Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-10-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Leshiy:
    Сегодня вышел из магазина, выбросил сдачу в мусорку и пошел на работу, медленно осознавая содеянное.

  • - А мой муж увлекается футболом! Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил... Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Всё... До последней копейки!


  • А.К.
    Она обиделась. спрашиваю есть ли лыжи, она отвечает мол зачем мне лыжи если я кататься не умею? Я и говорю кастрюли же со сковородками у тебя есть!

  • с одного игрового форума:
    xxx:люди!!че надо делать после того как игру установил????
    yyy:попробуй поиграть в неё

  • *МОНИИАГ -- Московский Областной НИИ Акушерства и Гинекологии*

    Xap-4uk
    Еду чистить МОНИИАГовские компы от вирусов

    Xap-4uk
    Ща все в порноссылках

    caxap
    порно ссылки у гинекологов?
    им еще не надоело?

  • Страхование жизни жены - совмести приятное с полезным!


  • - Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
    - Гей.


  • ххх: Вот я сейчас с тобой разговариваю, а тут такие молнии! Так красиво!
    ууу: Ты на улице что ли?
    ххх: Ага, на бочке стою.
    ууу: А бочка случайно не железная?
    ххх: Железная.
    ууу: А работающего фена у тебя в руках случайно нет?
    ууу: Нет, но есть телефон!
    ххх: Чувак, а тебе не страхово?
    ууу: Не, у меня шлёпки резиновые на ногах, всё нормально!
    ххх: Галактико безопасноте! Резиновые шлёпанцы спасут мир!

  • - Дима, что там у тебя с Ленкой?
    - Да так ничего, мы просто друзья.
    - Нет, Дима - с друзьями так не поступают...


  • Растения размножаются с помощью пчёл!
    Это гадко и противоестественно.
    И очень больно!


  • Есть у меня знакомый админ. Так вот у него дома на ноуте не работает пару кнопок на клаве, и он чтобы не чинить, подсоединил усб клаву к нему. НИКОГДА не видел ничего более впечатляющего, чем админ, херячащий в консоли на двух клавах!

  • описание к игре Watchmen.

    Участвуйте в жестоких и кровавых боях за добро и справедливость.

    пиздец

  • Недавно переоформил на себя телефон, и мне сказали что нужно зайти к провайдеру (он у меня связан с телефонной компанией) и сообщить им, что телефон теперь оформлен на мое имя. Так вот, захожу я в абонентский отдел, достаю все документы, и через 5 минут слышу от девушки "Ну... теперь вы законный владелец интернета!". Вот теперь думаю что-же мне с ентим богатством делать.

  • xxx: А если пьяный на объект придёт?
    yyy: Ну придётся выгнать...
    xxx: А если много хулиганов?
    yyy: Милицию вызову.
    xxx: А сам с ними не справишься?
    yyy: Ань, ты путаешь. Охранник и Бэтмен - два совершенно разных человека.

  • * Joins: Devstvennik_25
    <люблю_себя> несчастный...
    <Paladin> а может у него цель умереть девственником
    <люблю_себя> 25 и девственник.... такое бывает?
    <Devstvennik_25> а почему нет?
    <ais77> бывает, Танюш
    <люблю_себя> монах, что ли...
    <ais77> для Той - Единственной себя бережет...
    <Devstvennik_25> да нет
    <Devstvennik_25> не дают мне просто

  • А что будет, если сим-карту мегафона кинуть в микроволновку?!?!?! =)



  • 5.09, 6:59
    Светская вечеринка, и все договорились что если прийдет Ржевский то они его выкинут, а то но такой пошляк! Значит, заходит Ржевский, а его толпа дружно через окно отправила на улицу. Ржевский встает отряхивается от стекла и заходит снова.
    - Подождите ну что вы это делаете? Я культурный человек пришел на вечеринку, а вы меня в окно, вот и стекло разбили, кстати о стекле, вчера пытался поиметь стакан ничего не вышло.


  • <Jee`ill> как так?
    <Jee`ill> подвинул колонку
    <Jee`ill> cматрю - сто рублей!
    * amig подвигал обе колонки
    * Ым полез двигать колонки

  • - Что за глупость эта ваша конспирация, Владимир Ильич: ловить рыбу на цветущем лугу?!
    - Это не луг, милейший - это цветёт Финский залив!


  • Наткнулась в инете на диссертацию по А.С. Хомякову. Ну, это богослов такой был. Первая строчка, на которую упал мой взгляд:
    Следует отметить, что диахронический метод в исследовании богословия А.СХомякова является новым словом в хомяковедении.

  • <ЗАя> мы с ним удем делать что-нить другое
    <`K`> ЗАя, человеков? =)))))))))))))))

  • mr.z0mg: пилять
    при упаковке рюкзака есть две стадии
    первая - ептыть, уже почти все упаковал, а сколько места еще!
    и вторая - ептыть, куда ж это все впихнуть-то ...

  • Из жизни.
    Где-то в пятидесятые годы проходит защита диссертации.
    Диссертант с жаром докладывает и аргументирует:
    - И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая ещё в 1937 году писала....
    Скрипучий голос с последних рядов:
    - Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной...


  • Присутствовал я некогда на лекции по анатомии. Мне делать было нефиг, ну и я к другу с биофака зашел, а у него анатомия была, первая пара в семестре, новый препод. И вот, заходит сухонький старикашка, ну, как положено, здоровается со всеми, проводит перекличку, а потом заявляет: "А теперь запомните одну вещь - самый большой член у меня!" Вся аулитория, 150 человек, замирает в шоке. А этот, после эффектной паузы, добавляет "В музее!". Оказалось, у него в анатомическом музее хранится член, не то мамонта, не то еще кого... ну, короче, прикольнулся дед.

  • <селективная_коала> Никошка, ща как дам
    < Nikon> сходи лучше мужу дай
    <селективная_коала> вы такие все однообразные
    * селективная_коала уже давала сегодня мужу 2 раза
    < Nikon> сходи ещё дай
    <селективная_коала> нет уж
    <селективная_коала> я лопну
    <селективная_коала> попожжа дам.
    < Nikon> в тебя что, литрами вкачивают?
    <селективная_коала> Нет!Имею в виду от переизбытка эмоций!


  • Крайне важно успеть скомпилировать библиотеку до того момента, как придёт новая отличная идея.

  • Kiko: А ты знаешь, что данным психологов если человек ходит по улице с руками в карманах то это значит что:
    а) У него комплексы
    б) Ему не хватает секса
    в) У него очень большие проблемы и он хочет побыть в себе
    Godmar: а почему нет "г) Он замерз"?

  • Я к Вам пишу - чего же боле
    Что я ещё могу сказать?
    Теперь я знаю - в вашей воле
    Меня е#ать, е#ать, е#ать...


  • - Как мне найти адрес "улица Красноармейская, дом 15"?
    - Пройдите прямо и сверните направо за бывшим овощным магазином...


  • Хлороформ: Сцуко, преподы совсем охренели. В свойствах ярлыка Контр-страйка указали путь к Дэлфи. Чтобы мы хоть как-то программировли, а не игрались на парах...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Простить глупость можно!Подлость-нет!Но тот кто любит-простит...

  • louis vuitton mens belt

  • Неудача – это не преступление.
    Преступление – это не дать шанс триумфу

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1541
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное