Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Январь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.


Маньяк окровавленными стоматологическими щипцами последовательно вырывает все зубы связанной жертве. - Ы-га-га!!! Полная победа над кариесом!!! http://reklamonster.narod.ru


Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!


-Дорогой,ты очень похож на обед в столовой. -Что,такой же вкусный и горячий? -Нет.Ты КОМПЛЕКСНЫЙ!


Два друга встречаются - Слушай, мне последнее время настолько все пофиг! Машину разбил - пофиг, дача сгорела - пофиг, обокрали - пофиг... Другой: Да это еще что, вот мне всё тем более пофиг. Вчера иду домой с работы, захожу в подъезд, а там 8 жлобов, спрашивают "Ты Коля?" -Ну,... И тут они как начали меня бить, по ребрам, да каблуками по морде все вместе, так что насмерть почти забили ... -Ну а ты чо? -Ну а чо я, я ж не Коля, мне пофиг!


Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: - Ну, конечно, милый, это так красиво... Он: - Ну, так! Ручная работа


Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003...


Требуем пересмотреть уровни оценки террористической угрозы (красный, оранжевый, зеленый, синий. Общество дальтоников США


Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные её недостатки.


Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тёщу и детей. И только одну маленькую радость - заначку.

Истории

Эту незатейливую историю конечно же лучше показывать в лицах, но я попробую рассказать ее, используя только силу слова. :-) Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в отдел, где кроме всего прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие прочие вкусные вещи. За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень большой мужчина, а перед мной продавщица обслуживает такого себе "хозяина жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко модный, наглый и элегантный. В этом не было бы почти ничего плохого, если бы он не вы..бывался перед своей подругой, примерно такой же. Типа "все окружающие - быдло".

Трогать таких козлов - себя не любить, быстрее не будет, только развоняется. Не бить же его? Я демонстративно завернулся в воротник куртки, и стал обреченно дремать, облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный пиздеж "хозяина":
- Так, а теперь мне нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же будешь балычок? Девушка, покажите мне этот кусочек... А он свежий?.. А можно его понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что это это во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь? А оно не слишком соленое? А его вообще берут? А давно завезли? Нет, пожалуй не буду брать...

И так до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает:
- Ой! Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою селедку возьмете, пока за луком сходите... Короче - тащится. Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В муках, рассматривании и нюханьях, но смог. Вернувшийся оказался нормальным спокойным бандитом с задумчивым взглядом, он очень обрадовался, когда увидел, что его очередь еще не прошла.
- Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно! Я туманно ответил в том смысле, что можно знакомиться, потому что стоять еще долго.
- Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит хмыкнул не поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три минуты он уже потрогал плечо нашего орла:
- Давай, слышь, завязывай. Орел даже не стал голову поворачивать:
- Еще раз тронешь - искалечу! И продолжает:
- Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут? А вы мне все, что есть покажите, я почитаю, что там пишут... А какие чаще берут? А какие хвалят? Котик, какие возьмем? Говорят, рижские хорошие... Девочки, а рижские хорошие? А вы пробовали? А они в самом деле рижские или только этикетка? Хорошо, хорошо... А-аа-а! Вот эти хорошие? А они крупные или меленькие?

Я краем глаза отмечаю, что спокойный бандит постепенно отключает в себе все хорошее (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится все более равнодушно-стеклянным. Услышав фразу "Та-а-ак, а теперь займемся килечкой..." бандит отключает в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня, молча возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает. Хозяин жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего? Бандит, "низко голову наклоня" молча берет хозяина за грудки, и усаживает его на столик с контрольными весами. Потом очень тихо, но звучно спрашивает, выплевывая каждое слово как пулю:
- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?


Эпиграф: «Образованность все хочут показать... » А. Иванов

Моя подружка рассказывала об одной знакомой, которая совершенно серьезно употребляла выражения «мое гинекологическое дерево» и «аэлита общества .

*** Заскочила я как-то в гости к своему доброму приятелю Саше в редакцию малотиражки нашего института (Саша был редактором) поболтать. А тут приходит какой-то там комсомольский деятель института, раздувающийся от важности, со своей статьей и начинает объясняет Саше, как должна его статья выглядеть:
- ... А вот это наберите крупно «петитом». Из французского или еще по какой-то случайности, но я (в отличие от комсомольского вожака) знала значение этого слова. Мы с Сашей только переглянулись. А вожак продолжает и снова повторяет про «петит», кося на меня глазом, дескать, смотри, я и в редакторском деле кое-что смыслю. Тут Саша не выдержал и сказал ему, что «петит» - это мелкий шрифт.

*** Мы с мамой прогуливаем собаку (пес размером с дога). Какая-то женщина, проходя мимо, делает интеллигентное лицо и задушевно говорит:
- Глядя на вашу собаку, я вспоминаю рассказ Мопассана «Собака Баскервилей». Как мы с мамой удержались от смеха, до сих пор не пойму.

*** Соседка, рассказавая о болезни мужа:
- У него было очень тяжелое состояние. Врач даже сказал, что возможен тотальный исход.

DOM


На днях вернулись из Египта. И отдыхали в нашем отеле молодые ребята, парень с девушкой, из славного города Сыктывкар (не раскрывая имен, назовем их Саша и Маша). Поехали за границу они в первый раз, на все смотрели широко открытыми глазами и удивлялись тому, чего нас уже вообще не волновало давно. Собственно, с ними этот перл и приключился. Знаете, в номерах есть такие хреновины, которые вывешивают постояльцы на дверь, там на одной стороне написано "Не беспокоить", а на другой "Пожалуйста уберите номер". Смысл нахождения данного предмета в номере известен каждому, кто сталкивался с гостиничным бизнесом, но наших героев эта участь постигла впервые. К тому же, заметили они наличие непонятной бирки с прорезью только на третий день. Итак, вечереет, душа ужо давно просит водки и хоть каких-нибудь зрелищ, в нашем номере происходит общий сбор немногочисленной тусовки соотечественников. Совершив вояж к холодильнику, Саша натыкается на уже знакомый предмет, который гордо красуется на видном месте. Дальше диалог: Саша - Слушайте, а че это такое? Мы - Ну, это на дверь надо... Саша - А мы типа сегодня это днем нашли, полчаса переводили, чего написано. Поняли, что там про уборку номера, и вот еще тут картинка, как чувак кровать застилает. Мы шуганулись, потому что у нас бардак, мы там все раскидали, вещи по всем углам. Думаем, ну типа все, эти арабы зашли, посмотрели, свиньи какие-то русские приперлись, подождали несколько дней, мы ни хрена не убираемся, тогда они нам намекнули так, типа неплохо было бы убраться. Ну мы сегодня все собрали, кровать чуть ли не по линейке заправили, столики протерли... Чего ржете-то? Ближайшие минут пятнадцать мы были в отключке!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное