Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-08-29
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.


  • На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
    - А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
    - Знаю - это уже третий!

  • xxx: Пол года мыл голову шампунем, а вчера узнал что это пена для ванны.

  • Когда я делала выразительные ударения,шеф просыпался и говорил "ага"

  • Товарищ рассказывал. Жена в коммандировку уехала. Решил постирать. Машинку закрыл, включил... Через какое-то время думает:"А гда кот?!!" Поискал - нет нигде! Уже подозревая неладное, пошел смотреть в машинке. Первое, что увидел - глаза! Огроооомные! Страшные! Увеличеные "иллюминатором" глаза! И до половины уже воды. Ну, что делать? Выключил, воду слил, открывает... Кот - пулей, по коридору, в комнату, на стол и в окно. Два стекла разбил и - с пятого этажа. Серега думает: "Кранты коту" Вышел - нету. Походил, позвал... Нету кота. "Ну, - думает, - и черт с ним!" Стекла вставил и живет себе спокойно. Жена приехала. "Где кот?" "Н-не знаю. Убежал... наверное..." Жена пошла искать. Все подвалы облазила с фонариком - нашла! Худооой! Облеееезлый! Гряааазный!.. Вымыла. Откормила. Прошла неделя. Жена решила постирать......
    З.Ы. Стекла Серега вставил, но кота уже не нашли.

  • xxx: а ты чего не в универе?
    yyy: ... да меня отчислили (((
    xxx: ыыы, а родители знают? )
    yyy: они об этом узнали первые...
    xxx: ???
    yyy: они меня и отчислили!!!

  • - Доктор, пойдёмте скорее ко мне домой - у моей жены страшно высокая температура!
    - И насколько высокая?
    - Ну, мы наш градусник разбили, а термометр в газовой плите показывает "экзотические блюда"!


  • А вы заметили, что в рекламе русской недели в Макдональдсе к чуваку с НОУТОМ подсаживается царь, а когда тот мужик порсыпаеться и видит перед собой обычного парня а не царя, ноуту уже нет. Внимание, вопрос: кто СПИЗДИЛ НОУТ?!

  • Миха (23:14:06 10/12/2009)
    Вот скажи мне Вова, как человек опытный и разбирающийся в вопросе.

    Миха (23:14:18 10/12/2009)
    Что лучше?

    Миха (23:16:25 10/12/2009)
    Жить с адекватным человеком, который уже оформился как личность и ни от кого в принципе не зависит, или с тупой блядешкой, у которой кроме претензии на оригинальность ничего в принципе и нет?

    Porck (23:17:07 10/12/2009)
    С той, у которой грудь больше!!!!!

    Миха (23:17:24 10/12/2009)
    Ты знал! ))

    Porck (23:18:04 10/12/2009)
    я жил... ((

  • Из писем почтовому серверу ;)

    From: ТОМАЗ <*****@mail.ru>
    To: Mail Delivery System <Mailer-Daemon@***.ru>
    Subject: Re: Mail delivery failed: returning message to sender

    НАПИШИТЕ ПОЖАЛУЙСТА НА РУССКОМ ,Я НИ ЧЕГО НЕ ПОЙМУ ЧТО ТАМ НАПИСАННО


    From: ТОМАЗ <*****@mail.ru>
    To: Mail Delivery System <Mailer-Daemon@***.ru>
    Subject: Re: Mail delivery failed: returning message to sender

    пожайлуста откройте мне доступ к игре кс 1.6 на сервере 10.*.*.*:27015 мой ник R** и обьясните пожайлуста почему мне заблокировали вход ЕСЛИ Я ВИНАВАТ ОБЕЩАЮ ЧТО БОЛЬШЕ ТАКОГО НЕ ПОВТОРИТСЯ И ПОЖАЛУЙСТА ПИШИТЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ А ТО ПРОБЛЕМЫ С АНГЛ )

  • Триллер. Недавно гостила у подруги, возвращаемся с ней домой, тут неожиданно распахивается входная дверь, и выбегает её мама с огромным разделочным ножом в руках. По локоть в крови, глаза, полные ужаса. Врывается к соседям с истошным воплем: "ГОСПОДИ, Я ЕЁ УБИЛА, УБИЛА! ТОПОР! ДАЙ ТОПОР!". Бедные соседи, бабушка с дедушкой, видят кровищу и тихо вопрошают: "к...кого?. Мама: "Тварь эту! Надо добить пойти!" Мама(человек очень эмоциональный) хватает безобидно стоящий в прихожке топор и, прорычав на ходу :"ЧТОБ УЖ НАВЕРНЯКА!" мчится обратно в квартиру. Мы с подругой в шоке. Развязка. Оказалось, папа принёс с рыбалки громадную щуку, и мама всеми силами пыталась её умертвить. Соседку откачивали нашатырём...

  • Из школьного сочинения:
    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.


  • сижу с братом поздно ночью в Япоше что на пушке. рядом шумная компания, и один на весь ресторан рассказывает свое вчерашнее приключение:
    "лежим с Катькой в кровати, а у ее мамы др, спрашиваю мол мама не придет? она грит - не, у она на работе отметит. через несклько минут звонок в домофон, я успеваю за время пока мама поднимается на 2ой этаж одеть носки, штаны и включить комп О_о. заходит мама - о,Кать, я тортик принесла, вечером покушаем. и тянется к ручке от двери Катькиной комнаты, тут Катя встает перед дверью и говрит "там бардак!". мама - ну ладно я пошла вечером увидимся. бля, думаю, пронесло.
    на след день звоню Кате, мама берет трудку:
    "здрасте, будет добры Катю."
    "Сереж, привет, щас одну минуту (крик в трубку) Кааать, тебя бардак к телефону!"
    я бля в ахуе."

