Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Январь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом? - Токсикоманы.


Дорогая ты прекрасна как сказка! А я ее счастливый конец!


- Алло, Вася, это ты? - Да, я - Вась, я беременна! - Неправильно набран номер… неправильно набран номер…


Встретились после зимовки медведь, волк и лиса. Медведь Ожиревший еле передвигаясь спрашивает ободранных и исхудавших лису и волка : -Ну расскажите, где зимовали, чем питались? Лиса : -Зимовала я в курятнике. В день по курочке съедала. Пришли люди пересчитали куриц. И поняли, что в курятнике сидит хищник. Увидели меня . Стали за мной гнаться. Еле ноги унесла. Волк : -Зимовал я в свинарнике. В неделю по свинье съедал. Пришли люди пересчитали свиней и поняли, что в курятнике сидит хищник. Увидели меня . Стали за мной гнаться. Еле ноги унес. Лиса и волк одновременно спрашивают у Медведя : -А, ты, косалапый, где зимовал, где так отъелся ? Медведь : -А я настройке зимовал. Волк : -А как же люди Медведь хитро улыбаясь : - А кто этих молдован считает !!!


- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках? - Это совершившийся факт: они больше вам не нужны! - Что, очки больше совсем не понадобятся? - Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас ещё есть отличные нюх и слух! .doc


Акция в цветочном магазине: Покупая у нас один цветок, второй получаете бесплатно!


идут 2 чеченца по горам, один другог спрашивает - Мовсар, мы кто, хобиты? -Нет, Мурад -Вахабиты.


Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну... А потом обиделся, встал, оделся и ушел...


Женился молодой скромный православный священник. Заходит в спальню в первую брачную ночь, смотрит: лежит жена под одеялом и хитро так на него смотрит. Он: - Дорогая моя, я вообще-то думал застать тебя стоящей на коленях Она: - Дорогой, я, конечно, и так тоже могу, но у меня икота начинается


Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Истории

Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!


Работаю продавцом средств мобильной связи. Часто встречаются очень интересные посетители с очень интересными проблемами и вопросами. Привожу несколько ситуаций. Вспомню - еще напишу.

Негромко беседуют две дамы. Одна:
- Никак не могу решить, что брать - ЭлДжи или Моторолку. Вторая:
- Бери Моторолку, как у меня. У меня раньше была ЭлДжи, на ней деньги быстрее уходят... *** Залетает мужик и с порога:
- Мне надо зарядить UMC, только штыри нужны круглые, а не квадратные!!! (нужна была зарядка на Мотор Т2288 под еврорезетку). ***
- А у вас есть телефоны, которые дули показывают? У моего друга такой, нажимаешь кнопку и он дулю показывает.
- Есть. Вот эти показывают цветные дули, а вот эти черно-белые. ***
- У вас есть аккумуляторы вот такого размера? Достает спичечный коробок с отмеченными размерами. Пытаюсь выяснить, какой у него аппарат.
- Не делайте из меня дурака!!! Дайте мне вон тот, я его дома обрежу! Продал. Мужик больше не появлялся. Наверное, подошел. ***
- У вас есть на Эрикссон прибор "Свободные уши"? ***
- А какие телефоны у вас есть для женщин?
- Вот Самсунг Т-500.
- А что в нем женского?
- Экран-зеркальце, дизайн, камушки, подсчет калорий, расчет месячного цикла...
- Ух ты!!! А как он узнает?

А, действительно, как? :)


Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает... Пристает к ней бабулька:
- Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?
- Да, - говорит дочка, - знаю...
- А кто такая Богородица?
- Угу...
- А кто такие ангелы, архангелы?... Ребенку надоело, он и отвечает:
- Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных, а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им - орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут архангелы всех и вынесли. А бабка:
- Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света. А потом так подозрительно:
- А вы, бывает, не сектанты?
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное