Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: — Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье — но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: — Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: — Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены.
Наш юрист не пьет и не курит. На днях был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может, галстук чтобы удавился — ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая — конфетами соблазнять женщин, а презервативами — избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: — Коробку «Ферреро роше» и пачку «Гусарских». Она подает и ехидно подмигнув, говорит: — Может, еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: — А он не пьет...
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой хрясь!!! Водила: — За что это?! Коп говорит: — Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой хрясь!! Пассажир: — А мне-то за что?!!! Полицай: — Это тебе, чтобы после того, как я вас отпущу, ты не сказал: «Блин, попробовал бы он это мне сделать!»
Когда знакомлюсь с женщинами, говорю им, что брачный аферист. Не объяснять же, что девственник.
Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары...
Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив...
Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не будет рядом. Утешает только то, что почти не помню ее лица, а имени не знал вовсе...
Мы выпили с ним еще, и Лёвчик предложил с ним побрататься. Брататься он начал с расстегивания моей ширинки, так что я был вынужден его вежливо ударить.
Наши светлые отношения начались, когда Светка попросила убрать мои лапы с ее задницы...
Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
Историю эту вчера рассказала соседка. У неё девочка 3 лет, последние месяцев 6 девочку очень занимает вопрос, кто и как писает. Как писают девочки, мальчики, куклы, кошечки, собачки... И вот спрашивает она у мамы: - Мама, а у мальчиков писуля не такая, как у девочек? Мама: - Не такая Д:А какая? М: Другая Д: Ну какая? М: Ну она маленькая такая, похожа на СОСИСОЧКУ. Девочка всплескивает руками и в полном восторге выдает: - Такая же ВКУУУУУСНЕНЬКАЯЯЯЯ!!!!
