Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-08-16
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <f1oyd> блин
    <f1oyd> фигли игнат с ромой спят?
    <f1oyd> ой
    <f1oyd> я не то имел в виду =р

  • Генеральному директору ООО "**** ****" от специалиста IT-отдела *****.Д.Ю.

    Объяснительная

    Сегодня, 1 декабря 2009 года я опоздал на работу по причине того, что накануне узнал, что иммунитет человека повышается во сне. Поэтому я решил не ехать рано утром невыспавшимся, с пониженным иммунитетом в метро, где наверняка подхватил бы вирус H1N1, принес его на работу и заразил бы весь наш дружный коллектив, в результате чего работа компании была бы парализована по причине массового невыхода на работу заболевших сотрудников. Таким образом я действовал исключительно во благо компании и сохранил наш коллектив в работоспособном состоянии, что заслуживает определенного поощрения. Премию я конечно не возьму, но устная благодарность руководства будет более чем адекватной оценкой моего поступка.

    Число/подпись

  • Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.


  • xxx: Интересно, когда в Nero сменят название кнопки Отмена?
    ууу: А что тебе не нравится?
    ххх: Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

  • Тихая ночь в тихом районе, возвращаюсь домой. Вызвал лифт. Он приехал. Открываются двери - там никого нет. Захожу, нажимаю кнопку нужного этажа, еду один, считаю этажи. И тут "ОНО" резко цепляет меня за задницу. Подумал: "Всё, пиздец мне". Ан нет - к стенке лифта прилипился сильный магнит, что заднем кармане моих штанов.

  • К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью "9 жил"
    Ниже, другим почерком "9 жив, 9 будет жить"

  • - А давайте перепишем все продукты на шарпе!
    - Меньше падать будут?
    - Нет, тише.

  • Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

  • xxx: или как еще в детском садике наказывали "Будешь плохо себя вести, пойдешь спать"
    ххх: эх... наказывали бы так в армии...
    ууу: :-D

  • Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".


  • Silent
    Ну ты ведь понимаешь, что когда я у себя дома слушаю метал, то слушаю не один

    Silent
    Вместе со мной ещё 2 этажа вверх и 2 этажа вниз.

    Silent
    Один раз врубил так Immrotal. Через пару минут бешенный стук в дверь. Думаю, ну всё, соседи ругаться пришли. Открываю, а там паренёк с 19-го. Радостно так на меня смотрит и спрашивает: "что за группа такая обалденная?" Я ему сразу же дискографию и записал :)

  • Поставила на звонок песенку из "Чип и дейл спешат на помощь"
    В метро в час пик уставшие люди стали чаще улыбаться)

  • Planetyanin: ахуел?
    pr1mo: коллега,вы как можете позволять себе так выражаться?!это возмутительно!!!
    Planetyanin: ах так сударь.....я вызываю вас на дуэль
    Planetyanin: каналья!
    pr1mo: сэр,на дворе 21 первый век!какая нахуй дуэль!?
    pr1mo: тысяча чертей!!
    Planetyanin: пвп?

  • Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы - сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!!!

  • Осенью в дождливый серый день
    В магазине я засек пельмень.
    Он лежал в витрине ледяной
    И я понял, что он будет мой.

    Сварись, мясной пельмень по моему хотению
    Неси меня пельмень в свою страну пельменью...
    Туда, где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом
    Неси меня туда, мясной пельмень.

    Вот пельмень уже почти готов
    И я снял с плиты еду Богов.
    Свое блюдо перцем надушил,
    Майонеза с кетчупом налил...

    И я сожрал пельмень, а что же вы хотели?
    Ведь до этого не кушал три недели!
    Теперь я сыт и счастлив, забыл про все напасти,
    Благодарю тебя, Мясной Пельмень!

