Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-08-31
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
    - Любезный, вы носки-то меняете?
    - Только на сало!


  • - За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!


  • Mor.S.> В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.

  • Короче дело такое. Регистрирую группу в ДК. Первый день. Поговорил с администрацией. Сказали пройти технику безопасности. Прошел. Сказали поговорить с группами, чтоб ни кто не был против. Поговорил. Потом сказали поговорить с главным инженером. Теперь говорят идти разговаривать с директором. Крутой, блин, квест. Я дошел до босса)

  • *** (20:58:55 9/09/2009)
    Привет. Извини за вторжение, просто интересует постороннее мнение: Когда девушка носит парня на руках или сажает его на колени - это ненормально?
    Gold_Fox (21:01:14 9/09/2009)
    Если парень является сыном, племянником и прочей нечистью, но не превышает половину весовой категории девушки - это нормально...
    *** (21:01:54 9/09/2009)
    Бля! Ебанутый физик!

  • * Latina пошла есть вкууусный тортик с коллегами %)
    <Sp1D> я бы тортик из прежнего моего начальства непрочь отведать
    <Sp1D> а коллеги - так себе


  • xxx: Кто-нибудь есть со второго подъезда 6-го дома по Чкалова?
    yyy: Да, а что?
    xxx: Есть курить?!

  • Согласно выводам социологов, в Турдейской области проживает три полных кавалера ордена Славы, два Героя Социалистического Труда и один кавалер двух поцелуев Брежнева.


  • - Как видите, весь замок выстроен в уже известном вам стиле того времени, тут жила вся семья - говорит гид туристической группе. - А этот флигель был постороен хозяином для своей! - гид улыбается, подмигивает и продолжает, - для своей Рококококотки!
    Одна женщина наклоняется к уху мужа и говорит:
    - Какой симпатичный, образованный молодой человек - а как заикается!


  • На каждом корабле обязательно есть кто-то, который уборщицу трахает, но есть такие маленькие корабли, на которых этот кто-то уборщица и есть!


  • <NoiseGate> Вчера на работу девушка приходила... Книжки всякие предлагала. Ну типа по бухучету и все такое... Я возми да прикались - А нет у вас книге по настройке и администрировании Apache под FreeBSD
    <Alek$> И че?
    <NoiseGate> Сегодня принесла ))) Пришлось купить =) А в подарок дала брошуру "Сексуальные расстройства и их лечение" !!!!
    <NoiseGate> Познакомились.. Оказалось что она в моем бывшем инсте на програмера учится )))

  • <freelancer> позавчера проснулся под утро.
    <freelancer> какого-то куя айпишники снились. вдумчивые такие.
    <freelancer> проснулся, потому что заметил, что в одном из них один из октетов больше 255. очень возмутило.
    <freelancer> это белка?

  • Майонез - это драйвер для борща.


  • xxx: чувак, тут предложение есть
    xxx: возникло после секса с базой данных в течение 4х часов
    xxx: надо добавить во все языки директиву #please
    yyy: зачем?
    xxx: просто
    xxx: типа #please mysql_query("SET CHARACTER SET normal ;");

  • Описание игры "Собачий рай":
    Бизнес-симулятор ветеринарной клиники, в котором вы поможете девушке Наде наладить свою личную жизнь. Надя неравнодушна к своему начальнику Федору, но этот суровый мужчина не обращает на нее совершенно никакого внимания. Наверное, его надо чем-то удивить. Уровнем доходов, например.

  • 1: Почему не спишь?
    2: да вот, пол-часа загонял себя в постель...
    загнать-то загнал, а вот ноутбук отнять забыл
    )))

  • *Подготовка к семинару по культуре речи*

    ххх> Сань приведи пример, когда неправильно пообраный синоним может сильно исказить смысл фразы??
    A.Z.> эээм...
    A.Z.> "попудрить носик" и "напудрить ноздри" - чувствуешь разницу? ;-)
    ххх> ыыыыы)

  • Сидим с другом(д), делаем логотип.
    Я: Убери этот шрифт- тут "Ф" на жопу похожа.
    Д: Буква "Ф" во всех шрифтах на жопу похожа.
    Я: Это печально.
    Д: Печально то, что в русском языке есть буква похожая на жопу.

  • Ладно уж...

    Завуч написала:
    Ломился в дверь актового зала на репетицию со словами: "Открывай,Сова, Медведь пришел..."

    Я то думал там никого нет...

  • Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
    Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
    Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...


  • <anoxape_> Этот поезд в огне, но по-прежнему едет в Бобруйск.

  • - Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
    - Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.


  • - Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
    - Какие лекарства?! Это ваш обед!


  • Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете — одно? Ничего подобного. Никто же не знает — сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!

  • Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы.


  • На пляже...
    - Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...


  • Сегодня в аптеке
    - Девушка, а есть у вас что-нибудь... Вот, когда чувствуешь, что скоро заболеешь... Вот что-нибудь, чтоб не заболеть бы.
    - Презервативы?

  • - Какая разница между баночкой собачьего корма и мужчиной?
    - В баночке наверняка есть хоть немного сердца и мозгов...


  • Однин раз меня подвозила тётя на своей машинке. Тётя работает проктологом. Её останавливает гаишник и я стал свидетелем следующей беседы:
    Тётя: Я что-то нарушила ?
    Гаишник: Да.. У вас грязные номера... Прошу Вас протереть номер.
    Тётя: Мы очень торопимся...!
    Гаишник: Вы не можете продолжать движение пока не протёте номер.

    Я беру тряпку и направляюсь к номеру.

    Тётя(в ярости): Вот придёш ко мне в проктологию на приём, я тебе скажу что у тебя жопа грязная и выгоню нафиг !!!

  • antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ?
    Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю.

    bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе "подудят".

    MJJ: Музыканты на похоронах)))))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Там где отсутствует душевная близость, идеального секса быть не может.

  • К вершине успеха не существует лифта,нужно пользоваться лестницей.

  • Счастье-происходит от слова"часть".Человек не может получить все и вот когда он удовлетворен тем,что имеет,той частью,которую ему предоставила жизнь,тогда он счастлив.Если же он постоянно гонится за новыми благами-новой квартирой, и т.п. горизонт счастья отдаляется соразмерно скорости движения...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:937
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное