Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно, постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди — дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну, не для вас же она прихорашивается, в самом деле! Кроме того: - Она - перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...
- Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.
- У ее единственной подруги восемь (!) дней рождений в году
Чайки издевались. Самым наглым образом демонстрируя собственную неуязвимость, они глумились над Лёхой, кружили над самой головой и ехидно косили глазом. Лёха, на второй день ужасной жары и ничегонеделания, шарахался по пляжу с тщательно подобранными камнями и караулил чаек. Это была позиционная война.
Началась она прямо с утра, как только Лёха продрал глаза, выбрался из палатки, разбитой на Серебряном пляже, и сладко потянулся. Жаркое жёлтое солнце, небесно, голубое море, серебристая галька - все эти красоты были омрачены смачным чаячим "плевком" прямо на заживающие от ожогов плечи.
В один райцентр из областного центра приехала театральная студия, отвыступала на «ура» и спокойно уехала. Начальство райцентра решило не остаться в долгу и тоже, по профсоюзной линии, раскрутило местную театральную студию, при Доме Культуры, на ответный спектакль. И вот к 9-му мая подготовили энтузиасты очень тяжелый спектакль о современной войне про солдат в плену, и отправились покорять публику областного центра.
Накануне 9-го мая они прибыли в областной центр и заселились в общежитие гостиничного типа. Естественно, волнение накануне выступления глушилось спиртным и один из артистов, крепкий деревенский парень, отключился первым вследствие принятия слишком быстро и слишком большой дозы успокоительного. Друзья его оказались с чувством юмора и решили пошутить. Вынесли неподвижное безжизненное тело в коридор, посадили, прислонив к стенке, и положили рядом хорошую копию автомата Калашникова, взятую из реквизита, а чтобы совсем смешно было — вылили ему на голову стакан томатного сока.
Джек: - Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу вам предложить. Сара: - Ооо! Что же это? Неужели это — новая механическая инфразвуковая шариконадува-тельница? - Нет, Сара! Но вы почти угадали. Это - новый уникальный задницеподтиратель «Супер клин Асе»! - Ооо! Новый «Супер клин Асе»? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги. - Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый «Супер клин Асе» не имеет длинных вечнозапуты-вающихся проводов. Вот смотрите - я нажимаю на кнопку и все — он готов к работе! - Вау! Вы просто нажали на кнопку и он заработал!!! - Да. Во-вторых, новый «Супер клин Асе» имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите - он подтер здесь, здесь, здесь и здесь! далее
Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Гу-бина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)
Правда ли, что у тебя, Сергей, маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так же. (Лера, Арзамас)
Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леше в лоб! (Нина, Воронеж)
Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)
Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания - где придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Росту нее нормальный! Любимая фраза - «Тобиш дурак», любимое место свидания - где получится. (Ира, Ростов-На-Дону)
