Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-10-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Звонок в справочную.
    - Алё. Это справочная "МТС"?
    - Подождите, я сейчас узнаю.


  • <Mirrdin> правда, Орегон - тихий и спокойный штат
    <Mirrdin> если бы на юге не было Калифорнии, у нас бы было вдвое меньше происшествий
    <Mirrdin> (по этому поводу был конкурс на девиз штата, сформулированный так, чтобы в него поменьше въезжали )
    <Mirrdin> типа "Добро пожаловать в Орегон: единственный штат в США, где сохранилась популяция пчел-убийц"
    <Mirrdin> или "Добро пожаловать в Орегон. А вот если бы вы ехали домой, то уже скоро были бы дома..."
    <Mirrdin> а, вот еще "Добро пожаловать в Орегон. Вы точно выключили утюг?"

  • xxx: Все таки мне кажется он слишком замкнутый, молчаливый и угрюмый.
    yyy: Неее, я не поверю, что у парня, который ездит на желтом матисе, скудный внутренний мир и ограниченные интересы.

  • К этому:

    Скажите, нахуя я тратил 5 лет в инсте, и шесть лет по специальности логист, если я четвертый месяц не могу найти ничего достойнее 30 000 р.?

    __________________________
    Ставка врача-педиатора, к которому ты побежишь с ребенком сломя голову - 8.000 рублей при стаже работы 15 лет. Совсем зажрались, 30к недостойно..

  • Сато-кун:
    Мне стало страшно ходить на пары в свой поток....
    Вчера на программирование возле одного пацана всю пару простояла женская сумка.. Хотя за партой он сидел один..
    А сегодня на математики вообще два ахтунга пришло: один в нежно-розовой футболочке, второй в рубашке с надписями "urban lady"

  • Я: дарова, Че на парах не был?
    Заяц: я договорился и мне теперь можно весь август официально проебывать!))
    Я: я тя огорчу...сейчас октябрь!)
    Заяц: пох: одна хуйня на "А"!
    Я: октябрь - на "О"!)))
    Заяц: хм...

  • А у нас шаурмэны сделали себе фирменный логотип:
    Перевернули логотип Макдональдса и сделали его начальной буквой в названии "Шаурдональдс"
    Может и ваши додумаются =)))

  • Юджин: завтра в 10 утра зайду.
    ...
    Советник: уже 11 с чем-то. Ты где?
    Юджин: через 20 мин буду.
    Советник: как раз в душ сходить успею..
    Юджин: ага.
    ...
    Советник: уже полпервого. Ты где?
    Юджин: через 20 мин буду.
    Советник: ок. Как раз успею сходить в душ..

  • Из ЖЖ:

    xxx: Представляете, я сегодня нашла список международных дней. Я оказывается родилась в международный день красоты! :)
    yyy: Да, я тоже видел его. Я родился в международный день таможенника.
    zzz: Прикольно. Дайте ссыль на этот список.

    xxx дает ссылку на список.

    zzz: Бля теперь я знаю откуда у меня вечная непруха. Я оказывается родился в всемирный день туалета :(

  • Встречаются два банкира.
    - Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз?
    - Нет, Коля. А что случилось?
    - Моя новая секретарша приступила к своим обязанностям уже беременной.
    - Вот это сюрприз!


  • Вчера в гараже с другом детства впадали в оно самое. В гайку с двух сторон плотно вворачиваешь болты, между которыми пара головок селитры со спичек. К одному из болтов привязываешь целлофановый пакет в качестве хвостовика. Подбрасываешь и наслаждаешься грохотом при падении бомбы на асфальт. Комп. игры курят в сторонке...

  • Начальник гаража водителю самосвала:
    - Что ж ты, Федя?! Хотя бы кузов почистил, что ли! Все-таки теперь не навоз, а алмазы возишь!


  • На музыкальном форуме, разговор про структуру трека:

    Сообщение от sleek:
    Скажите, как делать эффектные переходы? Я не знаю, как это объяснить, но, думаю, вы поняли суть вопроса.

    Сообщение от МихХ:
    Я думаю, стоит развесить в переходах гирлянды, мишуру. Блёстки поприклеивать к стенам, а при входе включить музыку. Думаю, эффектно будет.

  • "...как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь немогу!!!
    ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!"
    ____________________________________

    В этот день Штирлиц был как никогда близок к провалу.

  • В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...


  • xxx: А мы вот прогуляться сейчас пойдем с Лешей, а то надоело дома сидеть.
    yyy: Правильно! Идите подышите воздухом, надо вести здоровый образ жизни. Мы вот только что тоже прогулялись. Андрею сигареты купили, мне - пиво.

  • Imp: бугага
    Imp: зря буква "м" около буквы "и"
    Ashley: Ты что?
    Imp: я тока что фатально опечатался во фразе "я видел твои смски"
    Imp: девушко обиделось и ушло =\

  • До сих пор вспоминаю, как в книжном магазине увидел книжку "Правописание для Леворуких", автор М. Безруких

  • - Что ж ты бросил меня?
    - Пристрелить не поднялась рука!


  • *minas has joined us
    <minas> ???? ??????
    <kola77> ??? ? ?? ??? ?? ? ??????????
    <vyazma> ?????? ??? ??? ?????
    <minas> ???
    <mainas> ? ?? ???? ?????
    <kola77> ??? ? ??
    <kola77> ???????? ?????
    <vyazma> ??? ? 7 ???? ?
    <minas> аха! палитесь сцуки!
    <vyazma> бля
    <kola77> ???

  • Читал описание ошибки MySQL, одна из возможных причин: Вы столкнулись с ошибкой, где сервер умер, выполняя запрос.

  • Доктор-пациенту:
    -Когда вы в последний раз занимались любовью,вы пользовались презервативом?
    -Что значит в последний !?


  • xxx: Знаешь, как меня перед новым годом обрадовали?
    yyy: Нет, как?
    xxx: Сказали, что напряженки не будет, то бишь 50% оклада не добавят за этот месяц к ЗП!!
    yyy: Ты че, дебил чтоль?
    xxx: Нет, просто когда начали вступление, я думал, что под сокращение попал.

  • Приходит мужик домой пъяный в доску. жена его встречает и говорит :
    -Ты где, сволочъ, всю ночъ лазил ???
    муж: я же тебе говорил-иду в шахматы играть.
    жена: да, а почему от тебя водкой прет???
    муж: а что, от меня должно шахматами переть?..


  • Лента новостей.
    После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windоws, позволявших "злоумышленнику" получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских счетах и номерах кредитных карт жертв, в средствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.


  • Х(12:04:47 21/05/2007)
    прикинь мне парень говрит как красиво (дело ночью) озеро черное небо белое. что бы вот ответила нормальная девушка?

    У(12:05:23 21/05/2007)
    типа " ну ты романтик милый")))

    Х(12:07:22 21/05/2007)
    нифига,я говорю понимаешь человеческий глаз устроен так что в нем есть палочки, которые отвечают за чернобелое зрение и колбочки, за цветное.поскольку в ночном освещении колбочки не работают, то в темноте и сумраке мы видим только шкалу от белого к черному.парень ф шоке

  • Temple:
    Етить, работаю продавцом в магазине дисков...И хорошо, что в музотделе.
    Сегодня прохожу мимо стеллажей с мультиками - вижу Лунтик.Читаю аннотацию:"...Пушистое маленькое существо старается понять смысл бытия и внести свою лепту в мирозданье...".
    Блять, вот вам и от года до трех.Еще б написали, что он ставит перед собой задачи более метафизические, нежели экзистенциальные...

  • <@Question> Bоnpoс #4: Стaринная рукопись, грамота. (6 букв)
    <Xaionaro|afk> !х
    <@Question> Подсказка: х....я

  • у меня вон все до единого развелись, некоторые даже не успели долги раздать как развелись, соседка развелась с мужем во время дележа свадебных подарков

  • назвать высокого, накачаного, в косухе и цепях металиста - сукой волосатой может только выбежавший вдогонку,наперевес с топором, сосед-дедок у которого этот металист пиздил вишни.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • СВЕТИЛО! В ЧЕМ БЫЛО БЫ ТВОЕ СЧАСТЬЕ, ЕСЛИ НЕ БЫЛО БЫ ТЕХ, КОМУ ТЫ СВЕТИШЬ? (ЗАРАТУСТРА)

  • Живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями.

  • Долой друзей, долой подруг, я - сам себе пиздатый друг!!!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1541
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное