Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-08-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • И вот так настроишь планов на год вперёд, уже загоришься идеями и мыслями об успехе, а по утрам предательски затошнит...

  • помоему по настоящему идиотов в большом количестве могут видеть люди, работающие непосредственно с клиентами на самом первом этапе контакта.
    Сам работаю в банке, приходит одна бабель и говорит, "как бы мне написать заявление чтоб моему сыну не давали кредит у вас?"
    Ну я спрашиваю скока ему лет, она говорит 11!!! Я ей говорю что ближайшие 12 лет он и не сможет кредит у нас взять, ибо по условиям только с 23 лет это возможно. На что ответ последовал, "Ну я так на всякий случай, ато он выглядит очень по взрослому))))))))))"

  • <Daven> Наткнулся в сетке на файл T.A.T.Y-Null.And.Void.mp3. Оказалось, что у них реально есть песня Null And Void. Много думал о нелегком детстве девочек из группы.

  • муж в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:
    - этот не берите, возмите лучше вон тот....
    = мне не нравятся комкующиеся
    - а ну если вы себе...

  • не юмор. с работы...
    "лечение больных мешает ведению обязательной медицинской документации..."

  • Как то за столом брат начал вспоминать универские истории и поведал одну весьма забавную:
    Был у них в группе нагловатый парень который фиг знает как, всеми правдами и неправдами прошел несколько курсов. И вот лето, очередная сессия парень идет на пересдачу экза по экономике.Приносит преподу зачетку а там вложены 100$(по тем временам деньги вполне неплохие).Преподша, тетенька охотливая до денег быстро сунула денюжку в ящик стола и сказала пареньку чтобы тот вышел и подождал за дверью. Через некоторое время парень заходит получает свою зачетку смотрит - там стоит хор. и подпись препода. И тут он как бы неожиданно говорит: А тут вроде бы мои деньги лежали...
    Преподша резко покраснела и нехотя достала 100$ из ящика. А парень побрел домой с улыбкой на лице, хор. в зачетке и деньгами в кармане.

  • XXX: Какой хороший день!!!))) пойду испорчу.

  • Из моих замечаний в дневнике:
    "Прогуляла урок физики на уроке биологии!"

    До сих пор сама не знаю, как мне это удалось.

  • <LZD> Super_Girl, здорово Андрюха

  • - Кто такая идеальная женщина?
    - Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.


  • И наконец, я сказал, что не понимаю, как можно обучать кого бы то ни было, используя самовоспроизводящуюся систему, в которой люди сдают экзамены, а затем учат других сдавать экзамены, но при этом никто ничего не знает. (ц) Ричард Фейнман, circa 1950г.

  • Beholde®: Блин, ненавижу когда телефон разговаривает со мной в приказном тоне!!!

    Beholde®: Включаешь - "Ждать ,сим-карта не готова"
    Beholde®: "Сначала задать время!"
    Beholde®: "Установить дату!"

    Beholde®: блин. Я его разобью

  • <XXX> иду сёдня по улице
    <XXX> обгоняет мальчик, лет шести, на трёхколёсном велике
    <XXX> за ним бежит девчушка с ором на пол улицы: "Ваня, постооой, ну остановись же!!!"
    <XXX> за девчушкой бежит ещё один пацан с криком: "Кристина, подоожди, постой!!!"
    <XXX> и через секунду обращаю внимание на мамашу, которая несётся за всеми детьми с криком уже на всю улицу:
    <XXX> "ВААНЯ, сука остановись!!!У тебя же тормоза на велосипеде не работают!!!"
    <XXX> плакали всей улицей...

  • zyablik > На таможню в Шереметьево грузом прилетел новенький Porsche.
    Немцы сняли в нем аккум, и захлопнули капот.
    Кнопка открытия капота - электрическая.

  • < Волчара_Позорный> Ластик, ты кто?
    < LaStik> в каком смысле?
    < Волчара_Позорный> тя как звать?
    < LaStik> Дрюня
    < Волчара_Позорный> понл, нет вопросов

  • - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
    - Нет!
    - Вот блин, какие все честные...


  • А ведь не так все плохо. Сами посмотрите - становится модным получать высшее образование, писать без ошибок, заниматься спортом, знать иностранные языки, помогать старикам..

  • Новый "Орбит" - "Лесные отравы".


  • Саудовская Аравия.
    За воровство, употребление наркотиков, алкоголя и за контрабанду применяется ампутация конечностей. Внебрачные половые отношения караются плетьми. За гомосексуализм, убийство (умышленное) и некоторые другие преступления полагается смертная казнь. В качестве высшей меры наказания применяется обезглавливание.


  • Izza
    Звоню в кино спросить про фильмы. В разговор вклинивается какая-то тётка: "Лен! Там фильм кверх ногами показывают! Он опять плёнку неправильно зарядил!"
    Izza
    самое радостное - "опять!"
    PauL
    то есть это как бы уже традиция

  • Недавно получил права.
    Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.


  • <конформист> у меня соседа индуса звать бычан
    <конформист> к нему каждый день (!!) утром приходит его такой же ебнутый друг
    <конформист> стучит по полчаса и пригоривает: "бычааан"

  • yuli: вчера поспорили, что на лбу засос нельзя сделать....хожу терь, как дура со звездой во лбу))

  • <nd_d1k> решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух(оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в хуй он мне не упирался" и "Петр-хуётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

  • Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
    - Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
    - Что все мы здесь воры...


  • Иду и читаю на стене: "Медведев!". Странно, раньше "ХУЙ" везде писали...

  • Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
    - Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
    - Мы с такими уродами не знакомимся!
    - Так, понятно, понятно... А скажите, девушки - может вы сыра хотите?
    - Нет, не хотим!
    - А может, всё-таки, хотите?
    - Сказано тебе - не хотим!
    - И даже ни кусочка не попробуете?
    - Сказано тебе - нет!!!
    - Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят...


  • <Topper> выходи за меня замуж, а?
    <Оле-Лукойе> мм...
    <Оле-Лукойе> ты пироги умеешь печь?
    <Topper> да
    <Оле-Лукойе> стирать умеешь?
    <Topper> умею
    <Оле-Лукойе> а..это..полы мыть подметать?
    <Topper> да
    <Оле-Лукойе> мм...тогда у тебя наверное все цветы мертвые стоят. потому что ты забываешь их полить
    <Topper> нет
    <Оле-Лукойе> ну и нахрен тебе жена?

  • b_bur: я фшоке млия..
    b_bur: залетает в салон бабуля возраста 90-150
    b_bur: стоит на принтер сморит
    b_bur: грит: милок, а чё у вас хлебницы такие дорогие? о_О
    йо_жжог: ыЫ))
    йо_жжог: напечатай ей батон белого :D

  • Он: Ну может все же сходим на пруд, уточек покормим?
    Она: ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ*Й, ТЫ МЕНЯ ЗАЕБ*Л!
    Она: Извини за капс.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • прпакапьолд

  • Кому принадлежит выражежние... "одна из проделок дьявола занять мысли людей прошлым и будущим оставив тем самым мира в настоящем.

  • - Что бы ты про себя ни возомнил, все равно будет ровно то же самое. Просто другая школа.
    - Школа?
    - Все в жизни - школа, только названия меняются. Место директора – Босс , место учителей - менеджеры, место уроков- выполнение заказов. Это конвейер. А если не выполнил заказ, тебя увольняют, вы...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:939
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное