Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - всё равно, что принимать ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Изощрённый садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

Наша жизнь полна парадоксов!!! Как это понимать - в месяц зарплата рядового сотрудника ГИБДД составляет три тысячи рублей, а в день четыре?!!

Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю))
AleX: уложила одним ударом ноги?
Bzz: нет, книжкой
AleX: жестоко.

- Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
- Его нет на работе.
- А завтра будет?
- Нет, завтра его тоже не будет.
- А через неделю товарищ Дортман будет?
- Нет, и через неделю не будет.
- А через месяц?
- Нет, не будет.
- Скажите… Я вас правильно понял?
- Да, вы меня правильно поняли.

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели…

ТОП 5 фраз, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли в три раза больше
5. Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
4. Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
3. А вы карточки принимаете?..
2. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
1. Я там кое-что подкрутил...

Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой
морды не осталось!

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в ладошки):
Зае*али комары, зае*али мошки.
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - Ёб твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Поезд Лондон-Паpиж. Поздний вечеp. Очень темно.
В купе он и она – англичанин и француженка.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет стаpшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

 
Другие анекдоты, а также много другого интересного, Вы найдете на сайте FunLab.ru. Обновление происходит ежедневно.
Заходите в гости - мы Вам всегда рады! :)