy>а может и скажу когда отвечу. Не волнуйся - не обидишь
    <xxx>Что ты предпочитаешь: банан, клубнику, персик или вишню?
    <yyy>*думает где некорректность вопроса*
    <yyy>клубнику или вишню... главное чтоб ягоды были свежие и чистые...
    <yyy>потрясающий вопрос...
    <xxx>я просто думаю с каким вкусом захватить презервативы

  • Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
    Практикантка, покраснев:
    - Опустите трусы.
    Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
    Практикантка:
    - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
    И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
    - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?


  • он: привет, малышка! как оно?
    она: гм... привет.. нормально
    он: хочешь, я приеду к тебе сегодня и буду любить тебя всю ночь? ))
    она: Подожди... Ты, наверно, хочешь поговорить с моей дочуркой.
    он: да, Татьяна Александровна ((

  • Fixxxer: не хотел тебе говорить этого, но я...
    Fixxxer: то есть йа
    Fixxxer: иду как бы это выразиться... вообщем продолжать дело Ктулху
    MarilynGIRL: ?
    MarilynGIRL: пугать моряков?!
    MarilynGIRL: топить корабли???!!
    Fixxxer: йа иду спать

  • <ну> тогда другой вопорс
    <FeLix> ну, давай
    <ну> ы рарае обязательно ксорить еах или можно только занопиьт
    <FeLix> ну, оаыиро варм врма врмрв

  • - Тёще так нравится, что я играю в КВН!
    - Почему?
    - А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.


  • xxx: Знаешь, по-моему насчет 2012 года - это чей-то злобный заговор. Знаешь про идею, что мысли материальны? Ну вот, если куча народу будет думать, что в 2012 - кирдык и фолаут, то вероятность этого повысится. Поэтому надо наоборот - думать о хорошем. Что будет рост экономики, подъем уровня жизни и улучшение экологии. Или еще чего-нибудь такое. Глобально положительное.
    yyy: Что-то с трудом в хороший расклад верится. Для этого нужно большим оптимистом быть.
    xxx: Вот, на то и рассчитано. Ужасы представлять все горазды. А ты не поддавайся. А ну мысли позитивно! :D

  • Alex: Слухай прикол.Вчера вай-фай дома халявный нашел.
    Alex: Приконнектился, все ништяк, инет халявный.
    Alex: Потом проверил даже веб-интерфейс роутера со стандартным паролем!!!
    Alex: Хозяин лошара ппц :) Думаю поменять ему настройки все :)
    baks: А может это девушка =)
    baks: Молодая, симпотичная =)
    Alex: Хм, точно.
    baks: Уровень сигнала норм?
    Alex: Да не очень.
    baks: Ну вот выйди на улицу, и ищи где от роутера сигнал получше =) Так и найдешь девушку себе =)
    baks: Так и представляю - лет через 10: -Папа, пап, а как вы с мамой познакомились? - Я нашел твою маму по уровню сигнала вай-фай=)
    Alex: :))))))

  • В институте на лекции по экономике...
    Преподаватель:
    -... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" - вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
    - А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!


  • Lord: Мы недавно на рыбалку ездили в Тверскую область, слушай, места - чудесные, Россия-мать, поля, луга, опушки, озера, церкви, монастыри, деревни крохотные, класс. Встали на светофоре, приятель дремлет, и тут где-то сзади вдалеке, дикий протяжный визг тормозов, глухой удар, и в ту же секунду начинается колокольный звон. Приятель сквозь сон: "Ни хуя себе сервис!".

  • Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики - мы бы уже давно расселились по галактике.


  • Реклама на придорожном стенде: "Квартира в Бирюлёво стоит дороже денег!
    Она будет вам стоить ещё и нервов".


  • (Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках)

    xxx: Я сказал им одну интересную вещь
    xxx: Они будут играть только при одном условии
    xxx: Если напишут игру сами
    xxx: Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта

  • < Bregor> Я в шоке....
    < Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
    < Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
    < Bregor> модераторы страну, блин.

  • - Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.


  • Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Каждый из нас приходит в эту жизнь, чтобы чему-то научиться и принести в мир свой дар. Мы растем и обретаем знания, развиваем свое дарование. И с каждым разом нам становится все проще отдавать его миру.



  • детских лет мы хорошо усвоили, что одна из наивысших ценностей, которая есть у человека – это его свобода. Человек волен выбирать свое настоящее и будущее, человек волен жить там, где ему хочется, и жить так, как ему нравится. Он может захотеть стремиться чего-то достигнуть в этой жизни, и может не...

  • "Мы живем только раз, но если все сделать правильно, одного раза достаточно."

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1498
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное