Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-08-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Девиз патологоанатома:
    "Глаз долой и сердце вон!".


  • _wi ..
    мне звонит друг, говорит, пошли пива выпьем ... а я по городскому с другим челом говорил ... я в мобилу говорю , мол я те перезвоню занят . Ну вообщим по городу доболтался , начинаю перезванивать . а звонил друг Дэн. я по какой то дикой случайности набираю Денис ПРАЙМЛИНК(клиента нашего) и говорю примерно следующее "*лять, да понедельник на дворе , ЗАЕ*АЛИ БУХАТЬ!!!! я дома буду !!!" ... на том конце молчание ... и ... ответ (ШЕДЕВРИАЛЬНО!) "Нууу не хочешь , не бухай ... !"

  • "Я люблю тебя", - говорят русские.
    "I love you", - говорят англичане.
    "Je aimer tu", - говорят французы.
    И только китайцы молча делают своё дело.


  • Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.


  • <stiff> а как можно одновременно читать, писать и при этом не мешать юзеру?
    <HHBak> отойти от компа подальше в угол, взять в одну руку книжку, а в другую - хер и поссать...


  • shaixulud: Кто-то в каталоге юзера Вася изменил .python-eggs
    shaixulud: Подхожу щас к админу и спрашиваю, мол, вебдев глючит, ты не трогал Васины яйца?
    shaixulud: Админа вырубило напрочь :) Он потом сам бегал и у всех спрашивал, кто трогал Васины яйца :)

  • Кандидат Иванов - осёл, козёл и сволочь! Оплачено из фонда кандидата Петрова


  • xxx: У тебя порнуха какая-нить дома есть?
    yyy: На видео?
    xxx: Нет блять, на аудиокассете. буду слушать и дрочить!

  • Stropharia: Мдя... у нас в универе экологическая практика
    Stropharia: Сегодня стояли на той самой улице, где снимаются проститутки, считали количество проезжающего транспорта
    Stropharia: Завтра будем воровать листочки с деревьев для каких-то опытов
    Stropharia: Послезавтра всем нужно принести по помидорке...
    Stropharia: Чувствую через 2 недели за нами приедут люди в белых халатах....

  • Высота Останкинской телебашни — 540 м,
    Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

  • <Morgana> Уважаемый Владимир! Разрешите обратиться к Вам с жалобой на Вашего сотрудника Юлию *******! Юлия ******* ведёт себя совершенно неподобающим образом, отказывается от шоколадок, говорит «бе-бе-бе» и крайне неуважительно относится к сотрудникам кадровой службы. Прошу принять дисциплинарные меры.
    <Владимир> Вы, как сотрудник кадровой службы, какие меры предлагаете применить к Юлии ********?
    <Morgana> Как сотрудник кадровой службы я предлагаю взыскать с неё пакет печенюшек в пользу голодающих и приговорить к двум дням обязательных работ по распитию спиртных напитков в районе набережной в субботу и маханию хайром в клубе *** в воскресенье. Это будет справедливо, и она сможет полностью искупить свою вину.
    <Владимир> Одобряется. Приступить к взысканию.

  • Препод по астрономии тут отжег: Земля вращается Японией вперёд

  • xxx: В одной большой большой стране даже у самого маленького есть возможность определить раз в неделю день недели и время с точностью до часа, даже если ему это нафиг не надо.
    xxx: Спасибо, господин Якубович...

  • Отдам 3 метра пупырчатого полиэтилена в Хорошие Руки.

  • Читаю утром заголовки новостной ленты:
    - Серия взрывов в городском транспорте...
    - Нашли убийцу 12 летней девочки...
    - Европу захлестнули наводнения...
    - Очередная авиа-катастрофа, мы летаем на старье...
    - Страшное ДТП на выезде из города. Столкнулось 7 машин...
    - Во время поста, ДалайЛама ест шоколадки...
    Чувствую, что новость про ДалайЛаму посмотрят больше всего народу! Он чисто за счет контраста рулит!

