Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Январь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Идет мужик по Антарктике. Вдруг раз! - мимо на животе проскакивает пингвин... Идет дальше. Раз! - Другой пингвин... Ну, думает, что такое? Смотрит, скала невдалеке, подходит к ней, выглядывает из-за елки, а там - Йети! =YUR IXI


Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга", расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...

Вы себе представить не можете, как, блядь, я прекрасно себя чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг! Гриха


Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку. Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой.
- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!


Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями..


Лекция в мед. институте. "Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции."


Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич. Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай! Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?


Последняя мысль альпиниста: "Почему я не стал шахматистом?" .doc


Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы микросъемкой не занимаемся... Илик


По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть раз в день. .doc


Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!! VxL

Истории

Басист Артем, было дело, учился в геологоразведочном институте. Года полтора, потом его оттуда выперли. Был там у них такой предмет, как геодезия и картография, ходили по оврагам и холмам, мерили все.

Вел этот предмет специальный преподаватель, опытный. С профессиональной болезнью геодезистов и картографистов. Состояния опьянения у него чередовались с похмельными катастрофами - другим его никто и не знал.

Знакомство с Артемовой группой пришлось как раз на период несусветного похмелья. Страдание было написано у него на лице, но - профессиональный долг превыше всего.

Преподаватель углубился в журнал. Читал фамилию и пристально вглядывался вставшему куда-то в район солнечного сплетения.

С волнами простых фамилий парусник его разума как-то еще справлялся, но неизбежно приближался к двум опаснейшим рифам. Были в группе два специальных человека - грузинка Шошитайшвили и Алуханян - он уже в третьем поколении в Москве жил, но армянская гордость в нем просто кипела. Причем оба очень… очень не любили, когда коверкали их фамилии.

И вот - первый риф. Парусник с треском сел на камни! Страдание, написанное на лице, стало физически ощутимым. То ближе к глазам журнал поднесет, то подальше отставит: «Ш-ш… Ш-ш-о-ш… Шо-шшш-о».

Наконец устал и произнес: «Что-то там швили!».

Студенты вздрогнули. Взглядом ее, наследницы древнего рода, можно было, как автогеном, сейф вскрыть.

А геодезист спрятался за журналом и опрометчиво скакнул к следующей фамилии.

Алуханян.

Из-за журнала послышалось: «А-а-х-х… А-а-а-а-х-х…».

И парусник пошел ко дну.

Геодезист уронил журнал, подпер щеку рукой и, устремив взгляд в бесконечность, обреченно подытожил: «А-х-х-хуйня какая-то!».

Ему повезло. На озверевшем Алуханяне повисли несколько человек.

// demiurg


Стою вчера вечером на Белорусском вокзале перед турникетами к электричкам. Рядом стоит негр. Типичный такой московский заснеженный негр: немыслимая вязаная шапка-ушанка, куртка с мехом, чуть ли не валенки (ну холодно бедняге). Короче, "Лиловый негр в человечьей шкуре" ((с), если не ошибаюсь, "Колибри"). Стоит, значит, этот бедолага, вертит в руках билет со штрих-кодом и не знает, чего, собственно, с ним делать. Тут сзади него выплывает типичная опять-таки московская бабуся (такая бойкая, с сумками, груженными холодильниками), хлопает его сзади по плечу со словами: "Ну че ты стоишь? Не русский, шо ля?" Негр оборачивается, смущенно хлопает глазами и пытается чего-то сказать. Бабка отпихивает его от турникета великой могучей русской рукой со словами: "Ну вот, бл..ь, понаехали тут, ХОХЛЫ еб...е".

З.Ы. Негра я провел-таки. И них клевое чувство ритма. ((:


Мне скажут, что история старая, но что делать - просто она повторялась в разное время. В жизни. Итак: военно-морское училище, надвигается экзамен по кораблевождению, в частности, мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия
- год издания, т.е. "ВАС-58". Толстая такая книжка. К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ? (Прочитайте это вслух...) Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку. Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

А вто еще про аббривеатуры - есть на надводных кораблях "группа освещения воздушной и надводной обстановки", то есть ГОВНО. А что делать?
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное