У нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете, как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вёл, но ничего не помогало: после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке "два" и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, "непонятно" и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали, чем помочь. читать полностью
Звонок в службу технической поддержки: — У меня компьютер не работает! — После чего это произошло? — Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск «С:» и справа диск «С:». Я подумал — нафиг мне два диска «С:»? И стер правый нафиг.
1990 год. Я студент универа, как большинство народа в то время, горячо увлечен политикой, горячие дебаты с друзьями и родными, откровения в прессе и т.д. Итак, зашел спор с мамой. Мама — оптимист — утверждает, что демократические преобразования уже необратимы. Я — пессимист, говорю, мол, ну, посмотри, Прибалтика уже на полном серьезе ведет разговор об отделении, если у них это получится, за ними потянется Кавказ, затем Средняя Азия и СССР развалится, коммуняки этого никогда не допустят, задавят народ танками. Мама не соглашается. В конце концов в пылу спора она предлагает: — Ну давай, возьмем тетрадь и напишем — через год на улицах будут танки против народа, положим тетрадь в сервант и через год посмотрим. Я согласился. Взял оставшуюся получистую тетрадь из-под конспектов и записал: «ЧЕРЕЗ ГОД КОММУНИСТЫ НА УЛИЦАХ БУДУТ ТАНКАМИ ДАВИТЬ НАРОД. 19 АВГУСТА 1990 г.» Тетрадь сохранилась.
Жил и был и муж с женой. Не то чтобы алкаши, но выпивали маленько. Вечером за ужином накатили, как водится, по чуть -чуть, да и поругались. Слово за слово и муж говорит жене: «Я щас с балкона прыгну!», она ему: «Ну и прыгай, если ты дурак!». Оказался дурак — сиганул. Этаж-то был второй, но высокий. Жена через перила перегнулась, смотрит, он внизу на газоне лежит, подергался немного и затих. Она тогда переоделась во все чистое — и на балкон. «Вась, я с тобой!» — и тоже сигает. Соседи вызвали скорую. У нее — сотрясение мозга, перелом руки и ноги в двух местах, а его еле разбудили. Спал, подлец. Целехонек...
Взял в обменнике диск с полнометражкой «Симпсоны». Включил. Качество соответствующее — экранка. Но оказалось все еще интереснее — экранка на немецком языке. Видимо, писали где-то в кинотеатре под Берлином. Ну да ладно. Как говорится, что вы хотели за ваши 20 рублей и за неделю до официальной премьеры в России.
Начинается заставка — я думаю, все хоть раз видели как из-за облаков в оригинале выплывает фирменное «ТНЕ SIMPSONS». Ну, а раз версия мне попалась немецкая, то, соответственно, вылезает «DIE SIMPSONS». Переводчик, не задумываясь, все тем же гнусавым голосом переводит: «Умрите, Симпсоны»! Заработался человек, бывает...
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина — с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог: — Здравствуйте, у вас вазелин есть? — Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным... — Да нет, мне обычный нужен. — Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным... — Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! — Девушка, а чем вас этот не устраивает? — Да мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта.
Помните, в школе нас заставляли собирать и сдавать металлолом? Однажды завуч Ревмира Илларионовна (Ревмира - Революция мира, имя, как говорится, соответствовало характеру) собрала наши седьмые классы на линейку. И торжественно сообщила, что, мол, в школе объявляется соревнование по сбору металлолома. Победители поедут на неделю в летний лагерь на остров на Волге. Очень хотелось победить. А я в те времена была звеньевой пионерской ячейки в классе. Ячейка мне досталась та ещё. Два сопливых ботаника, один двоечник - хулиган, здоровый амбал, третий год сидевший в седьмом классе, и Лена по фамилии Пуич, девочка - дзюдоистка. Лена была легендой нашей школы, дралась со старшеклассниками, но об этом - в другой раз. Во дворе школы под развесистой грушей собрался совет ячейки, как, значит, нам в таком составе победить. продолжение
Кто может точно сказать, какого размера должны быть кусочки овощей в винегрете? Если сразу ответить затрудняетесь, то этот рассказ для вас. Когда я был только первокурсником Киевского политеха, в те далекие советские времена нам еще посчастливилось лицезреть второкурсников,которые успели отслужить в Афгане: после поступления на первый курс ребята благополучно служили два-три года в армии, а затем возвращались в альма-матер доучиваться на следующий после первого курс, т.е. второй. рецепт правильного винегрета полностью
