Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
12.05.2005
01:59:49
01:59:50
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Приходит жена к мужу и спрашивает : "Дорогой сегодня слышала новое слово , но не знаю что оно обозначает ? " "Какое ? " - спрашивает муж . " Конфуз Дорогой ! " "Как тебе обьяснить , вот гляди ты приходишь домой с работы ,а я с другой женщиной в постели.Поняла ?" " Ой что тут не понятного , ты приходишь домой а я с другим мужиком в постели . Конфуз поняла !" "Жена , вот конфуз с блядством путать не нужно ! "


Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой,по любви женился, не мало испытаний преодолел, много разных людей встречал, со многими подружился. Однако неладно что-то с невестой, теперь уже женой, не дает. Пошел спросить совета у Кащея, тот многих и не премудрых перетрахал в браке и без оного.Отвечает не задумываясь:Доской-сороковкой по голове и исполняй. Царевич ему: я же Люблю ее, Дурак Бессмертный. Пошел к Горынычу, тот уже знал беду Царевича, сходу советует: сороковкой по голове. Царевич чуть последнюю голову ему не срубил Я же люблю её говорит. Пошел дальше, встречает Серого Волка, тот в курсе событий,зная крутой нрав Ивана, ты, говорит к Бабе Яге сходи,она в молодости тоже Премудрой Была,да чего тебе рассказывать. ты же как то ночевал у неё.Долго ли коротко, созваниваются, договариваются о всрече с Ягой. Ну та, конечно в курсе,How are you? how are you doing? Дело пытаешь, аль от дела летаешь? Тебе, говорит, Ванюша, надо пойти в Тридевятое Царство, Тридесятое государство, найти там Известный Луг под Большой Горой на заре в Мае в утренней росе нарвать Ибун-травы вместе с корешками. Принесёшь домой, корешки в водке настой, травку отвари, потом Василису выведи как бы на пикник отвар дашь ей испить, сам настойки чарку выпей, ну и мне на мобильник позвонишь. Сделал Царевич все как присоветовала Яга.Звонит, связь нормальная Баа ему и говорит: Ну вот Твоя благоверная вскорости писать захочет, Что уже кустик ищет ? Неотпускай далеко будь наготове со своим прибором. Трусы сняла?.Села? Ну а теперь Сороковкой её по голове и делай что надо...


После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин,требуется определить: кто из них первочеловек Адам. Через несколько минут приводит: Как определил спрашивают- это просто говорит у него пупа нет. Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит: как определил? Перещупать пришлось ,ребра нет у него. Вправили ребро, перемешали, Долго не появляется Холмс, однако, приводит, Верно, как узнал? Метод дедукции: Я им сказал: Идите вы все к е%%%%й матери, один остался остальные ушли.


Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Всё ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: -Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? -Да запросто. Вон та, вторая справа. -А как ты её отличил от других? -Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как мне пройти на железнодорожную станцию?" Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где находится железнодорожная станция.


На колхозном собрании выбирают бригадира: -Давайте выберем Михалыча! -Да!!! Михалыч свой мужик! ОН сможет!!! -Михалыыыча! С заднего ряда тянет руку кузнец: -Так это... Того... Нельзя Михалычц в бригадиры... У него ж ... дед фашистом был... Председатель колхоза: -Кузнец, ты че офигел???!!! Михылыч же из детдома!!! Кузнец: - ...Да? Ну не знаю! Я свое мнение сказал, а вы решайте.


- А почему у тебя пальцы таkие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? - Нет, пробирkи мою.


Парень зовёт девушку: -Женя! Женечка! Женюсь! -Ой, уже иду!


- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!... - А нафея тебе так много??


Идет вечерняя молитва,полон зал прихожан... После окончания вечерней молитвы батюшка(Б) говорит:"..Машенька!(М)Останься". (М):-Что Батюшка, опять тр%%%%%ся будем? (Б):-Да! Причем, долго и ракообразно. Танечка(Т), а ты чего осталась?! (Т):-Батюшка, я тоже хочу тр%%%%%ся. (Б):-Танечка.Извини меня, но у тебя ноги кривые и личико безобразное... (Т):-Так это же БОГ создал!!! (Б):-Пущай тебя БОГ и еб%т, иди с миром...


/*В ответ на анекдот от 21.04 по поводу москвичей*/ Вы хр*новый автор из Мухосранска, если: 1) Вы думаете, что в Москве живут одни наркоманы, братки и депутаты. 2) Считаете, что все москвичи необразованные. 3) Просто уверены, что в Москве все ездят на иномарках. 4) Вы не были в Москве и\или Питере, но уже пишите про москвичей\питерцев. 5) Считаете, что все москвичи\питерцы на каждом углу орут, что они коренные жители города 6) Понятия не имеете о жизни мегаполиса. 7) Не знаете, что такое мегаполис. 8) Думаете, что все московские подростки либо наркоманы, либо дегенераты, или все вместе взятое + дети депутатов\братков. 9) А московские девушки бл%ди и\или дети депутатов\братков(ака Ксюша Собчак). 10) Беситесь от упоминания слова "Москва". 11) Читая этот текст думаете какие в Москве дибилы. 12) Обязательно напишите нелепый ответный анекдот.

