Байки,притчи, анекдоты.
|
Ошибка в чертежах В конце 80-х моя жена после окончания института устроилась инженером-проектировщиком в одно конструкторское бюро. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и орут страшным голосом:
— Срочно! Приходите! Тут с вашей деталью проблемы!!! Бежит она, прихватив чертежи. Навстречу ей — начальник цеха. — Вы чертили деталь «гайка корончатая»? — Я, — отвечает жена, — а что за проблемы? — Да вот... полюбуйтесь, — говорит начальник цеха и машет кому-то рукой. далее
Молодой тракторист Четырехлетний Славик все лето жил в деревне и успел за это время подружиться с местными жителями, особенно с трактористом. Перед отъездом обитатели дома собрались выпить на посошок, под это дело накрыли поляну, сидят, значит, отдыхают, и Славик тут же сидит с полной чашкой компота. Выпивает его залпом, с треском ударяет чашкой об стол и произносит:
— А хрен с ним с этим трактором, пускай стоит, наливай еще...
Сорока - ворона -... Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическими познаниями с детьми:
— Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА. Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке: — Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски — ЖОПА.
Аукцион жён  Предыстория. Читал, кажется, у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи. Раз в год все девицы, достигшие «призывного» возраста собирались на площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион — кто больше за нее заплатит, того женой она и станет. Затем таким же путем устраивалась менее красивая, затем следующая... И так до тех, кого раздавали бесплатно. Затем ...
Легкая загадка Задаю ребенку известную загадку:
— То толстеет, то худеет, на всю хату голосит. (Ответ — гармошка). Ребенок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает: — Мама!
Как так можно летать  Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: «Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!» далее
Курсы Работал я как-то преподавателем на курсах.
Один шустрый мужчичок арендовал несколько смежных помещений в каком-то бывышем НИИ, накупил дешёвых компов, и развернул рекламу самых разносторонне образовывающих компьютерных курсов. Ну и нахватал преподов из разных областей. Я вообще-то дизайнер и вёл, соответственно, курсы графики, рекламы, дизайна и чего-то там ещё. Ко мне приходили преимущественно очкастые молодые люди и немолодые тётки (почему-то в большинстве - бывшие бухгалтерши). И вот стоим мы как-то, курим между парами, обсуждаем вопросы графики... А из соседнего помещения выходит тоже на перерыв стайка юных, длинноногих, томных, модно прикинутых, волооких и явно жутко тупых (ну хорошо, просто очень юных) девиц. Как несложно было догадаться - с обзорно-вводного курса для начинающих. далее
Не целуйте девки зеркала ...  В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучалась смывать помаду, и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут! Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал... Больше помады на зеркалах никогда не было.
Жертва романтики  Арашка был нормальным студентом. В меру прогуливал, в меру пил, любил тусовки и красивых студенток. На втором курсе перевелась к нам из Брянска одна раскрашенная краля. С невероятным (сильно завышенным) самомнением относительно своей внешности (правда грудь была очень эффектной), умственных способностей и великого будущего своей потрёпанной личности, устроенного приподнятыми родителями. Аркашке она чем-то понравилась (впоследствии он говорил, что на него произвели впечатление её духи), и он начал оказывать ей всяческие знаки внимания. Не прошло и нескольких совместных перекуров между парами, как он благосклонно был приглашён на её съемную квартиру для переписывания «пропущенных» лекций. «Как раз во вторник подруги, с которой мы снимаем квартиру, не будет», - сказала она, многозначительно улыбаясь. Наступил вторник. романтическая история далее
Нарочно не придумаешь. v.16 (подборка "СПИД- Инфо") У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются - целуются и держаться за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
Секса у нас нет: два года муж пил, не трезвея, а теперь пятый месяц у него похмелье... Пять месяцев мне пришлось сидеть без зарплаты, если не считать, что иногда брала деньги с мужчин. Поимели нас и свалили, словно банк "Чара". далее
Тотальный контроль Работал я в одной фирме начальником автоматизации, и был у нас главный инженер, он же по совместительству управляющий делами (завхоз) - редкая тупица и службист. Наша столовая работала по принципу "шведского стола". И на одном совещании этот "инженерный завхоз" поднял вопрос:
- В столовой одни едят меньше, другие больше, а из зарплаты у всех вычитают одинаково. Это несправедливо. Я решил приколоться, взял слово:
Булочка с изюмом Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем. Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья? У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей: - Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится. Она - О чем это ты. Я - А ты о чем Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья. 
Смерти Моей Хочешь Не смешное, но очень жизненное. В суматохе своего бытия, мы всегда забываем о главном в нашей жизни. sav
Ешь Давай и Смерти Моей Хочешь жили вдвоем в двухкомнатной малогабаритной квартире с крошечной кухней, совмещенным санузлом и низкими потолками. Последнее обстоятельство их мало беспокоило. Смерти Моей Хочешь была женщина невысокая, можно даже сказать совсем маленькая. Ешь Давай был пацан восьми лет отроду, и ему все потолки казались недосягаемо высокими. Три года назад муж Смерти Моей Хочешь вышел вечером выносить мусор и вернулся только через неделю. Под истерические крики жены он собрал в чемодан свои вещи и ушел опять, теперь уже насовсем. После суда Смерти Моей Хочешь стала получать от него алименты. Деньги это были небольшие и она затыкала дыры в семейном бюджете продажей сигарет. Каждое утро она провожала сына в школу, а сама отправлялась на оптовый рынок, где покупала несколько блоков сигарет со скидкой. Эти сигареты по одной - две пачки она продавала стоя возле станции метро. рассказ полностью
|
| В избранное | ||
