Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Январь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Хозяин: - Скоро уйдёт последний автобус. Гости: - Ничего, скоро пойдет первый трамвай


Идёт операция в травматологической больнице. - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы её будете хранить...


Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.


- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? ... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...


Карлсон страшно боялся молний и всячески избегал молниеотводов, но он также сходил с ума по варенью, и Малыш об этом знал когда намазывал молниеотводы клубничным вареньем после очередной ссоры с Карлсоном.


- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого опять звонок, опять открываю дверь - никого и так пять раз - Думаеш полтергейст? - да не телефон


Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю


Реклама: "Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е."


Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП, всем стоять руки за голову!!!


Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Истории

Навеяно фильмом «Мимино»…

История еще советских времен, когда единственным доступным средством быстрой связи между городами и весями нашей великой Родины были междугородные телефоны.

Произошла эта история на станции межгорода славного города Сочи в самый разгар сезона. Количество желающих пообщаться явно превышало число возможных кабинок, поэтому процедура дозвона несколько затруднялась. Нужно было предварительно записаться в регистратуре, а затем ждать пока по микрофону назовут вашу фамилию и номер кабинки.

И вот, представьте очередь в большой комнате ожидания, жара, кто сидит, кто стоит, тихий гул, нервы, все наэлектризованы (некоторые ждут уже не один час), и тут звонкий женский голос по микрофону объявляет:


- Гражданин ПОДХУЙКО, подойдите к пятой кабине!

Воцарилась гробовая тишина,.. в которой еще более четко и внятно, с ударением на каждый слог фамилии, прозвучало повторение просьбы.

Никто не отозвался, зато в тишине заметно повеселевшие люди стали с интересом переглядываться. Все ждали что же будет. Где-то через минуту просьба была повторена в третий раз. И тут один майор, сидевший все время с мрачным видом на стуле (хотя многие женщины оставались стоять), встал и медленно, как бы не при делах, пошел в сторону регистратуры. Очередь расступилась.

Довольно быстро он вернулся и снова сел на место, которое, словно по какому-то предчувствию, никто не занял. И тут микрофонный голос провозгласил:


- Извините, гражданин ПОД-КУЙ-КО, ваш абонент разъединился, подождите, пожалуйста, пять минут.

ПЯТЬ МИНУТ?!? Да уже через пять секунд майора в комнате не было. Покрасневший как морковка, он, подскочил со своего места и опрометью бросился к выходу…

Среди общего гомерического хохота, мне хорошо запомнился захлебывающийся писклявый голос одной толстухи:


- Ну я еще понимаю, там, Х#Й, а то - ПОДХУЙКА какая-то.

Antale


Для непосвященных: «строб» - это спец.импульс электрического тока, используется и, соответственно, вырабатывается аппаратурой, например, радиолокационной станции. Точнее, должен. То ли растрясли ее (станцию) больше обычного по дороге на учения, то ли еще по какой-то причине, но - не вырабатывается! А учения, стрелять же надо! Соответственно, командиры, собрав в кулак все свои знания по радиотехнике, пытаются заставить ее работать. А лишнего (оператора) - чтобы не мешался - из станции выгнали. А ему чего? Весна, солнышко греет - он и развалился себе на травке. Эту идиллическую картинку и зaстает подъехаший генерал-проверяющий:
- Ну что, сынок, загораем?
- Да строба нет, товарищ генерал!
- Чего нет-то?
- Строба! Записал себе это генерал и поехал дальше.

Потом докладывет на разборе учений у камандующего:
- В первой батарее - порядок, и отстрелялись они хорошо, а вот вторая батарея, можете себе представить - они строб на зимних квартирах забыли!

Офицерам-технарям стоило огромных усилий усидеть на стульях, а остальные интересовались: «А че это вы?»


Навеяло историей про больничное питание.

Лежал я как-то в "травме" с переломом. Рядом со мной лежал дедушка. Мало того, что он после лобовой атаки троллейбуса сломал руку и ударился головой, так у него были проявления старческого маразма во всей красе. Так вот насчет еды... В отделении был один холодильник, стоял он в коридоре, и все пациенты складывали туда скоропортящиеся продукты, которые приносили их сердобольные родственники. И вот из холодильника начала пропадать пища.. То один не досчитался кефира, то другой колбаски, третий - помидоров и огурчиков (дело было в августе, раздолье овощей). Народ начал роптать, но кто это делал - никто не знал.. И вот однажды я лежал на кровати, читал книгу... К дедушке пришла его жена, и вот я слышу такой разговор: Жена:
- Ну, чего тебе принести в следующий раз? Что хочешь покушать? Дедушка:
- Да не надо нечего приносить! Здесь в холодильнике все есть! И кефир, и колбаса, и помидоры, и яблочки!...

Все сразу стало ясно.. Естественно, никаких карательных мер к дедушке применено не было. Старость не радость... Мдаа...

Grol
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное