Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-10-14
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <gassique> в начале практической части ведущий сказал: покажите мне самого забитого сотрудника, мы должны услышать его мотивацию, по которой он избегает тренингов.
    <vari> показали?
    <gassique> отвели к каптерке охраны, где Салман Эркебекович, забитый с ног до головы, встретил нас голосом из спикера: "х.ли надо, компьютерные гении?" — вот этот, отвечаем, ищет всего забитого, который к нему на уроки не ходит.
    <vari> ичо, услышали мотивацию, когда дверь открылась?
    <gassique> даничо. саентолог хотел вырваться, но мы его затолкнули.

  • Nostalgie: Сейчас тебе сообщение придет, ты только не удивляйся)
    Nostalgie: хуй
    Nostalgie: Я просто проверяла, заменяет ли квип слово хуй на смайлик.
    Nostalgie: Извини)

  • Dophin (14:52:28 24/07/2008)
    светк

    Светуличка (14:52:39 24/07/2008)
    оу

    Dophin (14:52:40 24/07/2008)
    ты мне нужна как женщна

    Светуличка (14:52:57 24/07/2008)
    я согласна

    Dophin (14:53:11 24/07/2008)
    скок стоят макароны?

  • А вы тоже, когда вам подмигивает ваш кот (кошка), не можете удержаться и подмигиваете в ответ?

  • <%ncuHa> я вот тут чего подумал
    <%ncuHa> про башорг
    <%ncuHa> тамошние посетители - сплошь извращенцы никсовые
    <@_MiF_> ну
    <%ncuHa> цитаты про норрмальный секс с женщиной - в ауте
    <%ncuHa> а тупая цитата про idle 98% - не успела попасть, как тут же кучу голосов заработала

  • yyy:
    У меня ребёнок сегодня ползать научился, так что сидит теперь под столом и перегрызает какой-то провод
    yyy:
    так что если я вдруг уйду в офлайн не попрощавшись - не обижайся


  • Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу.


  • Kubikus: перелеваем пиво в бутылку от сока да и всё
    OTSHELNIK: Kubikus, более подозрительно выглядят подростки,пьющие сок

  • *Воспоменания позднего детства*
    В детстве я верил в реенкорнацию и выбирал-кем же я стану.
    Основным Было КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ПРОЖИТЬ и ВЫЖЫТЬ !!
    Из всех мне блошье всего понравилась черепаха.
    ну и через 2 дня я прихожу к бабушке(Мну родители сбагривали),а тода токо начали появлятся на кабельном ТВ такие каналы как Анимал пленет ,дискавери и т.д
    И я увидел Горькую правду ,как черепашки вылупляются и токо 5% из них добегают до моря и выживают и меня осенило:"Я не добегу!!!"
    В итги и я стоко ору наделал что меня даже водили к детскому психиатру,а то я даже заснуть не мог -боялся умереть-реенкорнироватся в черепашку-И НЕ ДОБЕЖАТЬ !
    Суровое детство ((

  • Ладно... так уж и быть...

    Для тех кто РЕАЛЬНО мается от безделья на работе - эксклюзив:

    Рисуется табличка в Ворде в мелкую ячеечку.
    А затем ячеечки заливаются разными цветами.

    За день реально нарисовать "Вечерний городской пейзаж" (ряд прямоугольных домов разной высоты на фоне неба со светящимися окошками).

    За неделю - перо жар-птицы.

    Дерзайте :)

  • У кассы стою в магазинчике у дома, впереди алкаш, явный такой на вид, потертый весь, но еще не последняя стадия, не совсем опустившийся. Покупает вечернюю чекушку. Страшное зрелище: два слова связать не может, руки трясутся, глаз дергается. Берет, отходит.
    Мужик, который рядом стоял, как бы про себя говорит: "Мда, печень выдержала, а вот мозг нет...".

  • Tanya: ну что там?
    Nex: iphone твой активирую, просит ответить на несколько вопросов
    Tanya: давай
    Nex: Адресс проживания?
    Tanya: Майовщиков 30/31
    Nex: возраст?
    Tanya: сам знаешь - 19
    Nex: когда потеряла девственность?
    Tanya: ЭТО ИМ ЗАЧЕМ ????

  • Интернет провайдер. На суппорт (С) звонит Абонентка (А), диалог:
    С: Здравствуйте, техподдержка ***, слушаю вас
    А: Здравствуйте, я живу по адресу ***, у меня сломалась стиральная машинка!
    С: (удивленно) Мы не продаем стиральные машинки...
    А: Ну как же ? я ведь у вас ее покупала!!
    С: Женщина, мы предоставляем доступ к Интернет, но НЕ продаем стиральные машинки, и не занимаемся ними.
    А: Ну правильно! Я же через интернет её купила! Так что ремонтируйте!


  • Mup Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов.
    Mup хехе
    Mup спать стою буду .)
    amen для ног вредно =)
    amen лучше всего на правом - печень всё равно никто не спасет =)

  • KRZ: ы =) покидал листья салата, морковь и укроп в аквариум.
    KRZ: сом насторожилсо
    KRZ: посолить штоль
    StrayLight: посолишь потом, когда суши промаринуются

  • Один мужик - другому:
    - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
    - И что, помогло?
    - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!


  • В ближайшие пару лет в России всё может произойти, кроме одного - президент не отправит в отставку премьер-министра..

  • <aemulus> ok... forgive this question, but i can't read nor translate the readme.txt as i have no idea what language "нихуя" is.

  • Он: Надо нам с тобой сходить туда,где мы еще не были!
    Она: В ЗАГС?

  • Иринко
    Что общего у писателя с птицей и луком?

    Александр
    ну у всех них есть жопка

    Иринко
    мнда... и не поспоришь

  • Это хорошо, что теперь аэропорты будет охранять милиция!
    Уже никто не пронесёт гексоген бесплатно...


  • ДРУЗЯШКИ, Я УШЕЛ КАКАТЬ! БЛИЖАЙШИЕ ПОЛЧАСА МЕНЯ НЕ БУДЕТ! СТУКАЙТЕ В АСЮ!!!
    Обновлено 115 дней назад
    хуясе о_О

  • делаю с дочкой ДЗ по русскому языку. Разбираем предложение. Дохожу до фразы "В логах лежал снег." Туплю минут десять.

  • <Saddam> Эх... если бы дальсвязь была авиакомпанией...

    Представьте себе - тариф "безлимитный до Хабаровска".

    Шикарная реклама, сервис в аэропорту бесподобный, закрытый трап как в европейских аэропортах с бархатной дорожкой, ведущий к огромному сияющему авиалайнеру. На середине трапа вас бьют по голове металлодетектором, всовывают в онемевшие руки мешок для блевотины и усаживают в старый, загаженный ЯК-10 с выхлопной системой выведенной в салон и дырками в обшивке. ( это вместо кондиционера) И так ещё человек пятьсот - чтобы значит не болтало туда-сюда без ремней безопасности.
    Потом вам желают приятного полета и самолет медленно трогается... выезжает со взлетной полосы и начинает уныло тарахтеть со скоростью 20 км/ч по федеральной трассе в сторону Хабаровска...

  • Секс-бомбы, секс-бомбы!.. Да они - тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!


  • Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо.
    Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу обходится намного дешевле.


  • [1:56:20] white: ммм... Так вот, я недавно соседей разыграл
    [1:56:04] O/\ьгА: давай рассказывай))
    [1:56:20] white: ну они громко караоке до 2 ночи пели
    [1:57:09] white: я взял открытку, одну из бесплатных, которые в хороших кафешках на стенде у входа, и написал на ней пафосным чёрным маркером "хорошо гуляете, ребята" :)
    [1:57:55] white: и потом аккуратно перегнулся через подоконник и заткнул им её за оконную раму балкона
    [1:57:59] white: снаружи
    [1:58:08] white: на 15 этаже
    [1:58:11] white: жду
    [1:58:19] white: выходит кто-то курить
    [1:58:58] white: такой пьяный голос "о, нам открытку написали... хорошо... гуляете.... ребята"
    [1:59:05] white: потом стук об окно
    [1:59:19] white: и стремительно трезвеющий голос "бля, она СНАРУЖИ"
    [2:00:04] white: проходит две минуты, музыка затихает, слышны шаги разбегающегося народа и вызов лифта :) больше я караоке от них не слышал :)


  • Телефонный разговор:
    -...
    - Да режься!!!
    -...
    - Да колись, да хоть глотай колёса!!!
    -...
    - Да топись ты, вешайся... Мне всё равно!!! (Со злостью бросает трубку).
    Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
    - Служба доверия. Слушаю Вас!


  • TaSSaDaR
    ты случайно не знаешь, как по-индусски будет "ИДИТЕ НАХУЙ СО СВОИМИ ТУПЫМИ ДОЕБАМИ"?

    TaSSaDaR
    очень надо по работе

  • Dr.Dizel (13:33:41 26/09/2008)
    Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Было бы желание - найдутся и возможности. неизвестен


  • Wow, attractive portal. Thnx ...|

  • так ты променял дружбу на бабу?

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1537
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное