Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
Да, наверное, я фригидный. Но что делать, если мне попадаются только женщины-импотентки?
И мы занимались "этим" на мосту. Может когда-нибудь там табличку повесят.
Когда моего любимого Алексея забрали в армию, я обещала его ждать верно и преданно. Первые полгода не позволяла мужчинам ко мне прислоняться даже в автобусе.
Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
Университет, 2-й курс. У меня любовь с Алиной, которая вовсю строит планы на будущую совместную жизнь. В паалелльную группу пришла новая студентка. Сказать, что она сразу выделилась на фоне остальных, - это не сказать ничего: красавица, умница, культурная, спокойная и уравновешенная... Через неделю до меня доперло, что она мной интересуется: частые столкновения в холле несмотря на разные расписания, просьбы о помощи и кокетливые улыбки доставались только мне. Удержаться от такого соблазна я, конечно, не мог, поэтому как только она в очередной раз позвала меня "повторить пройденный материал", мы всю ночь штудировали анатомию. байка полностью
Дело было на 4-м курсе Львовского политеха. У нас в группе учились пятеро арабов - из Марокко, Туниса и Палестины. А еще был такой предмет, как "Экономическая теория", который нам, студентам технической специальности "Информационные сети связи и системы" казался ну просто ни к чему. К тому же преподавательница, которая его вела, была ярой представительницей крайнего феминизма, и фраза "Все мужики сво-" - отражала смысл её жизни, Кроме она говорила, что знакома чуть ли не со всеми украинскими и русскими политиками, и мы тута для неё... Итак, в очередной раз идёт лекция то ли по экономике, то ли по изучению угнетённых женщин. как осадили феминистку, читать далее
История произошла не со мной, а с хорошей подругой. Мы с ней вместе учились и вот на мой вопрос, что привело девушку из степей Поволжья в МИФИ, она и поведала мне занимательную история. Далее от ее лица: "Моя мама, зная о том, что маленькие дети имеют обыкновение засовывать пальчики куда не надо, в том числе и в розетку, строго-настрого мне это запретила. И даже потребовала дать честное члово, что я не буду этого делать.
Будучи послушной девочкой, я слово дала. Но известно, что если ребенку что-то запретить, да еще в такой форме, то его просто тянет сделать то, что запретили. Но я же дала слово. И тут мне пришла в голову гениальная, как мне показалась, мысль. гениальная мысль, далее
Спасенный дважды и дважды спаситель В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился...годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился...тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?
На третьем курсе не мог я сдать один из спецпредметов. Курсовой еле сдал, а вот теорию - ну никак. Училка принципиальная, никаких подсказок не дает. А предмет скучный да и не нужный в современном мире на фиг. В общем, грущу. Хотел на шару отлично получить, да вижу, здесь хотя бы трояком отделаться. Крендец красному диплому и все такое. И тут судьба мне подкидывает выход из положения. Одна добрая тётенька с кафедры поясняет, что такой же предмет можно сдать другому преподу, а он... ну короче, посговорчивей. Только деньги вот ему не предлагать ни под каким соусом нельзя, выгонит и не будет вообще разговора никакого. байка полностью
История времен моей учёбы в тверском техническом университете. Был у нас препода-[ ватель Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать. Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводной фразой "представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь". Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету «Машины и аппараты химической технологии». Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (3) уже готова отвечать. Естественно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному всё, что в учебнике по ее вопросу сказано. байка полностью
Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому, что покрасивее и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: «Ты ближе всего - режь». При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки наш завхоз - милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол.... Я, признаться, небольшой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так, чтобы на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, особо не заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: «Не... у меня руки не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается». Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога и не поднимая на меня глаз, таким спокойным голосом выдает: «Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками...». У коллектива истерика. Гнобили с неделю.
Сотрудница вернулась с московского автосалона, пишет отчет. Вдруг поворачивается ко мне и спрашивает: — Юра, вас можно назвать автомобильным гигантом? Я офигеваю, поскольку у меня даже машины нет. — Гигантом — да, но не автомобильным. Девушка краснеет и говорит: — Я имела в виду ВАЗ, а не вас!!!
- Алё, ты где? - А ты где? - Я первый спросил. - А я первый переспросил... - Переспрос - длинный нос... - Сейчас узнаешь, у кого какой нос, только скажи, где ты. - Ну и ладно, зато у меня новое ведёрко, совочек и формочки. - Вот и всё, ты в песочнице, сейчас приду... - А ты где? - Я на качелях с Машкой и Веркой. Мы в «Секс в большом городе» играем... - Подползай в песочницу, поиграем в уплотнительную застройку. -Так у меня нет совочка... далее
Папа купил своему четырёхлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребёнок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Спрашивает: - Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать? - Да, папа. - А зачем? - А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
