У нас в офисе нельзя пить чай/кофе и т.д. на рабочем месте, надо идти в кухню. В пределах офиса также запрещается жевать жвачку.
Нельзя оставлять сушиться зонт, нашим русским ничего, а у американцев это какая-то жутко неприятная примета. Увидят раскрытый зонт — сразу в истерику. (А может просто за ковролин беспокоятся, черт их знает.
Электричество в конторе (на этаже) автоматически включается в 9:00 и отрубается в 19:00. Ни одного выключателя тоже нету—свет на автоматике. При этом на реальной — а не на дяде Васе с рубильником. Что хошь делай — но в 19:00 отрубается и все!!!
В моей конторе барышням нельзя было ходить в обуви с открытой пяткой, типа, босоножек — только в туфлях. Ну, чтобы клиенты, типа, не отвлекались.
Едем как-то с другом в маршрутке, небольшом микроавтобусе. Народу дофигища, едут уже даже стоя, уши из окон торчат. Друг стал возле самой двери, и между нами несколько человек. Слышу следующий диалог, между Андреем и каким-то мужиком: -Молодой человек, выходите? -Нет -Тогда давайте меняться (Андрюха обрадованно) - Давайте! А что у вас есть? Водила притормозил, боялся врезаться.
Немецкая полиция в городе Кайзерслаутерн вынуждена была взломать дверь одной из квартир, после того как появились подозрения, что в ней находится труп жильца. В полицию обратились соседи, которые заметили, что уже неделю ставни на окнах квартиры остаются закрытыми, а письма из почтового ящика никто не забирает. Кроме того, в доме распространился удушливый трупный запах. Однако, проникнув внутрь квартиры, полицейские обнаружили, что зловоние исходило от ног жильца, который спокойно спал на своей постели рядом с кучей грязного белья.
Суд румынского города Тими-шоара отклонил иск к Богу. Судьи пришли к заключению, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет адреса проживания. Некто, отбывающий срок за убийство, требовал привлечь "именуемого Бога, проживающего на небесах и представленного на земле православной церковью", к ответу. По словам истца, при крещении он заключил с обвиняемым договор, в котором тот обязался избавить его от бед. Однако Бог до сих пор не выполнил ни одного из взятых на себя обязательств, несмотря на многочисленные подношения и молитвы.
История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как «врагу народа» 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась. Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на кухне(наверное,сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая, сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел за положенным обедом. Вывод — логическим мышлением обладают не только люди.
Было это во время моей службы в армии. Я служил в ВДВ. И уставали, конечно, первое время сильно, особенно в первый месяц службы, когда были в карантине и готовились к прыжкам. И вот стоит мой товарищ дневальным по роте и спит, прямо на тумбочке дневального, стоя. Те, кто служил, знают, что это вполне реально. И здесь заходит старшина роты, прапорщик по званию, который гонял нас, как собак. Дневальный по уставу должен был вытянуться, отдать честь и заорать: - Дежурный по роте на выход! Но этого не произошло по той простой причине, что мой друг спал. Тут происходит немая сцена, я уже мысленно прощаюсь с другом.
И тут прапор шепотом подзывает дежурного по роте (который с перепугу за нерадивого подчиненного хотел подойти к прапору строевым шагом и сделать доклад) и также шепотом приказывает принести ведро воды. Недоумевающий сержант приносит, прапор хватает ведро и обливает с ног до головы спящего друга, после чего прячет ведро за спину. Проснувшийся от такого душа дневальный, ещё поняв что произошло, видя перед собой ухмыляющегося старшину, с перепугу вытягивается в воинском приветствии, и вытаращив глаза, орёт: - Дежурный по роте на выход! На что прапорщик ухмыляясь, спрашивает: - Ну а чего ты мокрый весь? И хотя перепуганный дневальный так и не понял, чего он мокрый, но его ответ старшине был верхом солдатской смекалки: - Камуфляж постирал, еще высохнуть не успел)
Прапорщик ВДВ, уходя на замену, память о себе оставил. Обвязал гранату ниткой, вынул чеку и в очко бросил на виду у роты, со словами: - Как только нитка сгниет, как бабахнет! Эту парашу он построил в качестве дембельского аккорда, новая была, пришлось заколотить.
Это так дети пишут в Школе.... Наш педагогический коллектив и плакал, и смеялся... Стилистика сохранена. «Сравнительная характеристика Одиссея и Ермака.
Эти две именитых человека надолго запали в истории. Про них писалось в книгах, снимались фильмы. Эти два человека были большие бородатые мужики, точнее, Одиссей был бородатый после своего путешествия и возвращения к Пенелопе, а Ермак не брился с самого начала. Эти два так сказать «завоевателя» побрели, поплыли в далекие земли, за моря, за леса, кто куда, кто обидеть циклопа, кто завоевать Сибирь. У обоих героев была команда и обеим группировкам предстоял сложный путь по нетоптанным дорожкам неизвестной местности. Конечно же, Ермаку в силу мирового прогресса оказалось попроще, т.к. существовал азимут и зарубки на деревьях, а Одиссей ориентировался по старинке, по звездам.
Беседую с другом. Он говорит: — Вот ведь парадокс жизни.... -Что? — Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс, и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять — все мои шпоры плавно растекаются по полу... Пересдача осенью... — М-да... А в чем парадокс? — Выхожу, читаю смс: «Привет! Удачи на Экзамене!!!»
Друг рассказал. Есть у нас общий знакомый, получивший имя по фамилия одного из диктаторов Южной Америки, но история не про него, а про его батю. Кадровый военный, любящий искренней и чистой любовью все, что может сделать «ба-бах». Новый год в эру дикого накопления капитала и дефицита китайской пиротехники. Коробочка из девятиэтажек, внутренний двор, все бегают, радостно размахивая бенгальскими огнями и паля из хлопушек. Папа, наблюдая все это из окна, хмурится, прихлебывая водку из хрустального фужера.
— Сын, там в кладовке хрень стоит цилиндрическая. Бери ее, одевайся и пойдем во двор. С выражением неземного блаженства по центру двора устанавливается нечто похожее на бочонок, поджигается бикфордов шнур. — Валим.
Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10x10, полки соответствующие — 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами.
Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал «четверку» и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас «спасибо» скажет. Дед на меня смотрит: — Ты хозяин? — Ну, я. — А гвозди почему не повыдергивал!!!