Истории

Совершенно бредовая история, поведал хороший знакомец. На зимних каникулах он пристроил своего сына студента к себе в компанию поработать. Надо сказать, что офис они снимают в заведении, которое еще лет 15 назад было секретным совЪетским предприятием и разрабатывало очередные мегаприборища для защиты от внешнего врага (сиречь США). Завод, после краха СССР формально умер, деньги обесценились и кончились, а здание с кучей никому в одночасье ненужных тружеников осталось торчать на теле столицы нашей родины. Завод погиб, но дух его живет, поэтому пропускная система, да и вообще, все, что связано с безопасностью, осталось на прежнем уровне, то есть с проходной, неизменными бабками - «секюрити", пропусками, отпеченными согласно ГОСТу от 19бородатого года. Знакомая ситуация? Так вот, надобно заметить, что сын у моего приятеля достаточно прогрессивный человек, не без тараканов в черепной коробке. Видимо (тут история умалчивает) поэтому, он с первого дня решил, что настоящего имени в своем пропуске он писать не будет - типа конспиратор. А мотивировал это тем, что все равно де эти бумажки никому не нужны и никто их проверять не будет. Для полноты картины, отмечу, что мой знакомый не стал заводить постоянный пропуск на сына, поскольку процедура получения оного была, как можно догадаться невыносимо длительной, а работать отпрыску предстояло всего ничего. Решили, что он будет каждое утро заполнять одноразовый пропуск, а вечером на выходе сдавать. Переходим к истории непосредственно. Сынок, назовем его Вадимом, первые несколько дней вообще не заполнял пропуск - только ставил печать и время\дату, потом, когда получил порцию перца от очередной труженицы вахты, дескать, ниии паааложинааа, надобна запаалнять, КАК ВСЕ, решил, что корона с головы не спадет, если он впишет в графу ФИО три слова. На этом можно было бы и закончить, но я уже упомянул, то Вадим есть весьма неординарный человек. Короче говоря, еще несколько дней, бабки внизу с торжественным лицом принимали от него пропуска на имена Леопольда Касимовича Чучуркина, Слюнтяева Фрола Трофимовича и прочих интересных личностей :) Он выходил с территории завода и давился беззвучным смехом. В какой-то день отец увидел, как его чадо развлекается, похвалил за находчивость, но все же предупредил, что на заводе остались бывшие КГБшники, и потом из-за него у всей конторы могут быть проблемы (пугал, наверное, но не суть). Вадим почесал тыковку и еще на пару дней взял тайм аут, подписывался просто. Что-то типа Петров Алексей Иванович. Дальше больше. В еще один из дней, очередная, особо въедливая, бабка высказала свое "фи" - хрен ли не пишешь свои паспортные данные. Это уже не здорово, особенно, если вспомнить въедливых ГБшников. Кто знает, вдруг они действительно гоняются за призраком американского шпиона? Он поделился своей проблемой со всем отделом. Часть народа ржала, часть предлагала конструктивные решения (просто подписываться своим именем Вадим уже не мог, его "кудри примелькались" у местных охранниц входа.) Короче, закончилась эта история так (это был предпоследний день, когда Вадим работал в этой компании). Вчера он снова сдал пропуск без паспортных данных. Пришел на работу, взял новый и пошел в офис. Ближе к обеду, когда почти весь штат сотрудников находился в центральном помещении фирмы, в дверь позвонили. Охранник открыл. Тут надо включить воображение. Комната - метров 100. Около 30 человек, включая шефа, замдиректора и прочих. Заходит свирепая бабка в спецовке, сжимая в руке какую-то бумажку. Ступает на середину помещения, достает очки, яростно цепляет их за картофельный нос и громко спрашивает,
- А где он, ваш работничек - еврейчик, подозрения у нас, трудится ли он у вас или нет? Шеф вопросительно поднимает брови. Все взгляды направлены на бабку. В полной тишине она торжественно декламирует: "Бокстер Порш Кайенович!" Пол-офиса в шоке, другая половина сползла в истерике на пол. :)))


Рекламные компании порой, мягко говоря, удивляют: 1. Захожу в супермаркет или не очень супер, на входе девушка:
- у нас сегодня рекламная акция, если Вы покупаете две пачки чая «Акбар», вам подарок! Ну, как раз нужен был чай, ну взял две разных пачки, пусть будет про запас, да еще с разным вкусом. Еще как то “Dilmah” подарил мне шариковую ручку с логотипом за две пачки чая, может и здесь повезет. На выходе девушка выдает мне еще одну пачку чая поменьше:
- типа пейте на здоровье!
- даа-а, теперь чая на долго хватит! :-/ 2. В другом супермаркете сразу три компании проводят акции. «Ролтон»: покупаете наших продуктов на 30 р. , вам в подарок миска.
- Хорошо! «Nescafe»: покупаете маленькую баночка – дарим брелок, среднюю – кошелек, большую – кружку.
- Прекрасно! «Майский чай» - покупаете пачку чая (пакетов 200), получаете в подарок еще пачку в 50 пакетов.
- Я столько за год не выпью! :-\ Видимо в чайных компаниях один менеджер по рекламе, и к тому же ну ооочень практичный. 3. Но вчерашняя реклама на ТВ меня добила. Всем известно, что в Индонезии сейчас не спокойно, то теракты, то цунами, то землетрясение, туристы гибнут сотнями. Все страны посылают туда гуманитарную помощь, врачей, продовольствие. И тем не менее:
- Если Вы купите каталог фирмы «Avon», вы можете выиграть путевку на остров Бали !


- Нет, спасибо, я лучше на Черное море, там цунами реже бывает.

Ёжик, с картой мира и кружкой чая
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное