Коменданту общежития МГИМО(У) №1 Студента 3-го курса ф-та МО Елисеева Александра Сергеевича
Объяснительная
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки - Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине. Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. чем закончилась шахматная партия? читать далее
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: всё началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... далее
Произошла несколько лет назад в МИФИ на семинаре по урматам (уравнения математической физики). Семинарист рассказывает о колебаниях балки с незакреплённым концом, по ходу лекции называя её "балкой со свободным концом". Объясняя тему, он ходит взад-вперед и задевает головой краешек свисающего с потолка электрического шнура. Это вызывает непрерывные смешки и взгляды поверх головы лектора у одной из сидящих в аудитории девушек. Наконец лектор, отслеживая направление ее взгляда, задирает голову, видит раскачивающийся провод и недоумевая спрашивает у девушки:
- Что это вам напоминает? - Ваш свободный конец! - мгновенно и не подумав среагировала девушка. Аудитория замерла, осмысливая. И тут она же быстро добавляет, краснея: - Ой простите, я не то хотела сказать! Теперь настала очередь краснеть лектору.
Торговый центр «Лента», раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть...
Со слов одного сисадмина, работающего в одном из банков города Гомеля... Вызывает нашего админа барышня и говорит: — Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались. — Уважаемая, почему вы так решили? — Файлов было 75, а листочков, которые перелетали из папки в папку, 65. ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!
Серж. Роулинг «Гарри Поттер и детская комната милиции» Нашумевший герой нашумевшей книги попадает в милицию за шум после 23 часов. Гоблины и оборотни в погонах, тролли и дементоры в погонах, — вся эта нечисть занимается перевоспитанием юного волшебника. Наивный Гарри узнает, что волшебные палочки есть не только у выпускников Хогсварда, но и у выпускников Школы Милиции тоже, и даже гораздо более волшебные! В конце книги Гарри ожидает встреча с тем, кого «нельзя называть» иначе, как «товарищ майор»… ещё книжек...
Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичок и начинает рассказывать, что жизнь у него полное дерьмо — жена ушла, на работе полный звездец и т.д... Я его слушаю вполуха, киваю невпопад. На очередной остановке он орет: «Б@я, это же моя!» и ломиться в тамбур. Через минуту из тамбура дикий рев. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти).
Он орет, а какая-то бабуль-ка его успокаевает: «Потерпи, милок, сейчас вытащат». Я на пару с еще одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига — зажаты крепко. Мужик орет, бабка его успокаевыет: «Потерпи, соколик, скоро следующая станция...» Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рева из тамбура: «Б**ь, не везет!!! Б**ь, не везет!!!» Двери открылись с другой стороны. ...Судьба...
Встречаются два одноклассника: новый русский и простой советский инженер. - Вась, это ты? На 600-м «мерсе», в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на своё пальто) - полная задница... - Ты понимаешь, Санёк. Всё очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю её за 3000 баксов. Вот на эти ДВА ПРОЦЕНТА я и живу.