  • SUBJ: Google выпустил новую версию Google Earth

    -- Мдя.. Базы древние.. У меня автобус какой-то на перекрёстки уже 2-ой год стоит.. =)) Или это автобус с эстонскими туристами?
    -- Что там автобус второй год - ерунда! У меня вот телега на въезде в город стоит, и ее-же видно на карте снятой с аэроплана в 1913 году - видимо с русскими туристами.

  • - А вот УФОлогия - это наука или религия?
    - Это бизнес!


  • У нас в городе в связи со "свиным гриппом" многие учебные заведения заставляют своих студентов носить маски.
    Ситуация: на автобусной остановке встречаются две девАчки. Снимают маски, целуются и опять надевают.

  • Могучий утк: Седня в приемной комиссии зарегистрировали абитуриента c фамилией: Даебаев. Чувствую весело будут начинаться лекции у преподов…

  • On #ubuntu-ru

    < Arux> господа.
    < Arux> меня видно, или я не так настроил utf-8?
    < Brainenjii> ^_^
    < fghd> Arux: бНОПНЯ %)
    < Arux> fghd: o shi!
    < aske> fghd » не катит це cp1251<--> koi8-r
    < Brainenjii> Ј девуС?РєРё Рµ
    < Brainenjii> ^_^
    < aske> во
    < aske> ^^
    < fghd> &#199;&#200;&#205;
    < Arux> how 2 use utf-8?
    < klast> оРЧцЛВ йТСдыщГоЫ )))
    < fghd> &#210;&#193;&#218;&#215;&#197;?
    < klast> ??? ??????? ??? ??? ???????
    < Brainenjii> ????????
    < Brainenjii> Ладно, хватит издеваться над человеком ^_^

  • -андрюха, я женюсь
    -епт, на ком??
    -ну на ком я могу жениться - скем я друужил все эти годы
    -бляяя. на мне чтоль?

  • Она:Чуд, а что ты хочешь на ужин?

    Он:Не знаю пока

    Он:минетик?

    Она:наешься?

  • "Вот и пи$дец тебе пришёл", - сказала Волку Красная Шапочка, почёсывая волосатую грудь.



  • d


  • Gubr: Валерика, пожалуйста, когда в следуюший раз мы пойдем с клиентами в ресторан за корпоративный счет, не заказывай коктейли типа "Бурляший оргазм", "Мокрые соски" или "Волосатая жопа"! С меня же потом вся бугалтерия ржжёт!...

  • ...Разговор в хабе...
    <Fire> Нужен вокалист и клавишник
    <maxx> Клавишников тут аж 680 человек


  • Олег (22:42:13 14/11/2009)
    я в метро когда обратно ехал, на очередной остановке зашел парень и начал "уважаемые россияне..." - я сразу подумал "опять деньги клянчат.. блин..". а он продалжает "...поздравляю вас с победой сборной россии", поздравляет, дарит всем по конфетке и уходит!

  • Стас: Надо идти быстрее сдавать мой курсач, пока его вперед меня кто то не сдал.

  • <MdotX> у Ксюхи кстати малой брательник есть, у него есть егружко - на стене висит типа алфавит с кнопочками напротив каждой буковки - нажимаешь и буковка произносится
    <MdotX> угадайте какую букву я тыкнул в 1-ю очередь ?
    <сумрак> ы?
    <MdotX> ДА!
    <сумрак> и как?
    <MdotX> вставило
    <сумрак> и ты ещё раз тыкнул?
    <MdotX> ну прикинь да - СТЕНА ГОВОРИТ "Ы"

  • На яндекс.погоде есть такая фишка: погода на удачу, типо однорукий бандит, но там вместо арбузиков-вишенок значки погоды.
    Если при раза выпадает туман, то снизу появляется надпись "ЙООО-ЖЫК!" 0_о


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • The companies making these vibrators claimed they cured not only hysteria but additionally deafness, polio, and impotence pocket pussy

  • Самокопание хуже кладоискательства

  • истина не в точном копировании действительности, а в том что каждый, пропуская действительность через призму сознания формирует собственную истину

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:939
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное