Байки,притчи, анекдоты.
|
169 анекдот Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «МАМА-А-А-А-А!»
Фальшивомонетчики  Псков, конец 90-х.... Центральный проспект, площадь Ленина. Загорается красный свет светофора на перекрестке... Поток машин останавливается... Темный джип, не снижая скорости, бьет в зад волгу, та, в свою очередь, получив ускорение, бьет в зад опель кадет... Опель, получив ускорение, бьет в зад ВАЗ 2107... Тишина... Из побитых машин медленно, с опаской вылезают водители... угрюмо смотрят на джип и тихо переговариваются...подробнее
Чего не сделаешь по-пьяни  Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда — крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же — живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.далее
Мультивитамины Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами написано: «Ваш доктор», ниже, жирным шрифтом: «Есть ли в сперме витамины?». Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна. Поехали. Он приложился к пиву, и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал:
— Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ! Что творилось в автобусе, рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально
Перевернутый знак Позвонила одна девушка (она самостоятельно изучает использование электронной почты) и задала такой вопрос:
— Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак? Опа! Меня заклинивает: — Вообще-то такого нет... — Как это нет? Он у меня в пароле! Задним фоном идут мысли: «Может у нее там шрифты кривые стоят?..» и тут до меня доходит!!! Осторожно интересуюсь: — А может это все-таки маленькая английская «i»?.. Все! Дальше мы разговаривать не смогли!
Ошибки прошлого Было еще при Б.Н. Ельцине. Уральский политехнический институт (УПИ). Идет экзамен, принимает старичок, лет 90 (не помню, как фамилия). Студент не знает ничего, четвертая пересдача. Студент:
— Поставьте мне «3», ну у меня же последний экзамен! Препод: — Нет! Отвечай на вопрос или увидимся осенью. Студент: — Ну, пожа-а-алуйста! — Я не ставлю просто так оценки. — Почему? — Поставил я одному «3», ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ! Занавес.
Главное - постоянная практика! Распитие спиртного после учебного процесса - есть один из самых распространённых способов времяпрепровождения среди студенчества. Именно этот незатейливый вариант досуга был избран мной и моим единомышленником по курсу.
Взяв бутылочку дешёвенького винца, мы устроились в специально отведённом для такого мероприятия месте. Детская площадка, естественно, святое место. И всё бы хорошо, да вот штопора под рукой не было. Известный метод открывания - проталкивание пробки в бутылку был мной давно отвергнут после того, как я узнал, что одному человеку оторвало два пальца на руке, когда бутылка лопнула, не выдержав давления. далее
Переделанные рекламные слоганы На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши.
Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия». — Дорогой, ты где был? — Я? В туалете! — А почему футболка сухая и совсем не пахнет? — А я аккуратненько... далее
Не надоедливые родственники Канада... У знакомой звонит мобильный... Далее приблизительно такой диалог:
- Хелло... - Привет, это Ира... (Ира - сестра знакомой из России, с которой она не разговаривала лет десять!...) - Ээээ... Здравствуй... (Дальше знакомая молчит, потому как от неожиданности сказать ничего не может, да и чего говорить?..) - Слушай, мы тут кроссворд разгадываем, вот не знаем, озеро в Канаде, последняя "о" и первая "о"... - Онтарио... Пауза... - Подходит... Спасибо... Ну пока... -Пока... Вот и весь разговор... Это, я понимаю, родственники... Не достают...
170 анекдот Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже кончились, и | подходил конец действия визы. Ну пошли они ещё к одному немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому: - Вот вам ведро краски покрасьте забор. Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:
- Давай продадим ведро с краской и ещё поедим. Так и поступили. Второй молдаванин говорит: - А что ж мы скажем хозяину - забор не покрашен, краски нет. - А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску. Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила краску, немец за ружье: - Я эту заразу пристрелю. - За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?! Немец стреляет, молдаване в шоке, а он и говорит: - Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.
|
| В избранное | ||
