Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-10-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • [kaSobach]
    щас наблюдал как наш сотрудник пишет отчёт, при этом видимо сам для себя поставил задачу писать его весь день: у него открыт просто какой-то документ с текстом, он оттуда мышкой копирует по одной букве и вставляет в отчёт составляя из этих букв текст отчёта !!

  • Племянник 5 лет, я с похмелья, он у меня в комнате.
    - А-а, Егор, че надо?
    - А знаешь, как раньше говорили? - спрашивает
    - Ух... Ой... Как...?
    - "Утро вечера дряннее". Вот.
    - По-моему, "утро вечера мудренее"... Но,б.. буду , малец, сейчас ты прав.......

  • Список персонажей рекламных роликов,напрашивающихся получить по еблу,после первой фразы пополняется
    1-е место : Менеджер макдоналдса("Как вам наш гамбургер?")
    2-е место : Еблан МТС("Саша привет,ты где?ишачишь?А я на море!!!!")
    3-е место : Сумасшедший стоматолог("А вы знаете,что у вас во рту размножаются бактерии?")

    Уберите с экрана уродов!!!!!

  • обожаю управление ГИБДД (честно, не ирония) за чувство юмора. Переехал я из одного города в другой в пределах Пермского края, в таком случае, номера сдавать не обязательно, достаточно написать заявление на смену адреса, сняться с учета в городе, откуда уехал и встать, где приехал, в ПТС ставят соответствующий штамп. Так вот, забирают у меня талон госрегистрации, дают ПТС со штампом. Я у капитана, производившего данную операцию, спрашиваю: "Если остановят, ПТС показывать теперь?", а он мне - можете хоть задницу в окно показать, скажете, что от меня. Помолчал немного и добавил - только побъют наверное ))))))

  • Закон Мерфи,торренты: вторая и предпоследняя серии скачиваются первыми.

  • XXX (22:42:56 7/09/2008)
    Кстать....вчера треск был

    XXX (22:43:07 7/09/2008)
    идем из универа

    XXX (22:43:19 7/09/2008)
    мимо проходит негр

    XXX (22:43:23 7/09/2008)
    ну тоже студент

    XXX (22:43:51 7/09/2008)
    я: Восап маза фака нига!

    XXX (22:44:02 7/09/2008)
    Негр: ТЫ че охуел пидарас?

    XXX (22:44:08 7/09/2008)
    ОО Омг)))))

  • root: как получить адреналин имея большой кухонный нож?
    Грустишка: Попробуй истребить гопоту!
    root: Ну это неподсильная задача!
    Грустишка: Зато сколько адреналина!
    root: Когда у меня будет в руках такой нож, адреналин у них будет...
    root: ... стекать по ногам...
    root: ибо придет посланник с мечем кухонным, и увидят его гопники грешные! и испачкают свои штаны спортивные, и пойдут они адреналином в туфлях хлюпая!
    root: И будут течь реки кровавые, и без устали он будет вершить дело правое и пойдет молва о нем светлая, и узнают о нем враги поганые!
    root: И начнет он истреблять чернь с земли русской, и найдутся у него помощники верные, и создадут они войско великое, и пойдут священной войной против нечисти злобной!

  • Kорс
    нам седня приперли холодильник!!! он, сцуко, какой-то картонный. тянешь за ручку двери, а он преданно едет за тобой по всей кухне

  • xxx: у тебя какие нить проблемы с филипсовскими болванками были?
    yyy: были
    yyy: кончаются цуки не вовремя

  • -вот хомяк емае, колесо чето не нравится и он клетку грызет
    -смотрел побег из Шоушенка?))


  • Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков...
    Папа увидел и говорит жене:
    - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
    Сын перебил его:
    - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!


  • - Пацаны - а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
    - Вот исполнится мне 14 - женюсь!
    - Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!


  • De La PRADA: У нас недавно такой прикол был в универе...
    играли мы в карты на желание)
    один пацан остался в дурках и ему сказали чтобы он подошел к бабуле и сказал "ХОЧУ ЛЮБВИ")
    Ну, он долго не думая нашел бабулю,сказал "ХОЧУ ЛЮБВИ"
    А она дала ему 10 грн (50 руб) и сказала "удачи...")

  • 1: как откасить от армии?
    2: замутить с дочкой военкома
    1: а если у него мальчик?
    2: ну если ты такой принципиальный то иди в армию

  • xxx: Когда отключается комп, вспоминаешь что такое голод...

  • Они выходят до рассвета.
    Они - торговцы чёрным золотом.
    Они - бабки с семечками.


  • <...>: Пришельцев нет!
    <Jagermeister>: Что значит - Нет!? А кто-же тогда у меня трафик таскает ? :)

  • -Холодно стало на улице, замерзла.
    -А что так?
    -Да понимаешь, не греют сапоги из искусственной кожи на искусственном меху, нейлоновые колготки и синтетические носки..
    - Да уж, хоть ноги настоящие..)

  • Звонок на радио:
    - Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке...
    Пауза.
    Диджей:
    - КОМУ?
    - Ирочке, а я что сказал? Ой, бля...
    ... короткие гудки...


  • На уроке культорологии:
    Препод: Кого бы из богов как вы думали жители Олимпа не позвали на праздник?
    Сонный_голос_с_задних_парт: Богиню бодуна и похмелья.

  • Больной спрашивает у доктора:
    - А после операции я смогу быть папой?
    Доктор:
    - Сможете, но только РИМСКИМ!


  • ххх - читал новость?
    ууу - ?
    ххх - Путин 3ий в мире по влиянию!! Бойся голактеко.
    ууу - А первый?
    ууу - И второй?
    ххх - 1ый Владимир, 2ой Владимирович )))

  • Q4R (10:15):
    че приперся?? пшел кишь...кишь
    Отправка файла 1 / 1
    ***.exe (2.3 МБ)
    Q4R ‎(10:15):
    что это?
    SharPej ‎(10:15):
    прийми
    Q4R ‎(10:16):
    я остерегаюсь принимать всяку неизвестную херню от программеров которым только что нагрубил :)

  • В автобусе сидит мама с маленькой, года 3, дочкой, рядом стоит папа/муж. Дочка постоянно вертится, дёргается. Мама ей говорит:
    --Веди себя нормально, иначе встанешь и будешь стоять.
    Папа с чувством юмора оказался, добавил тут же:
    --...А папа на колени сядет!...

  • Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
    - Осторожнее, можно выпасть за борт.
    - Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?


  • Красивая девушка - это когда к ненакрашенной на улице парни подходят познакомиться:)

  • 1: Щас пыталсо одновременно тащить моник 17шку, свич и клаву, при этом еще курить и смс иццо
    1: вспомнил про восьмирукого Шивву. Зауважал.
    2: )) сижу дома с тремя деффками. помню в математике про многочлен что-то было

  • она: ты на меня не обижайся,я ведь смеюсь не над тобой,а от того что мне хорошо просто
    она: настроение было хорошее
    Он: Во время секса звуки все-таки должны быть иными.

  • с форума про айфоны...

    Можно предложить еще один метод. Поскольку у нас 220, а дырок в розетке две, то простой математический расчет показывает, что в одной дырке как раз 110. Можно брать питание только из одной дырки в розетке.

  • Люди, уверяющие нас как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Судьба есть. Сколько не крутитесь, все равно пойдете к своей судьбе.
    Вы сразу его узнаете, а даже если не узнаете, все равно оно дает о себе знать, оно часто дает знаки.

  • "Не тот свет. что в окне. а тот что за окном.Мир прекрасен и удивителен.Умей радоваться каждому дню прожитому в мире и согласии с собой.Тогда и приходит понимание того что происходит рядом.

  • Мечты, мечты..
    а не замечталась ли я?
    Каждый раз говорю себе всё хватит, но напрасно!
    Живу иллюзиями...Смотрю на людей и вижу то, что я хочу в них видеть, а не то что есть на самом деле! Мечтаю о сказке, самой натуральной сказке. Но так же нельзя жить!
    Когда-нибудь все мечты разобьют...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1537
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное