Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Смерть - это защитная реакция организма на нездоровый образ жизни.

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

Проститутка берeт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит он вас уже тр@хает !!!!

*из диалога с человеком, который в армии*
Craftoscript: так всётаки знаешь ЛПЗК-25 что означает?
Killer-XXX: Летательно противо-защитный комплект?
Craftoscript: хорошая попытка...
Craftoscript: Лопата Покрашеная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрскими лопатами)

- Слушай, почему бы тебе не пойти поиграть с чем-нибудь ядовитым...

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к быку?
- А мне, плевать!
- Да, - с явной завистью произносит мужик. А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
- А я ей вожжами, по хребту дам.
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут наплюет?
- Оглоблей по башке получит.
- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. А вдруг она пьяная и наблюет здесь?
- Тогда на колбасу ее отправлю.
- Класс! с восхищением и завистью говорит мужик.
- А чему ты тут завидуешь?
- Ну, как сказать, я сам-то таксист.

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.

Gul'Dan: как урология?
dr.katkovich: сдали... нормально... сегодня показывали операцию по смене пола!!!
Gul'Dan: на добровольце?
dr.katkovich:: на телевизоре
Gul'Dan: йопт..и какого пола теперь телевизор?

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажер для распутывания любых узлов.

- У вас есть алиби?
- Есть, хотите валютой?

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все давно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

 
Другие анекдоты, а также много другого интересного, Вы найдете на сайте FunLab.ru. Обновление происходит ежедневно.
Заходите в гости - мы Вам всегда рады! :)