Самые необычные наказания правонарушителей практикуются чаще всею в США. Так, в прошлом году местные власти города Атланта (штат Джорджия) решили наказать преступника, замеченного на краже бензина, необычным образом. Суд постановил не заключать 22-летнего Брендона Хафа под стражу, а ходить рядом с заправкой вдоль дороти с плакатом: «Я украл бензин, и это мое наказание».
Три года назад 23-летний Джонатан Нессенсбыл приговорен к чистке 100 тюремных туалетов после совершения разбойного набега на дом и хулиганского акта дефекации на пол в местечке Ричлэнд (штат Мичиган).
Судья-оригинал, 54-летний МайкЦи-конетти из Лейк-Каунти, штат Огайо, просто специализируется на креативных приговорах. Так, 26-летняя домохозяйка Мишель Мюррей за то, что оставипа в лесу 35 котят, была приговорена им провести ночь на холоде в глухом лесу. Судья отметил. что вынося приговор, он хотел, чтобы женщина почувствовала ту же боль, что и несчастные животные, которых она бросила. Большинство котят погибли в лесу от холода.
Одно из преимуществ работы в авиакомпании — возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил вос-пользона гься своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашел в самолет и обнаружил, что место. указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолет быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: — Вы Гей? Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: -Да. Служащая авиакомпании сказала: — Сожалею, но вам придется сойти. Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: «Я — Гей», а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся еще один пассажир и гневным голосом заявил: — Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолета!
О качестве наших дорог известно всем, кроме водителя древнего белого Мерседеса Е 190. Стоим с другом у дороги с целью перейти оную. Идет сильный дождь, луж много. Летит этот мудак на своем мерине со скоростью за 100 почти вплотную к бордюру по всем лужам. С каждым приближающимся метром нам становится все грустнее, душ я предпочитаю принимать дома. До нас остается метров 10-15, и тут этот мерин на низком полете правым передним колесом паркуется в открытый люк.
Реакцию этого важного человека в светлом пиджаке приводить не стану, там не было ни одного слова из русского нематерного словаря. Пока друг объяснял мне, на сколько убитых енотов попал этот мерин, мимо этой бывшей зависти нашего авто-прома и мечты автомехаников промчалась фура. Мужику вместе с его мерином можно было сниматься в рекламе Персила. Как говорится, не рой другому яму...
История медицинская — произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии. Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась. А последним вопросом был «Медицинский инструментарий». Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать.
Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это — «дефлоратор Стуклова» (ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила. Но тот оказался с чувством юмора. Подумав, он сказал: — Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе.
Еду 90 км/ч по населенному пункту. Вдруг вырос, как из под земли, гаишник и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Да... думаю... попал... на 30 км/ч это дорого. И тут меня осенило. — А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное? Гаишник с большими удивленными глазами молча отдал мне документы. Еще через час я был дома...
А сама Валечка была такая худенькая, такая хрупкая. Попка с гулькин нос - в чем душа только держится!..
Благодаря Оле я познакомился с оральным сексом - и вообще, она прививает мне любовь к прекрасному.
В год огненного быка хочу пожелать каждой женщине - по быку, а каждому мужчине - по рогам.
В жизни нашего коллеги, как оказалось, было много страстных женщин. Об этом мы узнали, когда они устроили драку на кладбище.
В нашем поселке проходил конкурс "Мисс женственность", но среди трех финалисток, к тому времени только я уже была женщиной, а первое место мне не дали.
Водитель машины, которая меня сбила, засмотрелся на сношающихся собак...
Название придумал громкое ))) . Нет, я не буду тут вдаваться во всем уже надоевшие описания партнерок и "волшебных кошельков". Никогда не пытался зарабатывать миллионы в инете (а зря наверно), даже на этом сайте по - большому счёту вся реклама для красочности и насыщенности сайта, ибо дизайнер я аховый :-) Так вот, приятель тут стукнул как-то, и почти насильно уломал зарегистроваться в одной системе. Ну, блин, черт с тобой ... Прошла неделя...хммм... захожу и вижу что минималку(10$) я уже перебрал, и в день мой приработок составляет 1,5$. Система в рунете известная, популярная, я на неё и раньше наталкивался, да вот только лень видимо не позволяла изучить её поглубже :-), о чем увы сожалею. Для кого эта система? Только для вебмастера (владельца сайта), либо человека занимающегося его продвижением (раскруткой). Ибо основу заработка составляет - ваш сайт. Кто же они такие? А вот они: (остальное спрячу в полную новость, что бы скептики пошли дальше читать байки)
Как известно, у маркетологов существует отдельный раздел юмора, называемый «осечки рекламодателей» — попросту говоря, описание различных рекламных роликов и компаний, составители которых несколько облажались. Недавно я обнаружил подобный ролик и на нашем телевидении: наверное,все неоднократно видели рекламу пива, где какой-то мужик распинается по поводу технологического процесса и преимуществах покупки баночного пива. Ну так вот, если посмотреть ролик, можно выделить такие ключевые моменты: 1. пиво разливается из одной бочки в банки и бутылки 2. у железных банок куча преимуществ по сравнению со стеклом 3. данные преимущества позволяют производить пиво без консервантов. А теперь, внимательно сравниваем пункты 1 и 3 и пытаемся логически размышлять.... если пиво для банок делают без консервантов, а разливают его из одной бочки (что явно показано в клипе), то и в бутылках оно тоже должно быть без консервантов!
— Мой не любит морковку, а в ней столько витамина «А» - и я готовлю ему специально яблочно-морковный сок... — А мой не ест рыбу, а в ней витамин «D» — чего я только не пробовала! — А мои едят все! — Как это? — Я использую «Олеину»! - ??? — Кто не хочет «Олеину», тот по-быстрому жрет рыбу с морковкой!
Лесничие, в отличие от прочих людей, прекрасно разбираются во всем, что касается деревьев. Они, к примеру, должны знать, что разводить в лесу костры летом опасно. А потому, считает жюри, нет оправданий лесничему из Великобритании Ричарду Коутсу из Корбриджа. Разумеется, он не собирался сжигать себя заживо, но сделал все для того, чтобы это произошло. Никто так и не узнает, почему однажды, прежде чем взобраться на одну из находившихся под его присмотром елей и убрать больные и мертвые ветви, он развел небольшой костер - прямо под деревом, на котором работал. Спиленные ветки он, понятно, бросал вниз. Работа продолжалась до тех пор, пока одна из брошенных на землю ветвей не попала в костер, который тут же разгорелся. Огонь перекинулся на ель, которая вспыхнула, как факел. Прибывшие на место происшествия спасатели обнаружили сгоревшее дерево и труп Коутса на нем.
По словам полицейских, у лесничего, который надежно закрепился на дереве, боясь упасть, шансов на спасение не было. Зато, когда выяснилось, что у Коутса нет детей, у него появился шанс стать лауреатом очередной Дарвиновской премии.
