- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
Новость дня: На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.
Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто все равно!
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с
ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву.
Российские депутаты запретили сериал 'Не родись красивой'. В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
(вещь весьма старая, но снова попалась и повеселила :) ) Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек,
а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает: "Орел, раскуриться есть?" "Да есть!" Лягушка укурилась «в мясо» и пошла к себе в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает: "Лягушка, раскуриться есть?" Лягушка: "Не, у меня нет. У Орла есть!" Крокодил к Орлу пошел и спрашивает: "Орел, раскуриться есть?" Орел: "Нет, Лягушка, тебе уже хватит!"
Около
Новороссийска загорелось судно с 600 автомобилями ВАЗ! Есть же справедливость на свете!
Беседуют две лесбиянки: - Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло! Вторая, с отвращением: - Машка, да ты - ПИДОР!!!
Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку. Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей. Читаю бумажку...: «...Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия он будет отстранен
от 5 тренировок по плаванию...» Суровое наказание однако...
Hа свидании: - Доpогая, как я жду одного твоего слова. Я буду счастлив, если ты мне скажешь его. Ответь, доpогая, ты пойдешь за меня замуж ? - Hет... /гоpдо так/ - ВОТ ОHО ЭТО СЛОВО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак! - А всадник кто? - Ну не знаю, ей многие всаживают
Мир соткан из бессмысленных ритуалов вроде получения высшего образования.
- Если мужчина и женщина
делают одно и то же, результат часто бывает разный. - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То...
Информация о нашем спонсоре: Лучший интернет магазин тренажеров и фитнес оборудования. Беговые дорожки, велотренажеры, силовые станки, аксессуары для аэробики и фитнеса и многое другое! Бесплатная доставка! Скидки!
www.fitlider-shop.ru
Другие анекдоты, а также много другого интересного, Вы найдете на сайте FunLab.ru. Обновление происходит ежедневно.
Заходите в гости - мы Вам всегда рады! :)