Не так давно взяли новую девочку-секретаршу. Очаровательное блондинистое создание, перестающее чирикать по мобиле только для того, чтобы ответить на рабочий звонок. В результате все сотрудники волей-неволей в курсе её личной и светской жизни - голосок-то звонкий. Таким образом стало известно, что завела наша блонда себе нового хахаля.
Ну и как-то между делом бухгалтерша (дама лет 40) спрашивает её, как, мол, парень её с ней обращается. Девочке порисоваться захотелось: "О, - говорит, - он меня БОГОТВОРИТ!" И всё бы ничего, но пару дней спустя бухгалтерше вспомнился этот ответ, и она шутки ради возьми, да и спроси её: "Ну как там твой язычник поживает?" далее
Есть у нас на фирме парень - ну шакал из мультфильма «Маугли», один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель. Заходит в приёмную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: «Василий Иванович, у меня есть парень». Шеф (мимики ноль, спокойный ровный тон), дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: «Коля, твоя личная жизнь меня не касается». И уходит. Когда за ним закрылась дверь, стены сотряс гомерический хохот.
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
Мы подошли к гражданину попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае, как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
В ООН принимали закон о борьбе с сексуальными преступлениями (в части, касающейся вывоза женщин за границу для сексуальной эксплутации и пр.). Ну и порешали, что женщины нуждаются в компенсации. Заложили в закон норму, что все самолеты-паровозы-автомобили, на которых специально возят женщин в другие страны, у владельцев конфискуются, продаются, и из этого бабла формируется специальный фонд. Лирическое отступление: любому юристу понятно, что эти транспортные средства являются предметом совершения преступления. Работали долго, до 3 ночи, все на пределе, вроде всё написали (утром ООН рассматривает) и довольные ушли спать. Утром один из авторов берёт перевод на русский и читает: "Компенсация жертвам сексуальных преступлений осуществляется предметом совершения преступления." Еле-еле успели исправить, хотя на английском читалось (и писалось) совершенно понятно. Так что не ругайте непонятные законы в стране с великим и могучим русским языком, который доведёт хрен знает куда.
Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова..." И пока он думал, утка улетела. Настал черед психиатра стрелять. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье хирург. Показалсь птица. И тут же... БАХ-БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому: - Ну-ка, сходи погляди - утка ли это...
Однажды рассказываю я своей знакомой анекдот. Приходит женщина к психиатру и жалуется: — Доктор, мой муж не совсем нормальный — Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: путешественник за свою жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. Вопрос: во время какого? — Доктор, вы понимаете. .. Мой муж плохо знает историю. Ну, знакомая моя начала смеяться, а я у нее спрашиваю: — Ну, ты поняла в чем смысл? — Да, тут не историю, а географию знать надо...
Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и — тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: «пойду-ка я посс...», ну, в смысле «малую нужду справлю», и больше о нем — ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце — цепью шли, как в фильме «Рембо». В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно похудевший, он сидел поддеревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искренним таким удивлением выдал: — Ну, ты, блин, Толян, и застенчивый!!!
Общаются две сотрудницы, обеим за 40. Первая: - Муж уехал, скучно, что делать? Вторая: - О, так тебе вибратор нужен! - А у меня он есть! Мне ученики на выпускном подарили! Вторая открыла рот, ничего не успевает сказать, а первая продолжает: - Там всё есть! И кисточка! (её собеседница обалдела!) И щипчики! Вторая очухалась и переспрашивает: - Господи, а зачем в ВИБРАТОРЕ щипчики??? - Как это зачем? Заусеницы удалять! - Это где ж ТАМ у тебя заусеницы Оказалось, первая спутала ВИБРАТОР с МАНИКЮРНЫМ НАБОРОМ!
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: — Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт). На первом курсе был такой предмет — физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным талмудом по этому предмету являлся учебник «Общая Химия» автором коего был некий Глинка.
Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив запасся «бомбами». Те, кто поленивее, взяли с собой этого монстра — Общую Химию Глинки. Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. байка полностью
Смотрели мы как-то с женой «1408» по Стивену Кингу в полпервого ночи на DVD, попивая пиво, свет выключен, Dolby Surround, все дела, даже немного страшновато, в фильме все само собой включается: телевизор, будильник и т.д. Решили покурить... Я ставлю на паузу проигрыватель и идем на кухню. Представьте ситуацию, тишина, свет только на кухне.
Вдруг через минуту, неожиданно для всех нас, проигрыватель сам собой врубается, и фильм продолжается дальше. Жена в визг, у меня тоже сердце екнуло, хотя я и не восприимчив к ужасам. Осторожно идем в комнату, разгадка проста... Кошка решила погреться на мониторе и, запрыгивая на него, случайно нажала пробел на клаве, и фильм запустился дальше... Остаток фильма уже не был таким страшным...
Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах), чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз «и тут я решил сделать то-то, потому что...» Суть в том, что выслеживали какого-то перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со слов полицейского:
— Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский ВЕРТОЛЕТ прикрытия освещал нам дорогу... Хорошая конспирация, блин!