  • Как стать милионером, 4 шага:
    1) Взять в банке огромную ссуду.
    2) На эти деньги купить контрольный пакет акций этого банка.
    3) Теперь будучи владельцем этого банка стереть все документы и файлы, подтверждающие что ты должен деньги этому банку.
    4) Продать имеющиеся акции банка.

    fozer...:)

  • вчера в 19.30 поднимаюсь по ул.N, перед светофором останавливаюсь, передо мной инкассаторская машина...
    зеленый, трогаемся и как в фильме!- из банковской машины начинают вылетать денежные купюры, я аж рот открыл, рядом со мной девушка моя сидела, кричу ей какие купюры летят!)) а дождь моросит, темно уже.. в ответ- сотни.. сразу мысль- мало!! 500 сотенные хоть))) судь да дело торможу на автобусной остановке, поток не останавливается, выйти не могу.. ладно педаль в пол и за инкассаторами, к ул.X поднимаюсь, вокруг лежат купюры.. прям как в сказке к светофору подъезжая, потерял инкассаторов из виду, ну да ладно.. Делаю круг, по дороге мысли, насобираю купюр на полный бак бензина)), паркую машину снова на подъеме по ул.N... гуляю вдоль дороги- первая же купюра меня и повергла в шок с виду 100р, переворачиваю, а там купон эльдорадо на 100р))) чтоб вам икалось, шутники...

  • <Тёмный> щас в гугле искал папке аккорды группы "Сценакардия"
    <Тёмный> очепятался, стал набирать "сцу"
    <Тёмный> автозаполнение гугля любезно предложило "сцуко"

  • Дело было в электричке Луга-Питер. Батюшка Лужской церкви перебегает то контролёров.Еле успевает заскочить в электричку перед закрытием дверей и его робу ражимает дверями. Кое-как он достаёт её и произносит такую фразу - "Господи Боже, прости меня грешного, но это полный ПИЗДЕЦ!"

  • <jsn> у меня дома наступил 93-ий год
    <jsn> в смысле, парламент кончился, продымив своё

  • WakingLife:
    ввожу серийник на маковский софт. пишет - это блядский пиратский серийник, но к сожалению мы не можем бороться с пиратами, поэтому пользуйтесь сукины дети. но можете сделать хотя бы donate

  • в сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць.
    Кинозалы лежат.

    >>Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця"=)

  • 1: про кошку-это правда :(
    2:твоя тоже так?
    1:она находит носки под кроватью, вытаскивает. немного пошвыряет в зоне моей видимости, потом делает презритильную морду, закапывает как свои каки и уходит с гордым видом.......

  • Олег: нам тут по ошибке вместо челябинска товара привезли, сказали - продавайте, как хотите и не волнует....
    Олег: как можно фуру пригнать вместо челябинска в астрахань?!
    Я: челябинские дальнобойщики самые суровые, они считают, что Астрахань - это район Челябинска

  • Есть 3 типа людей: Умные, которые делают все сразу. Умные, которые откладывают на потом и доделывают. И Я...сначала впадлу, потом поздно...... (с) Гумерова

  • Из МСНа:
    R-Fedia:меня в сопера дрючат

    Mike:этто интересный вид извращения))

    Mike:круче секса по телефону

    R-Fedia: :-D

    Mike:"сейчас я загоню бомбу в твой кораблик" )))))

  • Посетитель в баре обращается к бармену:
    - Налей две кружки пива, быстро!
    Бармен, холодно:
    - Вы забыли сказать "Эй, ты!"...


  • xelen: Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как назвать все это...

  • - Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
    - Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.


  • <SaD> то есть стандартные скрипты-примеры что ставятся с IIS работают, а мои простейшие типа дату показать - фигу.
    <che-enix> гггг %) "Этот скрипт слишком простой чтобы АСП.Нет его выполнила. Пожалуйста научитесь писать нормальные скрипты и повторите попытку позднее."

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Я благодарю

  • Мы редко думаем о том,что имеем.Но всегда думаем о том,чего у нас нет

  • Quite useful....look forwards to coming back again.|

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:937
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное