Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую
- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...
Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, б%я!
«Горец-1», «Горец-2», «Горец-3» - перепись населения Чечни.
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
НАШ ОТВЕТ ГОЛЛИВУДУ
Вдохновленная успехом фильма "Властелин колец" киностудия им. Довженко приступила к съемкам фильма по мотивам русских народных сказок о Кащее Бессмертном. Рабочее название фильма - "Власелин яиц".
В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
Сьемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспанцер №2
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!
- Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей в постели лежала!
- Ну доченька, с кем не бывает ошибок...
- Значит, если я лягу в постель с Васей, это будет ошибка?
- НЕТ!!! Это будет бл@дство!!!
Истории
История эта приключилась в начале в второй половины восьмидесятых годов
прошлого столетия в одной из общаг Томского политеха. Обычная комната на
четверых второкурсников: Алекс, Толик, Серега и вашего скромного слуги.
У нас с Толиком были девчонки из нашей общаги, у Алекса была городская
подруга, а Серега был «холостым».
Подходит 8 Марта, в подвале общаги устраивается большая дискотека. По
случаю празников мы съездили в Анжерку (Анжеро-Судженск Кемеровской
области) и затарились топливом, так как в Томске тогда рулил трезвенник
Лигачев и спиртного было достать абсолютно невозможно. Девчонки
приготовили хороший закусон.
Перед дискотекой хорошо выпили, потанцевали, оставили слегка
перебравшего Серегу дальше танцевать и искать себе подругу на час, и
поднялись с Толиком и нашими девчонками в комнату. Алекс пошел провожать
свою томскую девчонку домой. В комнате выключили свет, врубили
магнитофон и хорошо оторвались.
Кончили, выключили магнитофон и лениво болтаем вчетвером. Тут
открывается дверь и заваливается Серега с какой-то дамой. Наши привыкшие
к темноте глаза увидели толстую «даму» средней уебищности на десяток лет
постарше Сереги, которую он повел прямо к нашей с ним двухэтажной
кровати. Мы с моей подругой лежали сверху, Серега начал ее укладывать
снизу.
После коротких препирательств с дамой он ее положил на спину и процесс
пошел. Музыку он включить, конечно, забыл. Кровать заскрипела в такт его
поступательным движениям: чук-чук, чук-чук, чук-чук. Однако уже после
десяти секунд скрип прекратился. (Мы, притворившись спящими, чуть не
лопнули со смеха). Дама хлопнула Серегу по спине и спросила - «Э, ты что
заснул, что ли?». «Нет, нет, я не сплю». И снова чук-чук, чук-чук. Но
уже через пять секунд история повторилась. «Э, ты меня трахаешь или
спишь?». «Нет, нет, я не сплю» Чук-чук, чук-чук.
После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь оделась
и свалила. Дверь захлопнулась, мы покатились от истерического хохота.
Наш смех прервал приход Алекса.
Он зашел, включил настольную лампу и вдруг остановился в центре комнаты.
Мы все еще смеясь, глянули на Серегу. Он лежал на животе, держа подушку
двумя руками. Алекс подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил:
«Серега, ты почему голый спишь?». Серега притянул к себе подушку и
промычал «Нет, нет, я не сплю». И кровать опять заскрипела чук-чук,
чук-чук, чук-чук.
У каждого есть свои "пунктики". Ну и я не без них. Случилась эта история
в минувшую субботу, однако, заставляет меня улыбнуться до сих пор и
поэтому я решил поделиться ею с вами.
В ту самую субботу пошел я в магазин за приобретением W-образного грифа
для штанги и для первого захода решил взять 30 кг блинов. За остальными
пришлось вернуться потом.
Так как блины тяжелые, то пришлось сложить все это добро в спортивную
сумку, которая единственная могла удержать в себе такой вес и не
треснуть. Сложив в сумку, я вышел из магазина и решил остановиться на
перекур, так как все-таки тяжеловато переть. Кто же мог подумать, что
придет кому-то в голову подрезать на бегу 30-килограммовую сумку...
сумку не сдвинул, а сам так и остался рядом с ней лежать - видать не
ожидал, что ухватится за нее как за якорь. Я умирал от смеха, глядя в
эти несчастные непонимающие глаза, даже накостылять забыл.
Было со мной в московском метро. Еду с темно-синей ветки на серую, хочу
на Боровицкую пересесть с Арбатской. Еду, книжку читаю...
Я чел 1 невнимательный, 2 часто сомневающийся в собственной крыше.
Отсюда весь последующий рассказ.
Еду, значит, сидя с книжкой, подсознательно фиксирую станции и
соображаю: следующая моя. Выхожу, вижу Площадь Революции. Станцию,
наверно, проехал... Сажусь на поезд в сторону Арбатской, читаю. Выхожу -
мля, опять проехал! Сажусь снова, еду стоя спиной к дверям - не заметить
открытие нельзя, а книга интересная - читаю... Выхожу на Площади
революции. Мля! Что за...? В поезде стою лицом к дверям, без книги.
Следующая вновь не моя... МЛЯ! Станцию сп.здили! Всем телом ощущая сбой
Матрицы и предвкушая смирительную рубашку, сажусь в поезд - и наконец
замечаю на середине перегона, что станция-то есть, только закрыта на
ремонт и не освещена. Но так я не пугался даже в первый раз под
парашютом...