Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому.

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!

Lo млять я вчера так лоханулсо.
Fagor а ч такое?
Lo Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Lo Минута молчания, а потом дикий ржач...
Lo Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, всё понятно. А теперь трахаешься, трахаешься и не знаешь как назвать всё это...

<Тэн> Прикинь, у нас в доме живет один дятел, сука. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами.
Там типа стояночки, ну просто.
<Наноробод> Ну?
<Тэн> Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и "биться насмерть", сам качок тупой. Заебал весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись "Йа маздо далбаеба" гвоздем. =)
<Наноробод> =)
<Наноробод> откуда знаешь, что гвоздем?
<Тэн> Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи=))))

Хороший минет начинается со слов: "Если хочешь, я проглочу".

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели.
Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх".
Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона,
вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все
в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла
к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем. В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

В супермаркете только русские могут со спокойной душой и совестью проверять надавливаниями на прозрачную упаковку свежесть печенья.

Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs" кроме этого практически ничего не содержится?

Эстонская гончая рулит. Недавно попалась в руки старая книжка про породы собак. Я прозрел. Порода Эстонская гончая действительно выводилась для того что бы дичь гнать МЕДЛЕННЕЕ чем другие европейские породы. А все из-за того, якобы что охотничьи угодья в Прибалтике меньше по площади чем в других странах и дичь не так далеко убегает от охотника.

(подслушано на улице)
Первый гость (оглядывая несколько свадеб, толпящихся в парке): А где наша невеста?
Второй гость: Вон, вон она.
Первый гость: Вон та, страшненькая?

Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

 
Другие анекдоты, а также много другого интересного, Вы найдете на сайте FunLab.ru. Обновление происходит ежедневно.
Заходите в гости - мы Вам всегда рады! :)