    а мы все думаем, какие у нас родители наивные...)

  • Живу в Ванкувере. Бездомные в центре города на выходе из магазинов постоянно просят мелочь. Любимой отмазкой от них всегда являлась фраза "Sorry, buddy, no change, only plastic/credit". Покрайней мере до не давнего момента, пока один из бомжей не ответил "No problem, there s an ATM in this store"..

    Сцуко, первому бомжу, которого встречу с POS-терминалом, пожертвую 20 баксов. За находчивость :)
    (с) netghost

  • Секс по мобильному телефону:
    - Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!


  • Iren> будет неплохо, если я сдам зачёт по ТГП
    Spiritus Sancti> ТГП это што?
    Iren> Теория государства и права
    Spiritus Sancti> ясн
    Iren> день трехбуквенных слов?
    Spiritus Sancti> нед
    Spiritus Sancti> бля

  • Офисное помещение, все работают. Голос менеджера отдела:
    - Кто-нибудь, выйдите на улицу, там к оркам Гэндальф приехал.

    P.S. ОРК - отдел по работе с клиентами. "Гэндальф" - название одного из поставщиков.

  • Дисочка
    54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

    Suhopups
    ааа писец я пОд сталом ржу.....умылась ТАК :-D))

    Дисочка
    даже не хошь спросить что это?

    Suhopups
    баян. хотела поумничать по этому поводу и написать тебе текстом- у меня есть бухгалтерская программа она числа переводит в текст
    вводишь 25 . она пишет Двадцать пять рублей (в т.ч. НДС: два рубля двадцать семь копеек )
    Я ввожу твое число

    Дисочка
    иииии?

    Suhopups
    Она знаешь что написала?- "Откуда такие деньги??" :-D

  • Vip: Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку
    Vip: Вчера на карпаративе я облажался?????
    Dima: Да нет, просто МТС рекламировал
    Vip: За это у нас увольняют?
    Dima: Ну енто сматря как делать.
    Dima: Ежеле рассказывать о дастежениях компании это одно
    Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое

  • На ответах меил.ру увидел:
    Александр *** спрашивает:

    Позавчера в дом залетел дрозд, сидел на карнизе, я его поймал. У меня были жучки, которыми я кормил игуану, и вот я дал десяток жучков тому дрозду, он их скушал, после чего я выпустил его в окно. Это все увидела моя игуана и теперь она меня ненавидит и презирает, не хочет сидеть на руках, все время кусает меня. Что мне делать, как вернуть любовь питомца к хозяину? Помогите.

    Добавлено 3 минуты назад
    Это не смешно, мы с ней живем уже 2 года, а теперь такое (
    Я уже день не кормил ее, все равно обижается.

  • xxxx:
    лол
    оформляю ПЗ по диплому. пишу список литературы. полез в инет глянуть точное название и автора книги.

    xxxx:
    "Язык программирования C# 2005 (Си Шарп) и платформа .NET 2.0 3-е издание. Эндрю Троелсен "
    нашел на books.ru(инет магазин) а там есть такая таблица "те, кто заказал этот товар, также покупают:" и перечень книг.

    xxxx:
    Так к этой книжке показаны еще 4. из них 3 также по программированию а одна(причем 1я!!!) - "Большой словарь мата. Том 1. Лексические и фразеологические значения слова "Х##" ".

  • Да так спускают знамя, а не брюки!


  • - Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов...
    - Наверное, микроорганизмов.
    - Ну, это смотря, как плавать...


  • Reza: Еще вчера мне казалось, что последние 15 минут матча Барса - Рубин самые долгие в жизни. Но уже сегодня на лекции по философии я понял, что 15 минут могут длиться еще дольше....

  • ппц, отключили горячую воду, ну пох думаю, пойду нагрею в кастрюле. Пока грел, горячую включили и отключили холодную...

  • SeeD Seifer: Меня вот девушка бросила, и мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов
    Seth S. Svartalf: Бибилю почитай...

  • Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает: - Дядь, а что случилось?
    - Школа сгорела.
    Через пятнадцать минут.
    - Дядь. а что со школой?
    - Я же сказал - сгорела!!!
    Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет:
    - Я же сказал, что школа сгорела!!!
    - *мечтательно* Эх, так бы и слушал!!!


  • Случай в метро.
    Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко тормозит, девушка падает на парня:
    Д: Ой, б**ять !
    П: Че ты матом ругаешься?!
    Д: Это вы технари да механики матом ругаетесь, а мы экономисты-переводчики используем экспрессивную лексику!

  • К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.


  • mdt: Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
    mdt: Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
    mdt: Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Хороший человек - это тот, вблизи которого мне легче дышится

  • Ты знаешь, что такое "аллюзия"? Нет?! Что же ты молчала! Вот простенькое опредление:


    АЛЛЮЗИЯ, наличие в тексте элементов, функция которых состоит в указании на связь данного текста с другими текстами или же отсылке к определенным историческим, культурным и биографическим факт...

  • Когда заканчиваются свои мысли - мы заимствуем их у других...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:937
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное