Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-08-03
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Если дорогу Вам перебежала чёрная кошка, за ней - чёрная жучка, затем - чёрная внучка, а потом чёрные дедка с бабкой - значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо Вы в Гарлеме.


  • Прекрасный высокий молодой человек в черном пальто и белом шарфе, что ехал 10 ноября в 18.45 в последнем(или первом?)вагоне с Маяковской до Ломоносовской! Вы очень понравились мне, пожалуста, отзовитесь!
    Skype: lenus132
    Высокая улыбающаяся вам девушка напротив =)

    Люди, пожалуста, доведите до чего-нибудь! Дайте шанс встретить мужчину своей мечты!

  • Медведь:Здарова
    Андрей:Здарова коль не шутишь!
    Медведь:я не Коля, я Джуниор
    Андрей:А я Томат

  • Варианты оплаты одного сайта:

    Уважаемые покупатели имейте ввиду что курьер примет оплату исключительно Российскими денежными знаками. Убедительная просьба заблаговременно позаботится о необходимой сумме в рублях так как оплату в любой другой валюте, золотом, часами, натурой или борзыми щенками курьер не примет.

  • Помнится уже подобное предложение поступало, но админы его проигнорировали. Я хочу его повторить - давайте добавим на сайт счетчик присутствующих, что бы можно было видеть, сколько людей читают БОР.

  • Сегодня на работе: прохожу мимо паллеты с обогревателями (штук 40 коробок) рядом стоит молодая мама с ребенком лет 4, дитё крутит какую то фигню в руках...На обратном пути наблюдаю др картину, мама склонившись над ребенком, чуть ли не со слезами на глазах причитает, ну зайка, миленький, ну покожи в какую коробочку ты бросил мамину флэшечку с годовым отчетиком...

  • Сборная Азербайджана по футболу одна из лучших команд в Азербайджане.

  • c коментариев к "Сделай сам. Радио без батареек" на хабре

    sse
    20 сентября 2009, 22:31
    По-моему, радио «Маяк» можно принимать даже на сосиску с кетчупом :) В самодельном приемнике с никудышной селективностью от него сложнее избавится, чем принять.

  • Надюта
    я задолбалась со всеми итерациями интерполяции и сплайнами.причем ассоциации на эти слова самые пошлые)

    Skrach
    ооо интерполируй меня во все сплайны, мой милый... Твоя итерация набухает... Твой лагранж становится твердым и так и норовит дискретизировать мою функцию... Ааааа

    Надюта
    о бож) ты меня переплюнул)

    Skrach (
    пойду поинтерполирую на кого-нить

    Надюта (01:01:24 14/05/2007)
    ) если ты хорошо знаешь методы Гаусса и Ньютона,то тебе понадобится лишь несколько итераций)

    Skrach
    *умер*

    Надюта (01:02:22 14/05/2007)
    дада поэтому я не хожу на лекции по вычмату,чтобы не умереть от перевозбуждения

  • - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
    - Что, громко лает?
    - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...


  • Дядюшка Шнюк:
    вам, орловчанам имхо повезло, экскурсовод нам рассказывала, про то, как основываший город князь рубанул дерево и с него взлетел орел, откуда пошло название города. это элементарно мог быть дятел)

  • <ghk> теперь придётся жениться :(
    <lost> вы ж вроде давно вместе живёте...
    <ghk> всё. последний рубеж преодолён. сожжен последний мост. расставлены все точки над i. она перевезла ко мне свои домашние шорты со слонёнком.

  • Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.


  • Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.


  • сабзироёпт_xD: Жека здарова!))) Как жизнь?!)))
    Le Chateau Vartely: привет говно
    сабзироёпт_xD: точку забыл!)))
    Le Chateau Vartely: запятую...


  • Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдёт в эту пятницу.
    И тут же - программа телепередач на следующую неделю...


  • xxx: поржал от души.
    xxx: у папы моего кофта новая, трикотажная, размера что-то около XXL. На ярлыке написано: "Белье детское. Для новорожденных до 1-го года."
    xxx: папе 40 лет, вес что-то около центнера. Хорош новорожденный.

  • Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...

  • solshark
    А я вот вчера вечером, вернувшись с работы классную записку на двери нашел

    solshark
    "Уважаемый Михаил, мы все по достоинству оценили Ваши новые колонки. Жильцы подъезда".

  • Новости экономики.
    Вчера американской ракетой (стоим. 10 млн. долл) был сбит российский самолёт (стоим. 5 млн. долл).
    Итого к задолженности России перед Америкой прибавляется ещё 5 млн. долл.


  • <xxx> блин, только я мог на фразу "мне ещё ни с кем не было так хорошо" ответить "первыйнах" :(

  • Дом матери жены
    Без шутки я вряд ли пройду.
    Что показать ей?


  • После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.


  • <RiF> zed: EasyRecovery Professional Edition v5.12 - не юзал?
    <RiF> оно - не оно....
    <RiF> Skyline: ща ссылку дам на всякий случай
    <Skyline> ок
    <`47> у меня на работе 6ая есть
    <`47> она лучше
    <RiF> да у меня старая...
    <RiF> я не восстанавливаю удалённые файлы :)
    <`47> и зря!
    <`47> я вот люблю, знаете ли.... холодным осенним вечером за чашечкой горячего ирландского кофе повосстанавливать файлы...

  • На остановке. Тетка мальчику лет 4-х с чупа-чупсом во рту:
    - ай, какой славный малыш, что это у тебя? Чупа-чупс? Ну ты же хороший, не жадный мальчик, угостишь тетю конфетой?
    Мальчишка, насупившись, молча протягивает вытащенный из-за щеки чупа-чупс и протягивает тетке леденец.
    - спасибо, я вижу ты и правда не жадный, хороший мальчик.
    Тетка отворачивается к мамаше, которая стоит немного поодаль, и собирается что-то сказать... В этот момент малыш шепеляво произносит:
    - просила, так соси!


  • Из жизни.
    Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен.
    Недовольные пассажиры читают плакат:
    "Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание".
    Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем охуели?".


  • Есть три вида погоды:
    - свежо
    - охуитительно свежо
    - ну его нах такую свежесть!

  • К этому

    не народ, дело идёт к зиме, предлогаю носить ярко-зелёные шапки с бумбонами, если не познакомимся, так хоть поржем)

    Кайл, ты? о_О

  • Zealot9: Вопщем скачал я тебе твои венерические болезни, тока как тебе их передать?

  • xxx: кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов...
    yyy: по-моему, вам пытаются рассказать откуда у вас руки растут

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • я твой дом труба шатал

  • НЕ НАДО СКЛАДЫВАТЬ КРЫЛЬЯ.

  • ЛЮДИ! Я ЖЕЛАЮ ВАМ СЧАСТЬЯ!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:941
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное